Il top · Il top di sempre

Oggi, mia figlia presenta in classe un grimorio. Giorni passati a invecchiare le pagine, rilegare il tutto e creare una copertina con laccio in cuoio. Il preferito della maestra, che prediligeva gli oggetti di recupero? Era uno comprato in negozio, con adesivi di streghe sopra. Per mia figlia, FML

Oggi, la mia scuola mi ha rispedito la domanda d'iscrizione perché avevo dimenticato di scrivere in modo leggibile il mio nome su uno dei documenti. In effetti, non l'avevo ritenuto necessario sulla fotocopia della carta d'identità. FML

Oggi, vado al lavoro in macchina a causa del deragliamento del treno. Nel traffico sono bloccato dietro un camion con questa pubblicità: «Goditi il viaggio, leggi un romanzo. Il Regionale ti fa ritrovare tempo per te.» Certo, sul treno avevo già trovato il tempo per leggere. Ho pensato alle vittime e basta. FML

Oggi, ho ricevuto la carta fedeltà di una grande catena di abbigliamento e, grazie a essa, posso usufruire di vantaggi non trascurabili il giorno del mio compleanno. Il mio compleanno cade in un giorno festivo. FML

Oggi, ho creato un gruppo per festeggiare i miei 37 anni. Dopo qualche messaggio, i miei amici mi fanno notare che ne compirò solo 36, ma sono convinta di averli già da un anno. Conclusione: ho la fortuna di poter rifare i miei 36 anni, versione bis. Per i miei 35, FML

Oggi, mentre facevo l'amore con la mia ragazza, mi ha detto: «Penso che non arrivi fino in fondo a causa della tua pancia». FML

Oggi, riporto i figli della mia titolare a casa per farle un favore. Durante il tragitto non ho capito subito perché avevano le lacrime sulle guance. Avevo dimenticato il mio portachiavi di plastica appeso allo specchietto retrovisore: un dito finto mozzato e insanguinato. FML

Oggi, mando una mia foto al mio ragazzo per fargli piacere. Lui risponde: "Mi piace tantissimo! Se non avessi già la foto del mio cane come sfondo, metterei questa!". FML

Oggi, al parco con la mia cuginetta, do da mangiare ai piccioni. All'improvviso uno di loro si strozza e cade stecchito davanti a lei. Mentre vado a consolarla, si gira con un largo sorriso e mi chiede se possiamo ricominciare. FML

Oggi, sono andata al supermercato per comprarmi due bottiglie di bibita e un barattolo di crema spalmabile. Arrivata alla cassa, la cassiera mi ha chiesto 271,76 €. Sono stata costretta a farle notare l'errore e ho dovuto insistere perché controllasse. FML

Oggi, non vedo mia madre da tre settimane, da quando le ho rimproverato di aver anticipato, senza avvisarmi, un'uscita che dovevamo fare lei, mia sorella e io. Quando le avevo chiamate per sapere l'orario dell'appuntamento, erano già partite. Offesa, ho riattaccato. Non ho più notizie. FML

Oggi, mi sono sbattuto la caviglia contro il tavolino basso del salotto. 'Capita a tutti', direte voi... Solo che ho finito con una distorsione, tanto il colpo era 'dolce'. FML

Oggi, sento le dita di mia moglie accarezzarmi il collo dopo che abbiamo spento la luce. La lascio giocare un po' facendo finta di dormire, poi appoggio la mano sulla sua... E invece sento un ragno mostruoso schizzarmi sulla guancia e poi nascondersi sotto le lenzuola. FML

Oggi, sono a riposo. Mentre facevo un pisolino sento mia moglie e la sua amica parlare nella stanza accanto. Le ascolto distrattamente mentre mi sveglio. A un certo punto la sua amica le chiede: «Con il tuo collega figo va avanti?» Mia moglie risponde: «Sì, sabato ci vediamo a casa sua.» FML

Oggi, torno a casa dal lavoro a mezzogiorno perché ho sintomi influenzali e non riesco a lavorare. Pensavo di trovare il mio letto vuoto e pronto ad accogliermi per un meritato pisolino; invece l'ho trovato con mia moglie e il suo amante, lei sopra di lui. FML

Oggi ho finalmente capito perché la mia scatola di proteggi slip finisce così in fretta. Il mio ragazzo li usa anche lui. FML

Oggi, mia moglie non fa che ripetermi che sono troppo disponibile e che devo imparare a dire di no, sia con la famiglia, gli amici o i colleghi. Però, se le dico di no, è un reato di lesa maestà e me la fa pagare per giorni. FML

Oggi, io e il mio ragazzo stavamo per iniziare a fare l'amore quando, all'improvviso, si è alzato ed è corso in cucina. Voleva vedere se il suo coso in erezione veniva rilevato dal nostro nuovo bidone automatico a infrarossi. FML

Oggi, a causa di un numero salvato in fretta, ho svegliato per sbaglio una povera sconosciuta alle 4:30 del mattino. FML

Oggi, prima di andare a un appuntamento importante, giochiamo a pallone in giardino con mio figlio di sette anni. Rimandandogli la palla, ho mandato la mia scarpa destra a finire contro il vetro della finestra dei vicini. Non me la vogliono restituire. FML

Oggi, un collega entra urlando "Sessantanove!", il numero della pratica che stava cercando. In astinenza, non ho saputo trattenere il gioioso "Quando vuoi!" che mi è sfuggito. Me ne sono accorto solo grazie allo sguardo sconvolto degli altri colleghi. FML

Oggi, ho usato ChatGPT per scrivere un messaggio al mio ex. Mi ha consigliato di voltare pagina. Persino l'IA mi ha ghostato. FML

Oggi, un bimbo ha voluto stringermi la mano in metropolitana. Trovandolo carino, ho accettato. Me ne sono amaramente pentita quando l'ho sentito dire a sua madre: 'Ecco, mamma, ho strofinato i miei mocci sulla signora!'. FML

Oggi, dopo aver dato fuoco al vecchio microonde, mia madre ha pensato di togliere il sigillo di alluminio dal barattolo di Nutella. Solo che stavolta ha lasciato il coperchio di plastica, che si è sciolto sul barattolo sigillandolo. FML

Oggi, la mia amica voleva andare in discoteca, ma io vivo in campagna e non ho la patente. Lei ha detto che non era un problema: sarebbe venuta con il treno la sera, ci saremmo incontrate in centro e poi avremmo dormito da lei. Mi ha fatto dormire per terra, fra il suo letto e il tavolino, sul pavimento schifoso pieno di cavi del suo monolocale, e senza nulla. FML

Oggi, insegno i nomi degli animali a mio figlio. Arrivati a 'coniglio', niente da fare, si blocca. Dico come me, amore: 'cooo...niglio!' enfatizzando il mio accento napoletano per aiutarlo. Mi fissa tre secondi in silenzio, poi sbotta, tonitruante: 'PORCODIO!'. FML

Oggi, orgogliosa della mia nuova Smart e della possibilità di parcheggiarla perpendicolarmente alle altre auto, sono andata a comprare la torta della Befana. Al ritorno ho constatato che le auto ai lati si erano messe troppo attaccate: ho aspettato 1 ora e 20 minuti prima di riuscire a entrare nella mia macchina. FML

Oggi, in giro per negozi con delle amiche. Provo un bellissimo reggiseno. Chiedo alle mie amiche un parere e loro mi assicurano che è 'STU-PEN-DO!'. Poi, mentre mi rimetto i vestiti, sento, detto sottovoce: 'Del resto, quando non hai il seno...'. FML

Oggi, durante l'esposizione di musica sul tema "il vostro gruppo preferito" ho scelto i Muse, ho riscosso un enorme successo tra i compagni, ma la prof mi ha messo zero. Il motivo? È il gruppo preferito del suo ex. FML

Oggi, dopo aver comprato un robot online, l'ho ricevuto, l'ho collegato, ma non si accendeva. Ho chiamato il servizio clienti. Mi hanno proposto di rispedirlo e di essere rimborsata. Un'ora dopo controllo e mi accorgo che non avevo visto il pulsante per accenderlo. FML