Il top · Il top di sempre

Oggi, partenza per le vacanze con la mia famiglia acquisita e la mia amata. Ho dimenticato il passaporto a casa e mia suocera, scherzando, suggerisce di lasciarmi. Sono partiti augurandomi una buona settimana. FML

Oggi, dopo aver annunciato la mia bisessualità ai miei genitori, ho sentito mio padre dire discretamente a mia madre in cucina: 'In fondo, è meglio, vista la sua faccia, che allarghi le sue scelte.' FML

Oggi, mio marito mi chiama dal basso dell'edificio chiedendomi di lanciargli una busta con 300 €. Lo faccio. È lì che ho capito il significato del proverbio 'gettare i soldi dalla finestra'. La busta è atterrata sul balcone della vicina di sotto. FML

Oggi, mio figlio di 13 anni mi chiede cosa siano i backrooms. Ed eccomi qui intento a spiegargli il concetto di quelle stanze nascoste dietro le discoteche, destinate a incontri facili e veloci. Mi lascia finire con un'espressione al tempo stesso divertita e rassegnata, e dice: "Parlavo dei videogiochi, mamma…". FML

Oggi, 15 febbraio, è il mio compleanno sfortunato: piango il 14 perché sono single, poi piango il 15 perché non ho amici. FML

Oggi, mio padre arriva in vacanza da me. Lo lascio da solo per un'ora. Al mio ritorno, aveva cercato una scopa e fatto un mucchio di peli al centro della cucina, dicendomi che non è possibile, ce n'è dappertutto. Secondo la sua logica, devo in primo luogo dare via i miei gatti. FML

Oggi, a causa di una cattiva manipolazione, la mia ragazza ha cancellato il suo status 'impegnata' su Facebook. Prima che potesse accorgersene e rimetterlo, sua madre ha commentato: 'Tanto meglio, non sarà difficile trovare di meglio del perdente con cui stavi fino ad ora!' FML

Oggi, sto facendo dei lavori in casa e indosso una cuffia blu per proteggere i miei capelli. A fine mattinata, sono andato a prendere i miei figli a scuola. Ho capito che non mi ero tolto la cuffia quando, uscendo, mio figlio ha finto di non conoscermi. FML

Oggi, mentre guidavo sotto una pioggia torrenziale, ho preso a bordo un giovane autostoppista che sembrava disperato. Dopo 100 metri, mentre eravamo fermi a un semaforo rosso, ha dichiarato: 'Lei mi sembra troppo sospetto' prima di aprire la portiera e scappare di corsa. FML

Oggi, mi sono cambiata al lavoro per la mia sessione di sport. Tornando al mio ufficio, ho lasciato cadere il mio perizoma che il mio capo mi ha gentilmente restituito davanti a tutti i miei colleghi. FML

Oggi, vado a un matrimonio con mia moglie e il mio figlio. Un parente chiede a mio figlio se sa ballare e lui inizia a ballare, piuttosto bene, davanti a tutti. Gli viene chiesto: "Dove hai imparato questa danza?", a cui lui risponde: "La mamma balla spesso così nuda per il papà!". FML

Oggi, esco per fare un giro veloce con la mia macchina dopo aver fatto una piccola riparazione. Al semaforo, un autostoppista sale senza il mio consenso e rifiuta di scendere. Abbiamo quindi fatto il tragitto fino alla rotonda successiva, poi l'ho lasciato allo stesso semaforo. Si è arrabbiato e ha dato un calcio alla mia portiera. FML

Oggi, tutto fiero, rimborso a mio padre una somma importante che mi aveva prestato. Qualche minuto dopo, mio padre mi chiama dalla banca e mi dice: "C'è un problema con l'assegno, l'hai intestato a 'Papà'." Ho 41 anni. FML

Oggi, ho dovuto andare in tribunale per testimoniare in un caso di furti in serie di cui sono una delle vittime. Prima dell'udienza, ho incontrato un bel giovane con cui ho legato e gli ho dato il mio numero. Mi sono reso conto più tardi che avevo flirtato con il mio ladro. FML

Oggi, devo fare una risonanza magnetica. Per rilassarmi, il medico mi ha proposto di guardare un documentario naturalistico durante la procedura. Il documentario, purtroppo, parlava di ragni. Sono claustrofobo E aracnofobo. FML

Oggi, ho inviato un lungo monologo alla mia ragazza per farle sapere quanto la amo nonostante le prove della vita. La sua unica risposta è stata: 'Quindi mi lasci o no?' FML

Oggi sono cinque mesi che sopporto il mio collega: siamo in due in un ufficio con un'atmosfera molto pesante, ma non è il peggio. Beve il suo caffè come un bambino, fa rumori con la bocca quando mangia i suoi biscotti, batte sulla tastiera gridando 'cavolo' o 'accidenti' e sputa per terra. FML

Oggi, footing. Su un sentiero, vedo arrivare uno yorkshire senza guinzaglio che abbaia. Avendo già subito un morso in passato, utilizzo la mia super tecnica per allontanare i cani: urlo il più forte possibile con le braccia alzate, come un orco (sì, lo so...). Il cane è caduto a terra morto stecchito. La sua nonnina era inconsolabile. FML

Oggi, sostengo l'esame teorico per la patente. Al momento di ricevere il risultato, l'addetto incaricato mi guarda e mi dice: "Un errore..." Ho a malapena il tempo di gioire, quando lo sento aggiungere con un sorriso sadico: "...troppo." FML

Oggi, da cinque anni come ogni anno, lavoro in una fabbrica durante le vacanze, e ho sempre una canzone diversa in testa che mi ronza per tutta la giornata. Passare dalle 8 alle 17 con la musica di Albano è davvero lungo. FML

Oggi, mentre passeggiavo in un luogo gremito di gente, una bambina mi ha indicato con il dito e ha urlato: 'È il signore che dà le caramelle ai bambini!' Dozzine di occhi hanno iniziato a guardarmi male ed ho pensato che la mia ora fosse giunta. Sono semplicemente un tabaccaio e sì, VENDO caramelle. FML

Oggi è il mio compleanno e Ebay mi ha fatto un magnifico regalo: 4.200 € da rimborsare a loro, che mi hanno versato per errore. Una somma che non è nemmeno bastata a coprire il mio scoperto. FML

Oggi, ho ricevuto una console da gioco acquistata su internet. Poiché la console conteneva alcune foto al suo interno, ho deciso di cancellarle. Così mi sono trovato a dover guardare più di 20 foto di genitali maschili archiviate dal precedente proprietario, non potendo eliminarle senza visualizzarle. FML

Oggi, mia madre non sopporta le urla di dolore degli altri. Sento come se mi stessero piantando dei chiodi nel cranio, e tutto quello che riesce a dirmi è: 'Non urlare!' FML

Oggi, come sempre, il mio ragazzo è molto legato a sua madre. Immaginate la mia sorpresa quando ho aperto i miei regali di compleanno e ho scoperto che la suocera mi aveva regalato il libro 'Osa con la sodomia' sapendo che: 'Mio figlio mi ha detto che eri riluttante riguardo a questa idea!' FML

Oggi, dopo la visita al Castello di Versailles e al suo dominio, la famiglia è meravigliata. Tranne il piccolo di casa, che è infastidito perché abbiamo perso lo spettacolo dei delfini. Gli diciamo che non ci sono. 'Ma sì! C'è il grande delfino, il delfino e la delfina, abbiamo visto i loro letti, non sono pazzo, eh.' FML

Oggi, in metropolitana, ho dimenticato la mia borsa contenente documenti insostituibili, la carta di credito, il mio iPod, ecc. Un'amica rimasta in metropolitana ha viaggiato per trenta minuti accanto a quella borsa, e il suo telefono era scarico. FML

Oggi, il fidanzatino di mia figlia è venuto a passare il pomeriggio a casa. Durante un piccolo litigio tra i due piccioncini, mia figlia ha lanciato in faccia al suo adorato: 'Non dimenticare che sono io a portare i pantaloni nella nostra relazione!' Hanno entrambi 12 anni. FML

Oggi, dopo uno sforzo fisico intenso, mi viene voglia di vomitare. Mi siedo per terra e inspiro profondamente per far passare la sensazione. Giro la testa a destra e... Oh, salve signore completamente nudo mentre si diverte dietro un cespuglio. Alla fine ho vomitato. FML

Oggi, primo incontro con i miei suoceri. Scopro che la suocera ha un'ENORME collezione di statuette di delfini sparse per tutta la casa, e il suocero indossa anche una maglietta con un delfino. Per la mia futura vita a Marineland, FML