Il top · Il top di sempre

Oggi, mentre passeggio in un mercatino delle pulci affollatissimo, si mette a piovere. Non ho né ombrello né cappuccio. Stamattina, rientrando da una serata ben innaffiata, mi ero fatto la doccia, ma a quanto pare mi sono dimenticato di sciacquarmi i capelli. Fa schiuma, fa tantissima schiuma. FML

Oggi, la mia ragazza mi ha mandato una sua foto in lingerie sexy, in una posa sensuale sul letto. Pochi minuti dopo, grazie al riflesso nello specchio della sua camera, mi sono accorto che era sua madre ad aver scattato la foto. FML

Oggi, sento mio figlio di due anni giocare nella sua cameretta con il suo banco da lavoro giocattolo, ripetendo 'Rotto... Rotto... Papà, ho rotto tutto.' Sono andato a vedere. Non stava battendo i chiodi con il suo martello, ma stava colpendo il muro: 'Ho rotto tutto...' Eppure ce l'aveva detto. FML

Oggi, tornando dalla spesa, non riesco più a trovare il cellulare. Chiamo il mio numero dal fisso, pensando che il telefono sia da qualche parte in casa... Risponde la cassiera della Picard: ho lasciato il cellulare nel congelatore degli hamburger. FML

Oggi, festeggio per la prima volta il mio compleanno all'estero, lontano dalla mia famiglia, con persone che non mi apprezzano molto. Mi sono ritrovata a bere da sola le bottiglie che avevo comprate per l'occasione. FML

Oggi, mio figlio mi ha chiesto se, visto che non abbiamo il camino, Babbo Natale gli porta dei regali scadenti. FML

Oggi, in treno, mi ha abbordato una ragazza. È stata molto intraprendente e ha già organizzato per noi una vera vita di coppia. Estelle, 8 anni, sa esattamente cosa cerca in un uomo. FML

Oggi, dopo una serata, stavo tornando tranquillamente alla mia macchina quando una giovane straniera, troppo truccata e con degli stivali bianchi sopra il ginocchio, mi ha apostrofata: "Ehi, collega! Dov'è via Bayard?" Via Bayard, nella nostra città, è la via delle prostitute. FML

Oggi, aprendo il pacchetto di cartine per farmi una sigaretta, ho trovato un bigliettino su cui c'era scritto: "15 € alla settimana sopra il frigo, altrimenti lo dico a mamma." Ho riconosciuto chiaramente la calligrafia di mia madre. FML

Oggi, dopo un weekend splendidamente romantico con la mia ragazza, le ho chiesto di sposarmi. Al colmo della felicità, ha detto di sì! Quando le ho infilato l'anello, non riuscendo a contenere l'eccitazione, le ho rotto l'anulare. FML

Oggi, da qualche mese frequento un ragazzo con cui andavo molto d'accordo. Andava tutto liscio, fino a quando mi ha detto che aveva qualcosa da dirmi. Mi aspettavo di tutto tranne: "Ho riflettuto bene. Voglio una relazione stabile, ma non con te." Ho scoperto di avere un grande talento per la recitazione. FML

Oggi, facevamo jogging nel bosco con il mio ragazzo. Sul sentiero siamo stati caricati da un cinghiale. Secondo il mio ragazzo, è colpa mia: quando sudo, profumo di cinghiale, dev'essere stato quello ad attirarlo. FML

Oggi, io e mio marito cuciniamo: io dei cookies, lui una zuppa di zucca. Gli suggerisco di andare a raccogliere del prezzemolo. Mi risponde senza battere ciglio: "Nessun problema. Va bene per i cookies?" FML

Oggi, il migliore amico di mio marito, che ha già fatto commenti sui miei seni, ama dire regolarmente davanti a me, mio marito e la sua stessa moglie che scambierebbe volentieri la sua moglie di 40 anni con due donne di 20. Sua moglie ha 40 anni, io ne ho 20. FML

Oggi, ho guardato il mio cane inseguire la sua coda per dieci minuti pensando: «Caspita, i cani si divertono con così poco.» Poi ho realizzato che erano già passati dieci minuti che lo guardavo inseguire la coda. FML

Oggi, mi sono sorbita una predica interminabile dalla mia coinquilina sull'importanza del sonno, perché sono riuscita a svegliarla per sbaglio alle 7:13 andando in bagno. La sua sveglia suona di solito alle 7:15. FML

Oggi, ciò che mia figlia desidera più di ogni altra cosa è inventare una macchina del tempo, con il solo scopo di tornare negli anni '70 per vedere i Ramones in concerto. FML

Oggi, chiedo al mio ragazzo svedese come si chiamano le maniglie dell'amore, indicando le mie e sperando in una traduzione. «Solo grasso.» FML

Oggi, all'annuncio di un piano di ristrutturazione aziendale, la collega che il giorno prima ci diceva di restare uniti e di non prendere decisioni affrettate senza conoscerne le modalità si è vista offrire il posto di responsabile del settore. Ha detto sì senza nemmeno avvisarci. FML

Oggi, ho conosciuto una ragazza affascinante, divertente, intelligente e con un sorriso magnifico. Quando le ho chiesto il suo nome, mi ha risposto: "Alle medie mi chiamavano 'La salsiccia' e al liceo 'La scrofa'." FML

Oggi, mi sono addormentato sul treno. Mi sono svegliato quando la mia testa ha urtato il carrello degli snack, cosa che ha fatto scoppiare a ridere la signora di fronte a me, la quale, nel ridere, mi ha sputato in faccia il suo biscotto già masticato. FML

Oggi, frugando nella borsa per cercare una cosa, ritrovo la mia tessera dei trasporti RTM, quella che ho cercato disperatamente in tutte le mie borse, nel portafoglio e ovunque prima di tornare al lavoro. Quella che ieri ho dovuto rifare, con una foto tessera da 8 € e la creazione di una nuova tessera da 10 €, il tutto con il conto in rosso fino al collo. FML

Oggi, la mia collega inciampa e rovescia il bollitore sul mio basso ventre. Scosto pantaloni e mutande e tiro su la camicia per evitare la bruciatura. Una volta ritrovata la mia dignità, lei mi dice che assumere un giovane alla fine è una cosa positiva e che questo risolleva il morale dei veterani dell'azienda come lei. FML

Oggi, sono stata costretta a usare la famosa tecnica della 'doccia in due minuti'. Niente acqua calda? No, troppo banale. Niente acqua fredda. FML

Oggi ho mandato la mia candidatura a una piccola azienda come responsabile delle risorse umane. Mi hanno risposto che non avevano nessuno alle risorse umane per gestire la mia candidatura. FML

Oggi, ho cambiato spazzolino. Quello vecchio lo uso per strofinare la muffa nella doccia con del sapone e lo lascio sul bordo del lavabo. Stasera mi lavo i denti e noto un sapore amaro insolito. Ah. FML

Oggi, discussione sul cuscino con la mia ragazza. Mi ha detto: «Sono passata al supermercato, c'erano promozioni sui preservativi, che figata!» Poi ha aggiunto: «Ma c'erano solo taglie grandi. Quindi non ne ho presi.» FML

Oggi, faccio il balistico nella polizia scientifica. Così la mia ragazza mi presenta a tutti i suoi amici come "lo specialista in buchi". FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha detto che vuole un figlio con me. Ho detto OK, ma non sarò il genitore principale: lo porterà dal medico, andrà alle riunioni scolastiche, dovrà occuparsi di dargli da mangiare, di lavarlo, e avrà l'affidamento in caso di separazione. Oh beh, che strano: ora non vuole più un figlio. FML

Oggi, la mia casa è circondata da impalcature. Da quando sono state montate, il gatto si rifiuta di usare la porticina per gatti e aspetta sempre alla finestra del piano di sopra. FML