Il top · Il top di sempre

Oggi, mia figlia di 4 anni ha notato che sua nonna è andata dal parrucchiere. Volendo dire la sua opinione, le ha detto: 'È un po' brutto comunque, sembri un maschio.' FML

Oggi, e come da diversi anni, per il mio lavoro uso Paint su Windows per salvare delle copie dello schermo, poi provo a riaprire il mio file con Paint. Che mi dice che il formato non è corretto. È la prima volta che un programma mi dice che non sa riaprire un file che ha creato lui stesso. FML

Oggi, ho detto alla mia fidanzata che sua sorella gemella non è affatto il mio tipo. È stata la cosa più stupida che abbia mai detto in vita mia. FML

Oggi, mia nonna mi ha detto di aver acceso un cero a Santa Rita per il mio esame di maturità durante il suo viaggio. È piuttosto carino, ma Santa Rita è la santa dei casi disperati e delle cause perse. FML

Oggi, ho annunciato la mia gravidanza a mia madre. Fanatica di gossip, mi ha fatto i complimenti perché sono incinta nello stesso periodo di Chiara Ferragni. FML

Oggi, guardo dalla finestra la mia vicina incredibilmente sexy che si sta spogliando. Ruotando la testa di appena due millimetri, noto anche suo marito appoggiato a un'altra finestra, con uno sguardo che sembra una mitragliatrice puntata contro di me. Messaggio ricevuto. FML

Oggi, arrivo a scuola di mia figlia di tre anni con dieci minuti di ritardo. Preoccupata, suono insistentemente al cancello chiuso, immaginando che sia già stata portata alla stazione di polizia più vicina. Poi realizzo che è mercoledì. La scuola è chiusa, mia figlia mi aspetta al centro ricreativo. FML

Oggi, sto cercando di mangiare meglio. A pranzo, invece del solito panino e coca cola, ho quindi optato per una carota da sgranocchiare e dell'acqua con foglie di menta infuse. Mi sono strozzata con un pezzo di carota, poi una foglia di menta mi si è bloccata in gola mentre cercavo di sciacquare. FML

Oggi, da due giorni la pattumiera del bagno è piena. Abbiamo deciso di svuotarla, ma è stato inutile: con tanta buona volontà, nostra figlia di due anni si è già occupata di tutto, rovesciando i rifiuti nella tazza del WC. FML

Oggi, ho deciso di fare un pisolino al sole per abbronzare le mie gambe. Il mio gattino, invece, ha deciso di abbronzarsi sulle mie gambe. C'è chi ha il segno del costume da bagno; io invece ho quello del mio gatto. FML

Oggi, esco occasionalmente con una ragazza che possiede due gatti. Notando che non sono molto incline a vederla spesso, per attirarmi di più, mi invia un SMS: 'Tutti i micetti di casa aspettano il tuo ritorno con impazienza.' Molto romantico. FML

Oggi, festeggio i miei 25 anni. Due mesi di preparativi per rendere questo evento indimenticabile. La serata, secondo i miei amici, è stata memorabile. Io? L'ho trascorsa in bagno in ottima compagnia. Si chiama Gastro, abbiamo fatto un sacco di cose sporche, ma non ho alcuna voglia di rivederla. FML

Oggi, il mio migliore amico è venuto a casa mia. Guardando una foto nella mia camera, ha esclamato che trovava mia sorella particolarmente bella e mi ha chiesto di combinargli un appuntamento con lei. Non ho osato dirgli che sulla foto c'ero io. Sono un ragazzo. FML

Oggi, vivo nel sud, dove per più di metà dell'anno si tiene le finestre aperte, e una formaggeria ha appena aperto proprio sotto il mio appartamento. FML

Oggi, durante i nostri primi momenti intimi, il mio nuovo fidanzato mi ha detto: 'Sei come un aspirapolvere Dyson: costi la pelle del culo e non fai alcun rumore'. FML

Oggi, corso di filosofia. Il professore restituisce i compiti dell'ultimo esercizio e, afflitto davanti a tanta nullità, dichiara: 'I peggiori andranno in prima fila.' Poiché ho preso uno zero tondo, si affretta ad aggiungere guardandomi: 'Lei, invece, andrà direttamente sotto la cattedra.' FML

Oggi, sono passati tre mesi da quando ho chiesto il rinnovo della mia carta d'identità scaduta, e tre mesi senza risposta, perché la carta risulta ancora 'in lavorazione' sul sito dell'ufficio anagrafe. Allora vado al comune per chiedere spiegazioni, e lì vedo la mia carta nel cestino: 'Da distruggere'. FML

Oggi, ho appreso che le probabilità di essere colpiti da un fulmine sono maggiori che quelle di vincere al Loto. D'altra parte, la probabilità di essere colpiti in zona inguinale da una freccetta mentre esco dal bagno, quella no, non ne ho proprio idea. FML

Oggi, la mia portinaia è venuta a cercarmi con la scusa di un problema in cantina. In realtà, era solo per presentarmi il nostro nuovo vicino single, che era in lavanderia, perché: 'È da troppo tempo che è silenzioso, la sera, a casa tua.' FML

Oggi, vado a prendere mia figlia di quattro anni a scuola e subito mi sembra un po' imbarazzata. Si avvicina a me e mi dice: 'Mamma, perché mi hai messo una zolletta di burro come merenda?' Stamattina, ancora assonnata, ho messo il burro al posto dei panini nello zaino. FML

Oggi, ho detto a un amico, che è sempre stato lì per me, che è come un fratello maggiore. Deluso, lui mi ha risposto: "E a proposito, cosa ne pensi dell'incesto?". FML

Oggi, passo per la strada che prendevo per andare alla scuola elementare. Sono in piena nostalgia quando vedo due bambine di circa nove anni abbracciarsi. Mentre mi sciolgo davanti a questa bella scena, sento una delle due dire all'altra: "Dai, a domani, puttanella!" FML

Oggi, delle colleghe mi avvicinano per la raccolta dell'anniversario della responsabile delle risorse umane che mi odia. Imbarazzate, insistono dicendo: "Non sei obbligata! Davvero, non è un problema se non dai nulla!" Do di buon cuore, nonostante il loro atteggiamento strano. Infatti, sapevano che la responsabile delle risorse umane mi avrebbe licenziata questa sera. FML

Oggi, sciopero della mensa del mio liceo. Tornando a casa, ho notato tutti i miei amici al ristorante. Nessuno di loro mi aveva invitata. FML

Oggi, ho preso l'autobus con un'amica che mi ha convinto a non pagare. Alla fermata successiva sono saliti i controllori. La mia amica ha parlato con loro in inglese fingendo di essere la mia corrispondente straniera, alla quale non avevo detto che bisognava pagare. Ho ricevuto una multa. Lei no. FML

Oggi, sono andato dal medico, che ha fatto fatica a non scoppiare a ridere. Sabato sera, siamo andati a fare il bagno nudi in una cala tranquilla. Entro in acqua e provo un dolore violento nelle parti intime. Maledetta medusa. Una domenica nel secchio d'acqua ghiacciata. Non ho avuto il coraggio di andare al pronto soccorso. FML

Oggi, ho scoperto che tutti i bei complimenti che mi faceva il mio ragazzo da circa cinque anni provenivano da un sito specializzato che pubblicava nuovi complimenti ogni settimana. Ah, ma "alcuni sono miei!" mi ha detto con orgoglio quando gliene ho parlato. FML

Oggi, sono uno spazzino e piuttosto basso. Mentre faccio il mio lavoro sulla strada, un vecchietto, che probabilmente ha problemi con gli occhiali, si avvicina a me e dice: 'Non è facile con i lavoretti, eh ragazzino!', mi arruffa i capelli e se ne va. Ho trentasette anni. FML

Oggi, raggiungo mio marito al supermercato, partito davanti a me con il nostro bambino. Lo cerco per un po' e poi lo trovo nel reparto surgelati ma senza passeggino. L'aveva dimenticata nel reparto dolci. Con il nostro bambino dentro. Che sfortuna.

Oggi, devo passare la serata da un amico. Spendo tutti i miei soldi per comprare birre e vino, e gli porto una valanga di film (è un vero cinefilo). Lui mi fa delle avances, che rifiuto gentilmente. Mi ha gentilmente cacciata fuori, chiedendomi perché fossi venuta se non andassimo a letto. FML