Il top · Il top di sempre

Oggi, ho deciso di indossare con orgoglio la divisa scolastica tipica che mi ha portato un'amica dall'Inghilterra. Risultato: per strada mi hanno chiesto per ben tre volte se fossi un'escort, e due ragazzini volevano sapere se andavo a Hogwarts. FML

Oggi, mio marito mi ha detto che sa che non ho più il ciclo, perché ha contato i tamponi nel cestino e non ce ne sono di nuovi. FML

Oggi, da quando mio marito si è comprato la macchina nuova, usiamo sempre la mia per non sporcare la sua. FML

Oggi, lavoro come cassiera. Per la cassa dei prodotti freschi bisogna depositarli nella cella frigorifera del servizio drive. Entrando, non apro abbastanza la porta, che si richiude dietro di me. Impossibile aprirla dall'interno. Vengo trovata un'ora dopo, gelata e in lacrime. FML

Oggi, la mia ragazza è sdraiata sul letto, pronta a ricevere il massaggio più romantico della sua vita. Visto che l'olio da massaggio era piuttosto freddo, decido di scaldarlo nel microonde. Risultato: ustioni di primo grado quando le ho rovesciato la ciotola d'olio sulla schiena. FML

Oggi, il mio ragazzo, molto timido, invece di farmi la proposta, ha preferito infilarmi l'anello al dito mentre dormivo. FML

Oggi, vado a prendere mia figlia di 4 anni a scuola. Davanti al maestro le chiedo se ha lavorato bene. Lei dice di sì. Il maestro fa una smorfia. Allora dico a mia figlia che il maestro non sembra convinto. Lei mi risponde, davanti al maestro, sei tu lo stronzo. FML

Oggi, dopo che gliel'ho chiesto, mio figlio di sedici anni ha lavato i pomodori. Con il detersivo per i piatti. FML

Oggi, lezione di catechismo. La nostra catechista ci parla dei pericoli della pornografia su Internet. Pronuncia gli indirizzi di quattro siti web e sottolinea che i contenuti sono molto facilmente accessibili ai bambini e anche ai quindici ragazzi della classe. A quel punto si scambiano gli appunti. FML

Oggi, il mio ragazzo e io abbiamo dimenticato un preservativo nella mia stanza. Mio fratellino di cinque anni lo ha ovviamente trovato. È andato dai miei genitori e ha chiesto se fosse un sacco a pelo per l'Action Man. FML

Oggi, offro una pesca a mio marito dicendogli che è un po' raggrinzita ma ancora commestibile. Lui mi risponde: "Un po' come te, in fondo!". FML

Oggi, ho rischiato di farmi molto male sulle scale. Mia figlia si è divertita a svuotare tutto il gel lubrificante al silicone sul corrimano. FML

Oggi, dopo tre anni di relazione, ho notato che il mio fidanzato ha cambiato le sue abitudini. Prima, quando si svegliava nel cuore della notte, mi proponeva un incontro sotto le lenzuola. Adesso va a guardare Sky TG24. FML

Oggi uso il telefono di mia madre perché il mio è scarico. Arriva un messaggio di mio padre, clicco sulla notifica d'istinto e il messaggio si apre. Era una foto del suo uccello. Per i miei poveri occhi. FML

Oggi, lascio la macchina in carrozzeria dopo un piccolo incidente. Solo che dimentico di lasciare le chiavi. Ci ripasso per metterle nella cassetta delle lettere della carrozzeria, ormai chiusa. Chi ha scambiato le chiavi di casa con quelle dell'auto? FML

Oggi, il mio ragazzo ha finto di essere morto in pieno rapporto sessuale per 'vedere come avrei reagito.' FML

Oggi, è passato troppo tempo dall'ultima volta che ho fatto sesso, così tanto che quando il dentista mi ha messo un dito in bocca, muovendolo avanti e indietro piano ma con decisione, una pesante tensione sessuale è calata nello studio (e nelle mie mutandine). FML

Oggi, durante una serata, una donna bellissima si è avvicinata a me, così tanto da starmi praticamente addosso; poi ha preso la bottiglia sul tavolo e se n'è andata, morta dal ridere, dicendo: «E cosa ti aspettavi?». FML

Oggi, vivendo all'estero, sono depressa e disincantata dal mio ambiente, così sono tornata in Francia per festeggiare il mio compleanno in famiglia. Mio padre non faceva che stuzzicarmi sul regalo, promettendo che era fatto apposta per me e che l'avrei adorato. Ho ricevuto una valigia. Mi sono messa a piangere. FML

Oggi ho rivisto le mie cugine di sette e tre anni dopo due anni senza vederci. Come regalo di benvenuto, appena sceso dal treno mi hanno vomitato sulle scarpe nuove, appena lucidate. FML

Oggi, al supermercato, al momento di pagare, il mio bancomat mi è scivolato di mano ed è caduto tra i rulli della cassa. Ho dovuto tornare a casa senza carta e senza la spesa, perché il negozio si è rifiutato di smontare la cassa. FML

Oggi, in tirocinio da un avvocato che lavora da solo, vado in bagno e trovo delle macchioline rosse all'interno della tazza. Non ho il ciclo. Capisco allora di essere nel bel mezzo dell'intimità del mio capo e delle sue emorroidi. FML

Oggi, sono un prof di educazione fisica e divido la classe in tre squadre. "Benjamin, tu sarai i blu, Michael i verdi, ed Eric, tu sarai bianco." Tutti gli alunni scoppiano a ridere. Eric è il mio unico alunno nero. FML

Oggi, prima visita dei miei suoceri a casa dopo il mio rientro dalla maternità. Mia suocera si lamenta che non ha senso venire, perché la bambina dorme tutto il tempo. Mio suocero è morto senza mai tornare a vederla. Mia suocera è tornata solo 3 anni dopo la sua nascita. Abitavano a 170 metri da noi. FML

Oggi, ho un colloquio e un brufolo recalcitrante proprio in mezzo alla fronte. Decido di eliminarlo con un aspiratore per punture. Lo applico, aspiro e... mi ritrovo con un livido perfettamente circolare di tre centimetri di diametro sulla fronte, con il brufolo che troneggia fiero al centro. Aiuto. FML

Oggi, compito in classe di geografia. Ero così concentrata sui miei trucchetti mnemonici per ripassare che sulla cartina degli Stati Uniti ho scritto South Park al posto di Denver. FML

Oggi, la mia corrispondente etiope non riusciva a posizionare la Svezia su una mappa. Mi sono preso gioco di lei, attirando l'attenzione di tutti. Poi mi ha chiesto di posizionare l'Eritrea sulla mappa. FML

Oggi, ho parcheggiato la mia macchina in doppia fila per prendere il pane. Uscendo dalla panetteria, qualcuno me l'ha rubata e l'ha fatta partire davanti ai miei occhi. Primo istinto: appuntarsi la targa. FML

Oggi, vedo una coppia con una certa differenza d'età ma carina che si bacia sulla bocca per strada, davanti al mio studio. Di buon umore, esclamo allegramente: "Oh, i piccioncini!" Erano un padre e sua figlia. Ahi. FML

Oggi, mi sono fatta insultare perché, a quanto pare, avevo chiamato qualcuno prima durante la giornata, qualcuno che in realtà non ho mai contattato. Il tizio mi ha richiamato furibondo per capire cosa volessi, mentre il registro delle chiamate era vuoto. FML