Il top · Il top dell'anno

Oggi, mentre facevamo sesso, il mio ragazzo mi ha chiesto: "Che facciamo dopo?". FML

Oggi ho comprato un orologio per il compleanno di mia moglie. Abbiamo nascosto il regalo nel cassetto della scrivania del piccolo. Mia moglie torna dal lavoro e, sfortuna vuole, trova il pacchetto. Il piccolo (4 anni), per rimediare: "È un regalo che ha comprato papà, ma è per un'altra signora, non per te." Che risata! FML

Oggi, mentre ci scambiavamo un ultimo abbraccio per augurarci la buonanotte, volevo lasciar scappare una scoreggia. Solo che non è uscita da sola. Bella attività di coppia cambiare le lenzuola alle 23. FML

Oggi ho visto la nuova foto profilo di un'amica che mi ha ghostata due mesi fa. L'ultima volta che ci siamo viste piangeva, perché era al verde e stava per lasciare il compagno violento. Io l'ho aiutata a dare da mangiare ai suoi figli. La nuova foto? Un anello di fidanzamento e la scritta: "Ho detto 'Sì'!". FML

Oggi, dopo aver comprato il mio primo appartamento, partecipo a un'assemblea condominiale straordinaria. Non so cosa sia peggio: la presenza di guardie giurate e di un ufficiale giudiziario, o il fatto che siano dovuti intervenire i carabinieri e che abbiano perfino chiamato la polizia. FML

Oggi lavoro come sorvegliante in una scuola media privata cattolica. Chiedo di assentarmi un venerdì per andare a un battesimo dall'altra parte del paese. La direzione dice di no, con la scusa dell'organizzazione. La figlia del direttore, invece, si è presa 40 giorni per festeggiare il suo matrimonio. FML

Oggi, non posso fare l'amore per due mesi. La mia fidanzata ha quindi la 'geniale idea' di passeggiare nuda per casa ogni volta che la contraddico o le nego qualcosa. FML

Oggi, vado in città a trovare il mio ragazzo. Sto per dargli il solito bacio del mattino, ma mi blocca subito e mi fa: "Scusa, stamattina ho vomitato più di quattro volte." FML

Oggi, faccio notare a mia madre che a tavola non mangiamo mai verdure e che non è molto sano. Al pasto successivo, con bistecca e pasta, per farmi piacere mi ha lessato una cipolla intera. FML

Oggi mia figlia si trasferisce nel suo nuovo appartamento. Per condividere la sua gioia con me, mi manda foto per SMS: la sua prima spesa, il suo primo pasto, il suo primo mobile montato, il suo primo bucato... E la sua prima cacca. FML

Oggi, sono passati poco più di due mesi da quando ho partorito. La ASL non mi ha ancora rimborsato una somma piuttosto consistente che avevo dovuto anticipare alla clinica dove ho partorito. Risposta dell'interlocutore: "Ah sì, capisco... Ha fretta?". FML

Oggi, mio figlio torna da scuola con un premio che ha ottenuto grazie a dieci bollini di merito. Piena di orgoglio materno, gli chiedo come ha fatto ad averne così tanti. "Li ho trovati per terra." FML

Oggi, sulla riva di un lago particolarmente tranquillo, un uomo mi chiede se può sedersi accanto a me. Dico di sì. Più tardi si avvicina completamente nudo e mi dice: 'Buongiorno, ho venticinque anni, sono ancora vergine, non vorresti venire a prendere un caffè con me?'. FML

Oggi, mentre mio figlio di due anni fa i capricci in mezzo al supermercato, imito una pubblicità e faccio anch'io una scenata per calmarlo. Tutto quello che ci ho guadagnato è stato di farmi sbattere fuori dal negozio dalla sicurezza. FML

Oggi, sono passati esattamente 39 giorni da quando sono in astinenza sessuale forzata. Non perché sia single, ma perché il marabout del mio ragazzo, dall'altra parte dell'Africa, gli ha assicurato che smettere di fare sesso per qualche mese gli avrebbe portato più fortuna e più soldi. FML

Oggi è il weekend in cui ho con me mio figlio. Sono già 2 anni che mi sono separato dalla madre. Lo vado a prendere con la mia nuova ragazza, che mi piace un sacco... Con lei funzionerà. Mio figlio sale in macchina e, prima ancora di salutare, fa: "Ah, un'altra nuova." FML

Oggi, tornando dal lavoro, ho sorpreso due persone a casa mia mentre facevano l'amore. Non conosco nessuna delle due. FML

Oggi, da animatore in un campo estivo, canto con i bambini: "Ho del buon tabacco nella tabacchiera, ho del buon tabacco, ma tu non ne avrai." Uno dei mocciosi mi fa: "Meno male che non ne avrò, del tuo tabacco, non voglio morire di cancro per colpa tua, stronzo!" FML

Oggi, prima volta con il mio ragazzo. Lui tira fuori il preservativo già srotolato e mi dice molto seriamente: "L'ho provato ieri sera, va bene, mi va perfettamente." FML

Oggi, c'erano le elezioni del Consiglio degli Studenti nella mia scuola di economia. Due liste si sfidavano: una ha organizzato una serata con una rock band famosa in tutto il mondo, l'altra ha portato un pachiderma a scuola. Sarà proprio quest'ultima a organizzare le nostre serate d'ora in poi. FML

Oggi, dopo oltre undici anni insieme, parlo di progetti di matrimonio o addirittura di comprare una casa insieme. Ogni volta, sempre la stessa risposta: 'Lo vedremo più tardi.' Ai miei progetti di vita. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha fatto capire chiaramente che tra la sua app e me sceglierebbe la sua app, perché, cito testualmente: "La mia app almeno mi servirà a qualcosa." FML

Oggi, vado a farmi la doccia per lavarmi... solo che il mio ragazzo aveva dimenticato di avvisarmi che aveva staccato lo scaldabagno, che impiega tre ore a scaldarsi completamente, per risparmiare perché dovevamo partire per il weekend. FML

Oggi, una volontaria di Sidaction mi offre dei preservativi gratis. - "No grazie, non mi servono..." - "Ah! Hai una relazione seria?" - "No... Nessuna relazione..." Grmpf. FML

Oggi, la mia dieta ha funzionato così bene che il mio abito da sposa ora è troppo largo. Il mio matrimonio è domani. FML

Oggi, ho scoperto perché i miei cotton fioc spariscono misteriosamente ogni volta che ne compro una nuova scatola: i miei gatti vengono a servirsi e li nascondono nel loro albero per gatti. Ne ho trovati almeno 200. FML

Oggi, il mio ragazzo torna dalle vacanze sulla neve. Contentissima, gli chiedo se mi ha portato un regalino. 'Sì, della neve, ma si è sciolta.' FML

Oggi mi sveglio molto in ansia perché il mio gatto non è rientrato a casa. Ho cercato in tutto il quartiere, invano. Solo aprendo la portiera della macchina per accompagnare i bambini a scuola stamattina l'ho finalmente trovato. Era lì dentro da ieri a mezzogiorno. Per lui e per la mia macchina, FML

Oggi, in un negozio irlandese, ho trovato un berretto con due buchi all'altezza delle orecchie. Dopo averlo provato in tutti i modi per capire a cosa servissero, ho chiesto alla commessa, che mi ha risposto che non era un berretto ma un copriteiera. FML

Oggi, un amico viene a trovare mio padre per fare due chiacchiere. Mio padre mi chiede di lasciare la stanza, perché devono parlare di cose che non mi riguardano. Curiosa, ascolto la conversazione dietro la porta. Ah già, è trasparente. FML