Il top · Il top dell'anno

Oggi, l'istruttrice di tennis riceve una chiamata. Si capisce che si tratta di un torneo per principianti, e il suo interlocutore le chiede se ha dei giocatori interessati. Fa il giro dei miei compagni, che non sono disponibili, poi arriva il mio turno. Mi guarda e risponde: «No, non ho nessuno!». FML

Oggi, una grossa litigata con il mio amore. Mi ha rimproverato di non averlo sostenuto abbastanza alla morte del suo suocero. Mio padre, cioè. FML

Oggi, mia moglie mi parla del suo collega che le propone di giocare con lui alle scommesse sulle corse dei cavalli: pare che abbia una martingala che gli permette di vincere sempre. Le chiedo allora perché, se vince sempre, debba lavorare. Mia moglie mi rimprovera di non credere a nulla. Dove sta la logica. FML

Oggi, mio fratello, 25 anni, rugbista di 100 kg, è saltato sul materasso gonfiabile dove stavo dormendo per svegliarmi. FML

Oggi, in panetteria ho chiesto alla commessa di ripetere perché sono poco udente (la commessa aveva la mascherina e mormorava sottovoce). Ha ripetuto tre volte, sempre allo stesso volume. Ho dovuto uscire e rientrare con un collega affinché lui mi ripetesse quello che diceva. È umiliante. FML

Oggi, appuntamento in piscina con un uomo che mi piace. Sessione intensa tra rana, stile libero e dorso. Mi viene una sete tremenda. Niente acqua nella mia borraccia normale. Il mio appuntamento mi offre la sua, una borraccia da ciclista. Non sono riuscita a bere da quella borraccia perché non sapevo come si usasse. Che figuraccia. FML

Oggi, i carabinieri sono venuti a interrogare la mia compagna a casa nostra, e più tardi sono dovuto andare in caserma. Il motivo? Una segnalazione per i miei sospetti avanti e indietro in macchina. Infatti mi sono fermato per rovistare nelle tasche e, avendo dimenticato il cellulare, sono tornato indietro. FML

Oggi, ho chiamato un uomo "signora". Per farmi capire il mio errore mi ha mostrato il suo sesso. FML

Oggi, mio figlio di 6 anni si vanta con i suoi amici di vincere sempre a nascondino quando gioca con suo padre. Suo padre è cieco. FML

Oggi, dopo i preliminari e proprio quando stavamo per passare al sodo, la mia ragazza mi propone di metterci su un suo vecchio asciugamano per proteggere il letto. Ho notato delle vecchie macchie di sangue su quell'asciugamano, e lei mi dice: "Il mio gatto è morto su quell'asciugamano". FML

Oggi, un alunno viene a lamentarsi durante l'intervallo perché un suo compagno gli avrebbe fatto sette volte il dito medio. Quando chiedo a quest'ultimo se è vero, mi risponde con naturalezza e irritazione: "Mente, gliene ho fatte solo due". FML

Oggi, devo lasciare la macchina dall'officina alle 8 in punto e non potrò più tornare a casa per tutta la settimana. Mi sono organizzata d'urgenza: valigia, pulizie… Parto con mezz'ora di anticipo per evitare gli imprevisti. Trattore. Incidente. Lavori in corso. Sono davanti al portone dell'officina, chiuso, alle 8:05. FML

Oggi, durante la visita di anestesia chiedo a una mamma se la sua bambina sia nata a termine. Lei mi risponde con la massima naturalezza: «No, è nata a Termini!». FML

Oggi, dopo aver cercato ovunque, ho ritrovato la mia convocazione per l'esame di maturità nel mio giardino, mangiata dalle lumache. FML

Oggi, è da una settimana che voglio lasciare il mio ragazzo, ma nel modo giusto, con una bella discussione. Da una settimana lui evita la confrontazione, impossibile vederlo. Proprio ora ho ricevuto un SMS che annunciava la rottura. FML

Oggi, raggiungiamo i miei genitori in una casa in affitto per il weekend. Io e mio padre decidiamo di andare a prendere delle pizze all'angolo. Per portarle più facilmente, le ha semplicemente infilate in verticale in una borsa della spesa. FML

Oggi, chiedo a una paziente qual è il suo gruppo sanguigno. Mi risponde: «È facile, è come il mio fidanzato. Sagittario.» FML

Oggi, ricevo una chiamata dal mio ragazzo da un numero estero. Niente di così strano: non aveva semplicemente avuto il tempo di dirmi che si stava trasferendo in un altro continente. FML

Oggi, ho guardato le foto delle vacanze dei miei suoceri. I paesaggi dei Vosgi sono incantevoli. Anche il pene di mio suocero. FML

Oggi, esco dallo studio della mia ostetrica: dopo diversi aborti spontanei dobbiamo iniziare un percorso di PMA. Mentre pago alla cassa da Kiabi, la commessa mi chiede la data di nascita del bambino per chiudere il libretto che avevo aperto un anno fa. Non c'è. Silenzio imbarazzante. Oh... wow. FML

Oggi, mia madre, che è cattiva, cretina e malevola, non fa che sparlare di tutte le mie nuore. Alcuni miei fratelli hanno preso tutto per oro colato e, di conseguenza, le riunioni di famiglia finiscono per andare a male, a volte trasformandosi in una zuffa collettiva. Poi mia madre, con tutta la sua ipocrisia, si mette a fare la mediatrice. FML

Oggi, mi iscrivo su Facebook. Mia figlia di dodici anni, che in quel momento stava passando accanto a me, mi dice: «Ah mamma, cambia il cognome, per favore, non voglio che si sappia che sei mia madre.» FML

Oggi, mi sono addormentata sull'erba, con un lecca-lecca all'angolo della bocca. Mi sono svegliata con la bocca piena di insetti. FML

Oggi, il mio ragazzo viene da me per dirmi che sa tutto e che dobbiamo parlare. Presa alla sprovvista, gli dico che è successo solo una volta, con il mio vicino Matteo. Lui stava parlando della sorpresa per la sua festa di compleanno, che avevo completamente dimenticato. FML

Oggi, i nostri figli di 7 e 8 anni, tornati dal campo estivo, ci hanno portato un simpatico ricordo: i pidocchi. Per correttezza, abbiamo avvisato la loro maestra al rientro. Da allora gli altri genitori ci guardano storto. Avremmo fatto meglio a non essere così corretti. Per il nostro senso di responsabilità. FML

Oggi, ho ricevuto una nuova email dal mio ex. Comincia con: «Vedi che posso essere ragionevole e non importunarti.» È la quinta email della giornata, 42 chiamate rifiutate e 18 SMS. FML

Oggi, ho un appuntamento. Tutto bello e in anticipo. Alla scrivania gioco a bruciare un pezzetto di carta, che ovviamente prende fuoco. Lo lascio cadere: finisce nel mio cestino, che prende fuoco anche lui. Lo schiaccio con il piede e il piede rimane incastrato nel cestino. Corro con il cestino attaccato al piede e finisco fradicio sotto la doccia. E arrivo in ritardo al mio appuntamento. FML

Oggi, mio figlio di sei anni mi chiede, con la massima serietà: «Che cos'è un preservativo?» Mi mostra il suo quaderno di lettura della prima elementare. La maestra ha fotocopiato lo scontrino della spesa per lavorare sui diversi tipi di testi. Tra tutti gli articoli si nascondevano preservativi e assorbenti interni (tamponi). FML

Oggi, come al solito guardo tranquillamente le notizie su Sky TG24. All'improvviso mia madre arriva e mi sgrida perché guardo troppe sciocchezze in TV. Prende il telecomando e fa zapping per guardare Amici. FML

Oggi, ho la visita annuale dello spazzacamino per pulire il camino, che si trova in salotto. Le mie mutandine stanno asciugando su tutte le sedie di casa e, ovviamente, non le avevo tolte. Vedendomi totalmente imbarazzata, il tipo mi dice: "Carina la decorazione di casa vostra!". FML