Il top · Il top di sempre

Oggi, lavoro in una grande catena di fast food e ci capita di far cadere alcune patatine quando prepariamo gli ordini. Una cliente ne ha vista UNA cadere e mi ha detto: 'Vai a prenderne un'altra, l'ho pagata e la voglio.' FML

Oggi, per la prima volta sono andato a prendere mia nipote di otto mesi all'asilo. La tata mi ha condotto in una stanza piena di bambini. Ho impiegato venti minuti per assicurarmi che il bambino che stavo prendendo fosse davvero quello di mio fratello. Che vergogna, sono una cattiva zia! FML

Oggi, voglio inviare un'email al club dove ho perso il telefono ieri sera. Avendo cambiato i miei codici per sicurezza, appare un messaggio di verifica al momento del login: 'Per favore, inserisci il codice di sicurezza inviato sul tuo cellulare'. FML

Oggi, sono uscito dalla farmacia con una sigaretta elettronica che mi sono affrettato a provare, essendo la batteria fornita completamente carica. Arrivato davanti a casa mia, per un riflesso sfortunato, ho buttato la sigaretta in un tombino. 80 €... FML

Oggi, non porto più il braccio fasciato e mi sono unita ad alcuni amici al bar. Quando mi hanno fatto notare che sembravo stare meglio, ho risposto che non sarei rimasta disabile per tutta la vita. "Fortunata!" mi ha replicato l'uomo in sedia a rotelle dietro di me. FML

Oggi, ho consigliato a un cliente quanti blocchi di cemento e sacchi di malta servirebbero per costruire un muro. È tornato quattro volte per prendere altra malta. Di fronte alla mia sorpresa, mi ha detto: 'Alla fine, ci vuole molta malta per riempire i blocchi'. Li aveva montati al contrario. FML

Oggi, la mia tanto gentile vicina ce l'ha con me. Sabato sono stata invitata al suo matrimonio. Non conoscendo nessuno, per darmi un contegno, ho bevuto. Tanto. Il vino mi rende affettuosa, e ho baciato appassionatamente tre sconosciuti: suo cognato, suo padre e il suo fresco sposo. FML

Oggi, sono tornato tardi dal lavoro. Per non fare rumore, mi sono tolto scarpe e calzini e mi sono diretto silenziosamente verso il letto della mia dolce metà, che ho svegliato con un urlo. Lei stava facendo un po' di cucito e aveva lasciato la scatola per terra. Gli aghi hanno provato a realizzare un punto croce sul mio piede. FML

Oggi, mi trovo sul Tamigi per una crociera turistica. Il mio ragazzo mi dice che sarebbe davvero sfortunato per una persona voler fare delle foto e vedere il proprio telefono affondare, impotente, se lo lasciasse cadere. Sì, ci si sente davvero molto impotenti e un po' sciocchi. FML

Oggi è il mio compleanno. Mia nonna mi ha comprato un braccialetto di Totally Spies. Ho 25 anni. FML

Oggi, mia madre mi ha chiamato figlio di puttana. Di fronte al mio sguardo completamente attonito, si è subito affrettata ad aggiungere: "Non c'è bisogno di guardarmi così, non conosci la mia vita!". FML

Oggi, mentre mi chinavo per raccogliere le mie chiavi, un uomo di passaggio ha tirato violentemente il mio perizoma gridando: 'Catapulta!' e poi è scappato correndo. FML

Oggi, ho voluto fare il brillante scivolando sul mio carrello nel supermercato come fanno i bambini. Mi è costato 30 barattoli di sottaceti. FML

Oggi, abbiamo torcito la portiera della mia macchina due volte per rubarmi un CD rimasto in bella vista. La prima volta, il tizio doveva aver rubato solo la custodia vuota. È tornato a prenderlo una volta che la portiera era appena stata riparata. FML

Oggi, ho accettato la realtà. Dopo 22 anni di attesa, ho finalmente capito che il mio seno non si sarebbe mai sviluppato. FML

Oggi, durante la lezione di educazione fisica, stavamo giocando a pallavolo. È il mio turno di servire, e sono così scarsa che, dopo aver clamorosamente sbagliato il mio lancio, l'insegnante è venuto a chiedermi se mi fossi fatta male al polso. Non ho avuto il coraggio di dirgli la verità. FML

Oggi, per paura di prendere germi nei bagni pubblici, ho deciso di tirare lo sciacquone con il piede. È stato solo uscendo dall'ospedale con le stampelle e con il ginocchio rimesso a posto che mi è venuta l'idea di premere il pulsante con la carta igienica. FML

Oggi, sono un'insegnante e do ai miei alunni un compito da ripassare per giovedì. Risposta di un'alunna: 'Non sarà possibile, maestra!' Io: 'Come mai, non possibile?' Lei: 'Il mercoledì sono molto occupata, ho altre cose da fare!' Ha otto anni. FML

Oggi, il mio uomo ha deciso di cambiare il meccanismo dello sciacquone perché perdeva un po'. Ora non perde più, ma ogni volta che si tira lo sciacquone si sente il rumore di un aereo che decolla. FML

Oggi, essendo nati lo stesso giorno, il mio tesoro e io festeggiamo i nostri compleanni. Non vedo l'ora di regalargli lo smartphone dei suoi sogni, per il quale ho risparmiato per 3 mesi. Ho anche scoperto il suo regalo: un berretto e una sciarpa che avevo visto due giorni fa in un negozio "Tutto a 2 euro". FML

Oggi, fisioterapista, ho sorpreso uno dei miei pazienti a rubarmi della vaselina per metterla in un vasetto. Avendolo visto, si giustifica spiegandomi che, "tempi duri, sa." FML

Oggi, sono una commessa. Mentre sto battendo i prodotti di un cliente, gli chiedo se ha trovato tutto ciò di cui aveva bisogno: "No, non riesco a togliere quel sorriso ebete dalla tua faccia." FML

Oggi, una giovane donna tranquilla in treno, due giovani uomini mi fissavano con stupore. Mi hanno chiesto apertamente se "fossero veri" e se potevano toccarli. Non i miei seni, ma i miei bicipiti, che trovavano straordinari. FML

Oggi, ho preparato una crostata di prugne per mia moglie. Appena tornata dal lavoro, si fionda sulla torta. Al primo morso, ho visto la sua faccia trasformarsi in una smorfia. Sputa il boccone e mi dice: "Ma è disgustoso!?" Avevo semplicemente confuso sale e zucchero. FML

Oggi, dopo tre mesi di disoccupazione, ho trovato un lavoro nel trasporto di merda. No, non nel senso che è fastidioso. Sono incaricato di trasportare campioni di feci umane da una clinica a un ospedale. FML

Oggi, passo la serata da sola a casa del mio ragazzo. Infatti, lui è partito un'ora fa a prendere alcune cose a casa dei suoi genitori, e mi ha appena mandato un SMS: ha deciso di restare a guardare un film con loro e mi sta inviando le battute che lo fanno ridere man mano. FML

Oggi, per il suo compleanno, ho prenotato una spa per la mia ragazza. Quando ha aperto la busta, ha pensato di aver letto 'S.P.A'. Sembrava così felice che non ho osato dirle la verità. Eccomi quindi di ritorno a casa con un pastore tedesco sul sedile posteriore. FML

Oggi, da giovani genitori, ci concediamo un momento di tenerezza, cosa piuttosto rara di questi tempi. Proprio quando le cose si fanno interessanti, ci troviamo faccia a faccia con un peluche di nostra figlia, nel nostro letto, che si mette a cantare. Ci ha completamente disturbati. FML

Oggi, come di consueto, il mio partner torna a casa dal lavoro e si rilassa davanti alla TV. Trova in onda TPMP e, scuotendo la testa, cambia canale commentando che si tratta di un programma sciocco. Così passa a W9: I Marseillais contro il resto del mondo. FML

Oggi, mentre ero in viaggio itinerante in Australia con mio padre, ci lamentavamo di non vedere canguri nella natura. Improvvisamente ne abbiamo visto uno da molto vicino. Anche l'auto a noleggio. FML