Il top · Il top di sempre

Oggi, giornata senza bambini. Ne approfittiamo per fare un picnic intimo in un parco boscoso dove di solito andiamo a piedi. Non avevamo tenuto conto dei vicini, preoccupati per la nostra auto. In 45 minuti, abbiamo avuto una nonnina che ci ha augurato buon appetito, poi un signore che non ci ha visti tra i cespugli. FML

Oggi, ho ricevuto un biglietto dal mio vicino nella mia cassetta della posta su cui era scritto: "Per favore, non sbattere le chiappe mentre fai la doccia." Non immaginavo che i muri dei nostri appartamenti fossero così sottili. FML

Oggi, sono quasi nuda, perfettamente depilata, sensuale e calda come la brace. Sì, ma oggi il mio ragazzo ha scoperto l'ultimo Call of Duty. FML

Oggi, siamo andati in piscina accompagnati da due madri di alunni. Uscendo dalla piscina, faccio il conteggio degli alunni, quando una delle teste che ho sfiorato si alza e mi dice: 'Penso che mi abbia contata anch'io...' Era una delle accompagnatrici. FML

Oggi, sono al sesto anno di medicina. Nel mio nuovo tirocinio, nonostante abbia superato tutti gli esami e abbia il diritto di prescrivere farmaci, i miei superiori si rifiutano di lasciarmi visitare i pazienti. Tranne quando si tratta di fare un esame rettale. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha confessato che spesso pensa al MIO ex nel momento del piacere con me. FML

Oggi, sto badando a un bambino di otto anni. Con il portafoglio in mano, mi chiede quanto sono pagata e se intendo seguire tutte le istruzioni lasciate dai suoi genitori, oppure se può offrirmi 1 € in più all'ora per permettergli di guardare la TV. FML

Oggi, pochi minuti prima della chiusura, ho detto al mio cliente, tutto affannato, che non c'era bisogno di correre. Non aveva corso. In realtà, è malato e gli restano solo pochi mesi di vita. FML

Oggi, dopo una serata da veri sbronzi, una mia amica se la è data con un tizio nel letto in cui dormivo. Svegliata e congelata, ho dovuto aspettare che finissero i loro affari per poter uscire dalla stanza. FML

Oggi, non vado più molto d'accordo con mio marito, che ha 10 anni più di me. Il motivo? Dalla nascita dei nostri figli, ho perso la mia spensieratezza, sono meno divertente, ho scambiato il mio look rock per uno più sobrio (che mi si addice meglio), e sono più femminile. Insomma, sono cambiata. A lui non piace. FML

Oggi, e dopo due settimane di solleciti, il mio capo mi chiede se sto prestando attenzione al nuovo file delle azioni da mettere in atto per il mio progetto. Gli rispondo: 'Sì, certo.' Poi mi propone di guardarlo insieme. Aprendolo, gli chiedo: 'Eh, qual è la password?' FML

Oggi, un pazzo mi ha detto in metropolitana: "Signorina, ha delle gambe davvero belle. Robuste, quasi come grosse cosce di pollo." FML

Oggi, mentre ero in pieno abbraccio con il mio ragazzo nello studio adiacente alla casa dei suoi genitori, il suo patrigno è venuto a bussare alla porta proprio mentre ero nuda sul letto di fronte. Semplicemente per recuperare la prolunga... con cui il mio ragazzo mi aveva legata al letto. FML

Oggi, pranzo a casa di amici dei miei genitori. Parlano di una coppia che è sull'orlo della rottura. Per partecipare alla conversazione, dico: 'È quello che aveva lasciato la moglie ed è tornato?' Silenzio imbarazzante. L'amico mi ha risposto: 'No, quello sono io.' FML

Oggi, il mio migliore amico ha ricominciato a perdere la testa con il suo dilemma cornéliano tra la sua fidanzata mozzafiato e una bomba. Mi dà fastidio. È come se un obeso chiedesse a un famelico di aiutarlo a scegliere tra una costata di maiale e una bistecca. FML

Oggi, mia suocera ha saputo che diventerà nonna per la seconda volta. Per il primogenito, ho dovuto subire una crisi di nervi con tanto di lacrime. Per il secondo, ci ha molto seriamente consigliato l'aborto o una vasectomia. FML

Oggi, ho finalmente capito perché i miei potenziali conquisti interrompono gli scambi dopo aver spiegato il mio lavoro. Sono un internista in psichiatria, e non un "internato" in psichiatria. Grazie, auto-correttore. FML

Oggi, come da sette anni siamo sposati, mia moglie parla tutto il tempo. Davvero tutto il tempo. Non potendone più, ho preso la patente per la moto e ho comprato una moto per stare tranquillo durante i nostri spostamenti. Stamattina è tornata a casa con due caschi con microfono. FML

Oggi, sto seguendo una formazione in videoconferenza. Per sentirmi più a mio agio, sono andata al mio ufficio indossando una maglietta da pigiama a tema gatto, un paio di pantaloni comodi e con i capelli un po' spettinati. Fino ad ora non avevo mai incontrato nessuno in quegli uffici. Nessuno. Fino ad oggi. FML

Oggi, mentre prendevo la metropolitana, un bambino ha chiesto al suo nonno: "Dimmi, nonno, perché la signora è così grossa?" A quanto pare, vengo da un pianeta di extraterrestri che mangiano solo hamburger. FML

Oggi, ho deciso di prendere il treno in prima classe per evitare di sentire i bambini che piangono di buon mattino. Tuttavia, non ho potuto evitare le liceali che si lanciavano assorbenti interni. FML

Oggi, dopo tre settimane insieme con la mia ragazza, decido di fare l'amore con lei. Si mette a stella di mare e mi dice: 'Dai, fai quello che devi fare, sadico.' FML

Oggi, ho la sciatica e sono andato a fare una radiografia della schiena dal medico. Mi ha poi mostrato sullo schermo: "Tutte queste grosse macchie nere sono delle sacche di gas nei tuoi intestini.". FML

Oggi, ho inviato diversi messaggi piccanti alla mia ragazza. Solo una volta tornato a casa, lei mi ha confessato di aver scambiato i contatti nel mio telefono tra lei e sua madre, 'per ridere'. Sento che la prossima cena di famiglia sarà tesa. FML

Oggi, sono incinta di sei mesi e mi sto riprendendo da un'influenza. Ogni volta che starnutisco, la testa di mia figlia sbatte contro un organo sconosciuto e doloroso, come un pugno in quel punto. Preferirei farmela addosso. FML

Oggi, nello spogliatoio prima del mio allenamento di rugby, i miei compagni scherzano sulla passionalità della mia ultima conquista, dopo aver notato i graffi sul mio torace e sulle mie braccia. Provocati dal mio gatto che si contorceva mentre cercavo di farlo scendere dall'albero in cui si era incastrato il giorno prima. FML

Oggi, ho prestato 40 € in emergenza a un vicino davvero sexy. Lui mi ha chiesto con un sorriso sornione: "Posso restituirteli in natura?" E io, con il mio sguardo più affascinante, ho risposto: "Certo che sì!" Ho trovato l'equivalente di 40 € in Chocapic sul mio pianerottolo. FML

Oggi, incontro caloroso con la mia amata, facciamo l'amore due volte. Una volta vestita di nuovo, prende la sua Nintendo DS e mi dice: 'Pfiù, due volte oggi, va bene, abbiamo fatto il nostro quota, tranquilli per tre giorni.' FML

Oggi, mia madre sta preparando il nostro trasloco in una casa, scelta in parte perché è vicina a una fermata dell'autobus. La fermata è appena stata spostata. FML

Oggi, la mia ragazza, che sostiene di non avere problemi di vista, si è fermata in pieno centro città, creando un ingorgo, per salvare un coniglio bianco che si era rifugiato sotto una macchina. Era una busta di plastica che volava. FML