Il top · Il top dell'anno

Oggi, tutta contenta, capelli al vento nella mia decappottabile, un'anatra morta è caduta sul sedile del passeggero. FML

Oggi, ho mandato un messaggio al mio ragazzo per annunciargli una bella notizia. Mi ha risposto con un simpatico 'Youporn'. Lo prenderò come un 'Yupi'. FML

Oggi, dopo aver mangiucchiato sul letto, scuoto il lenzuolo con un colpo energico verso il balcone per togliere le briciole. Ce l'ho fatta: via tutte le briciole in un colpo solo. Perfino la grossa briciola bianca e touchscreen da 32 GB con una mela sopra. FML

Oggi, racconto a un'amica che, dopo un periodo da single troppo lungo, ho finalmente incontrato un uomo che trovo attraente e ne sono tutta frastornata. Ne parliamo un po' e ci accorgiamo che è il marito della sua migliore amica. FML

Oggi, come operatrice prelievi in un laboratorio di analisi cliniche, un bambino di 5-6 anni si presenta per il suo primo prelievo di sangue. Appena entrata nella sala la mamma mi confida sottovoce che, per convincerlo a venire, gli aveva promesso che non avrebbe avuto nessuna puntura e mi chiede se posso far finta. FML

Oggi, la macchinetta del caffè ha finito i bicchieri. Me ne sono accorto quando il caffè è colato nel vuoto e, per riflesso, ho messo le mani sotto per recuperarlo. FML

Oggi, sono professore di tecnologia. A fine lezione ho trovato un biglietto sulla lavagna: 'Ho impostato tutte le tastiere in modalità AZERTY.' Devo rimetterle in QWERTY. Ce ne sono 183. FML

Oggi, preso da un impeto di romanticismo, raccolgo il fazzoletto che una bella ragazza aveva lasciato cadere, sperando di poterla approcciare. Sono rimasto di colpo quando ho capito che era un fazzoletto di carta, per di più intriso di muco. FML

Oggi, dopo una cenetta al ristorante, la mia ragazza mi palpa il pacco mentre varchiamo la soglia di casa. Si avvicina al letto, ci si stende sopra con un sorriso allusivo. Mi dà 3 secondi per raggiungerla, poi sento: "E QUINDI, QUANDO ME LI METTI 50.000 NELLA MIA SOCIETÀ?" FML

Oggi, mio figlio di sette anni ha deciso di scrivere una lettera a Babbo Natale per invitarlo a cena una sera e 'parlare d'affari'. FML

Oggi, corro per prendere l'autobus. Non staccando gli occhi dall'autobus, per poco non vado a sbattere contro un palo, poi sbatto violentemente contro il vetro della pensilina guardando indietro. Nonostante tutto, alla fine ho preso l'autobus! L'autista rideva troppo per partire. FML

Oggi, in bagno dai miei suoceri, non riesco a tirare lo sciacquone, quello a muro, perché il pulsante è durissimo. Allora prendo lo scopino e premo con forza. Si è rotto. Ma guarda un po'! Non era lo sciacquone, ma un decoro della parete. FML

Oggi, mi sono fatta amica della proprietaria della panetteria e per la prima volta mi ha mostrato il suo negozio. In un gesto di generosità, con un grande sorriso mi ha anche dato un pane che era caduto dietro un mobile nella sporcizia. Buon appetito, e per il mio stomaco. FML

Oggi, è arrivata la mia nuova responsabile. Era il mio primo amore da adolescente, quello che mi ha segnato per sempre, al quale ripenso molto spesso perché era perfetto. Le ho detto chi sono con un grande sorriso, chiamandola per nome. Ha risposto: 'Chi è lei? E perché mi dà del tu?'. FML

Oggi, il mio treno è rimasto fermo in stazione per più di un'ora. Le ferrovie si erano dimenticate di prevedere un macchinista per il resto del tragitto. FML

Oggi, come a ogni pranzo di famiglia, mi annoio da morire con le solite discussioni sterili, politiche o sul lavoro, così preferisco montare i LEGO o i Meccano con i più piccoli. FML

Oggi, ho perso il lavoro perché ho avuto l'appendicite. Il mio contratto è scaduto mentre ero in ospedale e non l'hanno rinnovato, anche se avevano intenzione di farlo prima dell'appendicite, visto che il mio nome era già nel programma dei turni. FML

Oggi, appena arrivata in vacanza, dico all'animatore che ci sta facendo visitare il centro che gli ascensori sono piacevolmente grandi. Risposta: "Meglio così quando due barelle dell'obitorio si incrociano." Benissimo! FML

Oggi, un visitatore del museo dove lavoro ha insistito per lasciare al guardaroba il suo pesce rosso, che nuotava in un piccolo sacchetto di plastica. FML

Oggi, mia madre, che durante la mia infanzia mi aveva raccontato tutte le angherie che le aveva inflitto sua suocera e che mi aveva assicurato che lei stessa non si sarebbe mai comportata così, mi ha invece dimostrato che aveva ragione: ha fatto di peggio, convinta di essere una brava suocera. FML

Oggi, ho l'orale di spagnolo. Mi capita un argomento difficile, ma me la cavo piuttosto bene. Alla fine della spiegazione, il professore, contento di me, mi applaude. Commossa, gli rispondo: "Thank you, thank you very much." FML

Oggi, lavoro in un supermercato di una catena nota per i suoi prezzi bassi. Mentre rifornisco gli scaffali, noto qualcosa di insolito. Un articolo fuori posto? Un'etichetta del prezzo mancante? No, un pannolino usato. FML

Oggi, e da sempre, qualunque cosa faccia, non riesco ad addormentarmi se non sulla pancia. Temo i prossimi cinque mesi di gravidanza. FML

Oggi, uscendo dal supermercato, trovo la mia macchina tamponata da un'altra auto nel parcheggio. I proprietari, una coppia di anziani, arrivano poco dopo. La loro reazione: "Sono quarant'anni che non tiriamo il freno a mano, non ci era mai successo prima!". FML

Oggi, primo appuntamento con l'uomo dei miei sogni. Ho avuto la pessima idea di portare il mio cane. Per tutto l'appuntamento siamo rimasti a guardare, impotenti, i nostri cani che si accoppiavano. FML

Oggi, ho preso l'autobus e mi sono seduto davanti. Dietro di me, due signore anziane chiacchieravano sull'aspetto della loro vagina. Ho persino sentito la parola 'crosta'. FML

Oggi, la mia ragazza mi manda una mail intitolata "Che emozione!" con un video in allegato. Si vede lei che intervista i miei boxer e i miei calzini sparsi in giro, che le raccontano la loro disperazione per non riuscire ad andare da soli fino al cesto della biancheria. FML

Oggi, una cliente è venuta per spostare la data del suo viaggio. Dopo averle detto che la modifica costava 20 euro, si è messa davanti all'agenzia a mendicare e, dopo un'ora, è tornata con i soldi necessari in monete da 5, 10 e 20 centesimi. FML

Oggi, durante un pranzo in famiglia, mia madre, con il suo cucchiaino, ha lanciato della maionese sul volto di mio padre gridando 'FACCIALE!' Vi presento Valérie, 43 anni. FML

Oggi, festa nazionale. Per più di metà dei fuochi d'artificio, la persona davanti a me mi ha rovinato la vista tenendo un esserino a braccia tese, così che potesse godersi meglio lo spettacolo. Questo esserino? Il suo cane. FML