Il top · Il top dell'anno

Oggi, torniamo dalle vacanze dopo un mese di assenza. Avevamo affidato le chiavi di casa al nostro vicino, il meccanico, in caso di problemi. Ne ha approfittato per usarla come deposito: ci sono pile di pneumatici ovunque, persino in bagno. FML

Oggi, mia madre ha deciso di iscriversi a Facebook. La sua prima azione? Mandarmi una richiesta d'amicizia. Non so se rifiutare e offenderla, o rimuovere il tag da tutte le foto compromettenti, cioè un centinaio buono. FML

Oggi, dovevo prendere un Frecciarossa per un piccolo weekend tra amiche. In ritardo, ho iniziato a correre sulla banchina con i tacchi e sono finita per cadere. Risultato: oltre a perdere il treno, le mie due costole, da poco ricomposte, si sono rotte di nuovo e sono finita in ospedale. FML

Oggi, al ristorante, è il momento di ordinare il dolce. Ho voglia di gelato, ne chiedo al cameriere, che mi risponde secco: "Gelato non ne abbiamo, non è stagione." Ah... Allora un tortino al cioccolato? "Sì, ottima scelta! Vuole una pallina di vaniglia insieme?" FML

Oggi, in spiaggia, Théo, 6 anni, che non conoscevo affatto, ha centrato la mia vita sentimentale in un attimo: ha rovistato tra i suoi giocattoli e mi ha regalato un rastrello, come per dirmi che prenderò un altro due di picche. FML

Oggi, sono uscita in giardino per ritirare il bucato messo ad asciugare. C'era stato un vento pazzesco, ma ho visto, sollevata, che i miei vestiti erano ancora tutti attaccati allo stendibiancheria. Il problema è che lo stendibiancheria era in fondo alla piscina. FML

Oggi, spiego al figlio della mia compagna che non deve pagare tutte le uscite e le spese quando è con la sua ragazza. Sua madre arriva e dice che è proprio questo lo scopo, altrimenti non vedo il senso. FML

Oggi, mio marito ha concluso l'annuncio dell'arrivo di un terzo bambino in casa con: "Almeno potremo tornare a usare la cassa prioritaria quando andiamo a fare la spesa!". FML

Oggi, rientro da una serata molto alcolica. Vado comunque, come ogni sera, a vedere mio figlio nella sua culla prima di andare a dormire. Gli ho vomitato addosso. FML

Oggi vado a fare la spesa in bici come al solito. Ed è proprio oggi che la mia borsa ha deciso di tirare le cuoia e di rovesciare tutta la spesa in mezzo alle macchine sulla strada del ritorno. FML

Oggi, durante un'interrogazione di spagnolo, ero nervoso. L'insegnante mi ha suggerito di dire tutto quello che mi passava per la testa. Ho risposto: "Heeeeey Macarena!". FML

Oggi, un amico mi ha consigliato di testare la schermatura del mio microonde mettendoci dentro il cellulare e provando a chiamarlo. Ho messo dentro il cellulare, ho chiuso lo sportello e ho avuto un riflesso sfortunato. FML

Oggi, è da mesi che ho una cotta per un collega. Mi faccio timidamente avanti approfittando di un inaspettato avvicinamento, ma lui mi risponde: «Sai, non sono infedele. O solo quando si presenta una bella occasione.» Il che fa di me un'occasione brutta. FML

Oggi, il mio ragazzo vuole che sia ben vestita, magra, bella, sexy, spiritosa, sorridente e simpatica quando andiamo dai suoi amici. Lui non viene quando vado dalle mie amiche. Credo di aver capito: sono la sua fidanzata-trofeo. FML

Oggi, mi sono tagliata di brutto con una scatoletta. Tengo il dito sotto l'acqua per attenuare il dolore e chiedo a mia sorella di portarmi un cerotto e dell'alcol a 80° per disinfettare. Torna con una garza, del nastro adesivo da pacchi e una bottiglia di vino. FML

Oggi, è il funerale di un carissimo amico di mio padre. Nel momento in cui la bara veniva calata nella tomba, nel silenzio più totale, il mio stomaco ha emesso enormi gorgoglii, completamente incontrollabili. Cinquanta paia di occhi mi hanno subito fulminato. FML

Oggi, sono una giovane madre abituata ad adattare il mio linguaggio a mia figlia di 18 mesi. Durante una passeggiata nel bosco, quando mia suocera è inciampata accanto a me, la mia prima reazione è stata guardarla per terra e dirle: «Oh no, patapum». FML

Oggi, stavo per scendere dalla metro quando mi sono accorto che non era la fermata giusta. Sono rimasto in carrozza, anche se avevo appena premuto il pulsante per aprire la porta. La tizia seduta alla mia sinistra, infastidita nel vedermi lì impalato, mi ha dato un calcio alle gambe per levarmi di torno. FML

Oggi, con il mio compagno in Sardegna, abbiamo pensato che portare a casa un po' di sabbia e qualche ciottolo ci avrebbe lasciato dei bei ricordi. Non sapevamo che fosse proibito. La dogana dell'aeroporto ci ha fatto una multa di 1010 euro. FML

Oggi, parto per le vacanze. Trascino una valigia enorme nella metropolitana di Parigi. Arrivata ai piedi di una scala, guardo con terrore il numero dei gradini. Per fortuna un signore si avvicina e dice: «Beh, la sua valigia sembra pesante!» E se ne va. FML

Oggi, faccio l'informatico. Quando la cliente mi dice che dubita della capacità della sua chiavetta USB, mi tocco la tasca anteriore destra dei jeans e le dico: "Non si preoccupi, ne ho una grossa!". FML

Oggi, abbiamo appena scoperto perché le nostre orchidee non duravano a casa nostra: mia mamma taglia le radici. 'Ma è brutto, sporgono.' FML

Oggi, parlo con il mio capo e gli confesso la mia fobia per le auto. A causa di un trauma infantile non sopporto più di restare seduto per ore dentro un abitacolo senza poter alzarmi e muovermi. Indovinate chi ha scelto per occuparsi di un trasporto su camion che deve attraversare tutta la Francia. FML

Oggi, il basso che avevo appeso sopra il letto mi è piombato addosso mentre dormivo. Ho il segno delle 4 corde sulla fronte e le parti basse distrutte. Sì, prendersi un manico proprio lì fa un male cane. FML

Oggi, ho sostenuto un colloquio di lavoro. Ho quindi illustrato il mio percorso, descritto le mie esperienze e valorizzato i miei titoli di studio. Quando ho finito, il selezionatore mi ha detto: «Non sono le sue competenze che ci interessano.» Ah. FML

Oggi, ho avuto un appuntamento con un uomo conosciuto su internet. La prima cosa che mi ha detto è stata: "Ah, nelle foto stai proprio bene, comunque." FML

Oggi, mentre posto su un gruppo Facebook di fan una foto di me con la mia birra e la maglia della band al concerto rock del giorno prima, una signora commenta: "Una ragazzina con un boccale di birra, non va bene!" Le chiedo quanti anni mi dà: 16/17. I miei figli ne hanno 11, 13, 15 e 19, e io 45. FML

Oggi, sono ormai tre mesi che il mio fidanzato si rifiuta di farmi l'amore. Dopo vari tentativi, ho finalmente deciso di avere con lui una vera discussione. Quando gli ho detto che aveva un problema di libido, mi ha risposto di no, perché si masturba ogni giorno. FML

Oggi, mi sono accorto che, da circa un anno che frequento la mensa universitaria, prendo i coltelli e le forchette dal cestello delle posate sporche o poco risciacquate. FML

Oggi, sono andato in piscina. Solo una volta arrivato mi sono accorto che il costume che avevo preso in prestito da mio padre era troppo grande. Come me ne sono accorto? Quando il bagnino mi ha spiegato che le mie parti intime non erano più tanto... intime. FML