Il top · Il top di sempre

Oggi, dopo una lite via messaggi, il mio ragazzo mi ha risposto: 'A volte mi sembra proprio che siamo una coppia'. FML

Oggi, la macchinetta del caffè ha finito i bicchieri. Me ne sono accorto quando il caffè è colato nel vuoto e, per riflesso, ho messo le mani sotto per recuperarlo. FML

Oggi, e da sempre, qualunque cosa faccia, non riesco ad addormentarmi se non sulla pancia. Temo i prossimi cinque mesi di gravidanza. FML

Oggi, a tavola, mia nipote di sei anni mi ha fatto il classico 'Guarda lì!' per rubarmi le patatine dal piatto. Ha funzionato. Quattro volte. FML

Oggi dopo un sacco di tempo che sono single mi invaghisco di un ragazzo. Dopo una serie di messaggi finalmente ci incontriamo e... mi saluta con un "batti il 5"! Ha 30 anni! VDM

Oggi, allagamento nei bagni del liceo. Una ragazza si è messa sopra la grossa pozzanghera e ha cominciato a urlare davanti a una trentina di persone: 'Credo sia il momento! Sto perdendo le acque!' Quella ragazza è mia sorella. FML

Oggi, chiamo il servizio clienti della TIM perché non ho capito tutto. L'operatrice risponde e io le urlo addosso prima che si presenti; dopo un bel po' mi fermo per riprendere fiato. Lei ne approfitta per dire: "Certo, signore, ma qui è Carrefour". FML

Oggi, mia madre ha buttato nella spazzatura "un pezzetto di plastica che stava in giro". Era una scheda microSD da 64 GB. FML

Oggi, un'amica mi manda un SMS dicendo: "Mmm, sto mangiando una bella fetta di torta!" Le rispondo quindi chiedendo: "Ne hai una grossa?" e mi accorgo troppo tardi di aver sbagliato numero: l'ho mandato a un tipo che mi piace da tempo. FML

Oggi, sono il titolare di un'azienda di trasporto e consegna di mobili, un lavoro che richiede forza fisica. La squadra è composta da sei uomini. Per la segreteria ho accettato una ragazza in alternanza scuola-lavoro. Quando ha saputo che avrebbe dovuto pulire i bagni a lei riservati, se n'è andata. FML

Oggi, durante un tema di filosofia, il professore si è avvicinato al mio banco e ha letto il mio compito. È scoppiato a ridere senza controllo e ha dovuto uscire dall'aula per dieci minuti. FML

Oggi, la mia compagna mi lascia e torna da sua madre proprio mentre sono gravemente malato. La suocera le ha intimato: "Hai una sola madre, vieni a occuparti di me e lascia stare tuo marito malato. Un uomo si può rimpiazzare. Te ne trovo un altro marito, o anche 5 o 10.". FML

Oggi, il mio ragazzo ed io abbiamo cominciato a divertirci sul mio letto dopo quindici giorni di separazione. Dopo un'ora e dieci minuti, letteralmente esausta, ho sentito una vocina venire da sotto il letto: 'Ehm... Avete finito?' Mia sorellina. FML

Oggi, non so cosa sia peggio: un quarantenne con cui stavo parlando su un sito di incontri che mi ha detto di adorare annusare gli assorbenti usati, oppure il fatto che abbia insistito perché io facessi "uno sforzo per lui" dopo che, per scherzo, gli avevo detto che rimpiangevo di essere in menopausa. FML

Oggi, da recruiter, devo chiamare un candidato il cui cognome è 'Coso'. Questo cognome mi fa ridere così tanto che mi esercito più volte a dire: 'Pronto, signor Coso?', prima di comporre il numero. Sentendomi finalmente pronto, mi lancio. Ho riso così tanto che ho dovuto riattaccare. FML

Oggi, il mio vicino del primo piano ha versato dell'acido muriatico nella grondaia del suo balcone per sturarla. La sua grondaia si scarica nel mio piccolo cortile al piano terra, proprio sotto, dove ho una settimana di panni stesi ad asciugare. FML

Oggi, ricevo un avviso dell'IMU a nome dei "Coproprietari dell'edificio". Per la mia casa. Di cui sono l'unica proprietaria. E che, controllando ora sul sito dell'Agenzia delle Entrate, non compare più nella sezione "I miei immobili". FML

Oggi, durante la mia lezione di francese alle elementari, stavamo studiando i mestieri. Mostrando l'immagine di un postino, chiedo cosa fa. Risposta del mio alunno: "È un ladro!" Ingenua e un po' sprovveduta, gli chiedo se conosce molte persone che siano ladri di professione. La sua risposta: "Sì! Mio fratello!". FML

Oggi, mentre faccio jogging, sorpasso una ragazza e sento alle mie spalle un "Wow!". Lusingato, mi giro sorridendo. La vedo storcere la faccia e pizzicarsi il naso. Apparentemente puzzo fortissimo di sudore. FML

Oggi, in fila per ordinare da mangiare, scorgo un magnifico paio di glutei. Li guardo, li divoro, fantasticando, finché sento all'orecchio la voce di Darth Vader che mi dice: "Sono suo padre! Avanti!". FML

Oggi, abbiamo ricevuto i nostri album delle vacanze, uno per me e per mio marito e uno per i miei suoceri, nei quali mi hanno chiesto di non comparire in nessuna foto. FML

Oggi, mio marito parla nel sonno. 'Giovanna? È morta, quella stronza!' Giovanna sono io, e domani mattina avrò qualche domanda da fare a mio marito. FML

Oggi, nel mio appartamento da studente, le piastre elettriche funzionano così bene che ho preso l'abitudine di appoggiarci sopra le dita per capire la temperatura. Ovviamente nel weekend ho avuto lo stesso stupido riflesso con le super piastre dei miei genitori. FML

Oggi, sto aspettando che il proprietario di una libreria finisca di sbraitare contro i giovani che, secondo lui, non avrebbero più etica professionale e non vogliono più fare il loro lavoro, per ordinargli un libro nuovo (da regalare a Natale). Ha rifiutato, con la scusa che aveva già una copia usata in negozio. FML

Oggi, il mio ragazzo rientra ubriaco da un addio al celibato alle 4:30 del mattino e non si ricorda il codice del mio condominio. Ha provato un sacco di combinazioni prima di rendersi conto che il condominio non ha alcun codice. Le ha provate tutte sul citofono. I miei vicini ci odiano. FML

Oggi, come ogni volta che ho il ciclo, i seni mi prudono moltissimo e sono stata costretta a toccarli per alleviare il prurito. Vi confesso che è davvero imbarazzante quando si è cassiera in un supermercato. FML

Oggi, mia figlia di 9 anni ha trovato un test su una rivista femminile che avevo compilato e male nascosto. Da allora lo ripete a tutta la famiglia e a chiunque voglia ascoltarla: «Mia mamma si masturba tutti i giorni». FML

Oggi, il mio ragazzo ha finito in tre minuti. Quando gli ho fatto notare che per me non era così, mi ha risposto: «La natura ha fatto l'uomo per lasciare rapidamente il posto al prossimo, e la donna affinché ne abbia bisogno». FML

Oggi, sono in malattia perché sono sotto un trattamento un po' pesante. Non me ne rendevo davvero conto, finché questa mattina non mi sono svegliata con lividi dappertutto sulle gambe e una pettorina per cani fatta a maglia da me sul tavolo del salotto. Non ne ho alcun ricordo. FML

Oggi, la mia sorellina nasconde qualcosa tra le mani. Mia madre, convinta che avesse preso di nascosto il nostro gerbillo, le urla: "RIMETTILO NELLA GABBIA!" Io le dico che è già lì. Mia madre le ordina di aprire le mani per mostrare quello che tiene. Era la sua cacca. FML