Il top · Il top dell'anno

Oggi, vado a fare la spesa in auto. Trovandola coperta di neve, penso di sbattere il bagagliaio una o due volte per farla cadere. Prima volta: meno neve. Seconda volta: ancora meno. Terza volta: niente più lunotto posteriore. FML

Oggi, durante una riunione, in qualità di responsabile, ho chiesto al team se qualcuno avesse un'idea per migliorare l'organizzazione del servizio. Tutti sono rimasti in silenzio. Poi qualcuno ha chiesto: "Possiamo almeno finire le riunioni in orario?". FML

Oggi, da recruiter, devo chiamare un candidato il cui cognome è 'Coso'. Questo cognome mi fa ridere così tanto che mi esercito più volte a dire: 'Pronto, signor Coso?', prima di comporre il numero. Sentendomi finalmente pronto, mi lancio. Ho riso così tanto che ho dovuto riattaccare. FML

Oggi, ho deciso di fare la mia buona azione dando un passaggio a un autostoppista un po' ubriaco in autostrada. Non era per niente loquace, il tipo. In 75 km ha aperto la bocca una sola volta... per vomitare in auto. FML

Oggi, avevo in programma un weekend romantico ad Amsterdam con il mio ragazzo. Peccato che una brutta influenza mi abbia costretto a letto. Ho proposto di rimandare il viaggio, ma lui ha trovato la soluzione: andrà da solo. FML

Oggi, sono in gita con i miei alunni di terza media. Per tutta la gita mi hanno chiamato 'papà' davanti ai passanti sbalorditi. FML

Oggi, un'amica esce con un ragazzo da copertina, molto al di sopra di quello a cui potrebbe ambire normalmente. Più passa il tempo, meno cose possiede. Non le ruba nulla, tranquilli: si limita a dire con una vocina da bimbo «Questa è la MIA lavatrice», «Questo è il MIO cavo dell'iPhone» e lei cede. FML

Oggi, sto fumando una sigaretta alla finestra del quinto piano mentre controllo il mio telefono. Una volta finita, invece del mozzicone, ho gettato il mio telefono. FML

Oggi, studente al verde, faccio colazione con un avanzo di pizza che è rimasto sul mio tavolo. Se avessi acceso la luce prima di sgranocchiarla, avrei visto che un esercito di formiche aveva avuto la mia stessa idea. Strano, mi fa il solletico in bocca. FML

Oggi, la mia vicina di sotto è venuta da me per chiedere una partecipazione economica alla sua bolletta del riscaldamento. "Dato che il calore sale, sto scaldando anche una parte del tuo appartamento." FML

Oggi, esame per la patente. Saluto l'esaminatore, allaccio la cintura... e aspetto. Anche lui. Ci guardiamo per cinque secondi, poi mi rendo conto che toccava a me partire. FML

Oggi, il mio ragazzo si è alzato prima di me. Vedendomi ancora dormire, si avvicina, sembra intenerito e mi dice: "Sei carina quando dormi, sembri morta." FML

Oggi, sono professoressa in una scuola media. Un alunno gioca con l'elastico del suo apparecchio ortodontico. Lo tira, l'elastico vola in aria e mi finisce dritto in bocca proprio mentre sto rimproverando un'altra alunna. FML

Oggi, durante una serata ho visto una ragazza che mi piaceva e, come nei film, ho finito tutto il mio bicchiere di whisky d'un fiato prima di iniziare a parlarle. Sfortuna vuole che, appena arrivato davanti a lei, le abbia vomitato addosso. FML

Oggi, è da una settimana che sto affrontando il mio quarto Covid: mi soffio il naso così tanto che mi ha scatenato attacchi di nevralgia facciale, tossisco così tanto che mi sono bloccata la schiena e sono così affannata che mi sono pisciata addosso andando in bagno, che dista cinque metri dal mio letto. FML

Oggi, ho organizzato una festa di pensionamento per un collega che era già andato in pensione durante l'estate, così avrebbe potuto festeggiare con i colleghi. Avevamo fissato la data con lui due mesi fa ed era entusiasta. Buffet, colletta, regali, tutto pronto, parte pagata di tasca mia. Non è venuto. FML

Oggi, ho finalmente ottenuto una diagnosi e una prescrizione per i miei problemi di pelle sul palmo delle mani e sul viso. Scarto la crema e me la spalmo, massaggio, mi prendo tutto il tempo. Leggo il bugiardino mentre lo faccio: 'Non usare sul viso' e 'Lavarsi accuratamente le mani dopo l'uso'. Ah. FML

Oggi, sono una tecnica del supporto software e rispondo alle richieste dei clienti tramite chat. Dopo che una cliente ha buttato lì soltanto parole chiave senza scrivere una frase compiuta, ho dovuto dirle con garbo che sono una persona vera, non un'IA. FML

Oggi, andando a prendere la posta, trovo nella mia cassetta delle lettere un disegno di un bambino. Rappresenta un omino decapitato con una piccola frase sotto: "Ecco, sei tu." Non c'è che dire, i nuovi vicini sembrano proprio simpatici. FML

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato via messaggio e mi ha bloccato su tutti i social. L'unico modo per chiederle il rimborso della benzina per i 1000 km fatti quest'estate è inviarle un sollecito alla sua casella di posta universitaria. FML

Oggi, mentre facevo sesso con un uomo incontrato la sera stessa, mi ha detto: «Senti, faccio delle smorfie un po' strane quando vengo. Dovresti chiudere gli occhi.» FML

Oggi, monitrice in colonia, ho confiscato i cellulari di una trentina di bambini... tranne uno, a quanto pare. Alle 3 di notte quel cellulare ha chiamato tutti gli altri che avevo lasciato nella mia stanza. FML

Oggi, a colazione, per mancanza di latte per il suo caffè, mio marito ha usato del latte materno che avevo tirato e messo in frigorifero per il nostro neonato. FML

Oggi, da quando mi sono trasferito, la mia vicina del piano di sopra trascina i mobili e passa l'aspirapolvere già dalle 4 del mattino. Stanotte ha iniziato anche a urlare contro il suo cane perché facesse una grossa cacca sulla terrazza: «Dai Caramello, sono di fretta!» Risultato: liquido che è colato sul mio terrazzo. FML

Oggi, a disagio per la mia calvizie incipiente, vengo controllato in stazione. Il poliziotto esamina la mia carta d'identità di qualche anno fa, mi guarda, strizza gli occhi e mi chiede: «Dove sono i tuoi capelli?» . FML

Oggi, passeggiavo con i miei figli in una foresta. A un certo punto, imboccando un sentiero, ci siamo imbattuti in un set di un film pornografico gay. FML

Oggi, sono passata in ufficio con mia figlia (che ha quasi 2 anni). Il capo è passato e lei è corsa verso di lui urlando «Papà!». Sono stata promossa al mio ritorno dal congedo di maternità e ho la sensazione che il dubbio persisterà a lungo nella testa dei 30 colleghi del piano. FML

Oggi, dopo aver confessato al mio ragazzo di averlo tradito, lo supplico di perdonarmi durante un weekend di riconciliazione a casa di mia madre. Tutto stava andando bene, finché non si è sbattuto violentemente la testa contro una trave. «Così le corna rientrano!» ha commentato laconicamente mia madre. FML

Oggi, mi iscrivo a un sito. Scelgo il nome utente, la password, tutto ok. Non resta che compilare la domanda di sicurezza: 'Qual è il nome della seconda persona che hai baciato?' Ho dovuto inventare una risposta. FML

Oggi, sto facendo un colloquio di lavoro su Skype. Tutto sta andando bene, finché il mio schermo si spegne all'improvviso. Dopo aver controllato, era la mia ciabatta che si era spenta… perché il mio gatto ci aveva camminato sopra per venire da me. Una coccola che mi è costata il posto. FML