Il top · Il top dell'anno

Oggi, durante una visita guidata noiosissima, ho fatto un gesto complice e le ho dato un pizzicotto sul sedere alla mia ragazza, cintura nera di taekwondo. Lei ha steso l'uomo accanto a noi in pochi secondi, credendolo il colpevole. Non ho ancora avuto il coraggio di ammettere che sono stato io, ho troppa paura. FML

Oggi, ho 800 euro che si aggirano nel mio apparato digerente. Ieri, mentre mangiavo la mia pasta alla carbonara, ho ingoiato la mia corona dentale. FML

Oggi, è la prima volta da settimane che il mio fidanzato fa avances sessuali: si sorprende perché la pelle dei suoi testicoli è liscia e mi propone di toccarla. FML

Oggi, ho dimenticato le chiavi. Ho chiamato mia madre perché me le lanciasse dal balcone. Avevo ancora lo smartphone in mano. Chiavi afferrate, schermo spaccato. FML

Oggi, mettendola a letto dico a mia figlia di 4 anni che le sue mani odorano ancora un po' di formaggio di capra dalla cena. Mi annusa la guancia e mi risponde che sembro una mucca. FML

Oggi, mia figlia mi urla che il nostro cane ha fatto la cacca sul divano. Dato che mi aveva già fatto lo scherzo della cacca di plastica tre volte, la prendo in mano convinto che sia finta. Era vera. FML

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato. Le avevo appena confessato che suono la cornamusa. FML

Oggi, dato che abbiamo perso l'autobus, io e la mia fidanzata torniamo a piedi dal cinema. È buio, lei ha paura e ne approfitto per farle vedere che la proteggerei da qualsiasi pericolo. Beh, quasi. Ho la fobia dei cani e un Yorkshire randagio mi ha fatto saltare sul cofano di un'auto. FML

Oggi presento il mio nuovo ragazzo ai miei amici. Un'ora dopo, la mia migliore amica, imbarazzata fin dall'inizio, mi confessa che non sapeva fosse il mio ragazzo e che ci è andata a letto la sera prima. FML

Oggi, in soggiorno in Inghilterra, tengo a cuore l'aiutare la mia famiglia ospitante. Così, mentre preparavamo il pasto, ho chiesto: "Can I help you to rape the carotte?" Sì, ho proprio proposto di aiutarli a violentare le carote. FML

Oggi faccio un comunicato a tutti i dipendenti della mia azienda perché una mail, mandata la settimana scorsa per scopi statistici, è stata scambiata per phishing. 48 persone l'hanno segnalata di nuovo come sospetta. FML

Oggi, una studentessa mi consegna le risposte a un esercizio in cui bisognava riconoscere personaggi storici da un ritratto. Le dico: "Ma no, non è Stalin, è Mussolini!" Lei torna al suo posto, corregge e torna. La guardo. A lungo. Aveva scritto: "Signor Lini". FML

Oggi, un mio amico ha approfittato di una mia distrazione per cambiare su Facebook la mia data di compleanno con quella di oggi. Quasi tutta la mia famiglia, zie e nonni compresi, mi ha fatto gli auguri di buon compleanno. FML

Oggi, stavo chiacchierando con una mamma della scuola durante il nostro turno di volontariato alla Caritas del quartiere quando è entrato un uomo, visibilmente in difficoltà. Ho sussurrato alla mia amica: "Che miseria, essere arrivato a questo!" Lei mi ha risposto: "È mio marito." FML

Oggi, chiedo un po' di budget per migliorare gli strumenti di lavoro della mia squadra. Il mio responsabile mi risponde dal suo seminario di due giorni che non ci sono soldi. FML

Oggi, ero in campeggio. Quando è calata la notte ero da solo nella tenda e ho sentito un temporale. Non ero rassicurato, anzi in preda al panico, gli ho mandato un messaggio per farmi rassicurare. Mi ha risposto che era qualcuno che stava portando fuori la spazzatura con una torcia. FML

Oggi, la mia migliore amica, single da una vita, mi dice che il mio ragazzo, con cui sto da 8 mesi, ha un profilo su Tinder e le ha proposto un appuntamento. Lei ha accettato. FML

Oggi, decido di mettermi ai fornelli, anche se di solito lo trovo una noia. Ricetta: vellutata di asparagi, 20 minuti. Perfetto. Ne ho impiegati 40 solo per il primo passaggio, una rottura pazzesca (sbucciare gli asparagi), il tutto per un risultato tutto sommato mediocre, e alla fine ho vomitato tutta la notte. FML

Oggi, il mio ex mi ha ricontattata. Mi propone di tornare a letto insieme e dice perfino di essere pronto a pagarmi. Ne parlo con il mio migliore amico, sconvolta. Lui mi risponde che sono io quella bacchettona e che farei meglio ad accettare la sua offerta. FML

Oggi, sono andato in una profumeria "Al Cuore della Bellezza" per comprare un balsamo dopobarba. È proprio nello stesso negozio che mi avevano dato un campioncino di questo prodotto in un acquisto precedente. Ho dovuto rinunciare: invece dei 30/40 euro che avevo messo in conto, il tubetto da 30 g costa 170 euro. FML

Oggi, mentre faccio la baby-sitter, dopo aver aiutato con i compiti e preparato la cena in attesa che tornino i genitori, lascio che i piccoli accendano la console per fare una partita insieme. Scelgono un picchiaduro e mi sembra che il mio personaggio sia sbilanciato. "Ah, ma è normale: hai scelto una femmina." FML

Oggi, nel vano scale del condominio, ho visto la mia vicina scendere le scale sul sedere. Mentre la guardavo con un'aria un po' perplessa, mi ha detto: "È per non fare rumore con i miei tacchi." FML

Oggi, sono rimasto senza benzina a pochi metri dal distributore. Comincio a spingere la macchina quando se ne ferma un'altra. Due tizi scendono per darmi una mano e, appena vedono che ho la targa di Marsiglia (13), fanno dietrofront e risalgono in macchina. Passando, mi sono beccato pure un "Forza PSG!". FML

Oggi, mi imbatto in un forum femminile dove una donna si lamenta del suo uomo che viene considerato un fannullone e che va a dormire con le galline non appena fa buio. Quella donna era la mia compagna e io lavoro come un matto per portare a casa l'unico stipendio di casa. FML

Oggi mi sono reso conto che il mio curriculum in World of Warcraft è più lungo del mio curriculum nella vita reale. FML

Oggi, prendendo la metro con degli amici, sento che uno di loro mi tocca la schiena. Per scherzo gli afferro la mano, la poggio sulla mia vita e comincio a dondolare i fianchi. Solo quando l'ho visto allungarsi ho capito che la mano apparteneva a una signora che voleva solo scendere dal vagone. FML

Oggi, invito una ragazza a ballare un lento. Per i miei gusti dura fin troppo poco. Era la ragazza del DJ. FML

Oggi, al ristorante, un uomo anziano divora il suo piatto proprio davanti a me. Doveva essere davvero buonissimo, perché dopo aver finito si è tolto la dentiera e ha leccato tutto quello che era rimasto su di essa. FML

Oggi, da quando il nostro bebè sa dire papà, mio marito si dà un gran daffare per insegnargli a dire "nonna" per far contenta sua madre, mentre il piccolo non sa ancora chiamarmi mamma. FML

Oggi, la mia "migliore amica" da più di 5 anni mi manda un messaggio per dirmi semplicemente che ricomincia da zero la sua vita, dopo una serie di domande esistenziali, e che, di conseguenza, non faccio più parte dei suoi piani. FML