Il top · Il top di sempre

Oggi, ho detto una frase al mio ragazzo che non avrei mai pensato di dover pronunciare: «Amore, questa settimana nel cesto della biancheria sporca c'è soltanto un tuo slip.» FML

Oggi, sono disgustata. Impossibile mettere le mani sui 50€ che la nonna mi aveva dato come aiutino per la benzina. Controllo le tasche, il pavimento, il portafoglio. Mi maledico per la mia sbadataggine. Davanti al salvadanaio mi viene un lampo: erano lì dentro da ieri. Per il mio cervello da trentenne. FML

Oggi, come camionista, mi fermo d'urgenza in un'area di sosta per un bisogno urgente. È solo dopo che ho finito che mi accorgo che nei bagni non c'è carta igienica. Ne ho 80.000 rotoli nel camion. FML

Oggi, mi sveglio tranquillo nel mio letto. Il gatto accanto mi guarda, oltraggiato, come se fossi stato io ad aver appena scoreggiato. Lato positivo: mi alzerò subito. FML

Oggi, notte in campeggio. Dopo aver lottato per 30 minuti per mettere i bambini a letto, mi accomodo con il mio libro per un momento di tranquillità. È il momento che ha scelto il ragazzo della piazzola accanto per tirare fuori il suo flauto dolce. FML

Oggi, è il compleanno di un'amica. I figli hanno attraversato il paese per l'occasione. Dovevano andare a mangiare in un ristorante gastronomico di lusso per festeggiare… ma ci vanno solo i genitori tirchi. I ragazzi aspettano il loro ritorno a casa. Per loro, VDM. FML

Oggi, chiamo l'assistenza per il mio aspirapolvere che non funziona da 3 giorni. Nel momento in cui sto descrivendo il guasto, si mette miracolosamente a fare il suo lavoro. Riattacco, non senza sentirmi stupido, per accorgermi che no, alla fine il mio aspirapolvere non funziona più. FML

Oggi, ho una partita di pallavolo molto importante e lo stadio è pieno. A metà partita vado a rete, salto e mi ritrovo con la bocca impigliata nella rete, agganciata dai miei anelli. FML

Oggi, dopo essermi profumata, mio figlio di 6 anni mi ha detto: «Mmm, profumi proprio bene, mamma!» Stavo per ringraziarlo quando ha aggiunto: «Dovresti anche mettertelo in bocca.» FML

Oggi, mi sono innervosita per 30 minuti perché non riuscivo ad avviare il mio nuovo trattorino rasaerba, poi mio marito in 10 secondi mi ha chiesto: "Sei sicura che ci sia benzina?" Boh, non lo sapevo e... ecco, problema risolto. FML

Oggi, ho preso uno specchio in un negozio. Nessuno se ne sarebbe accorto se il mio viso non fosse rimasto impresso su di esso a causa del mio trucco. FML

Oggi, approfittando del silenzio intorno al tavolo, ho chiesto a mio marito cosa ne pensasse del pasto che avevo preparato, fiera del risultato. Lui stava per rispondere quando mio figlio di 18 mesi ha vomitato nel suo vasino. E mio marito ha esclamato: «La verità esce dalla bocca dei bambini!». FML

Oggi, scopro di aver vinto una crociera di una settimana nel Mediterraneo. Posso scegliere la data nel 2010, ma solo fuori dalle vacanze scolastiche. Sono prof. FML

Oggi, maestro in una classe di quarta elementare, sto studiando 'La cicala e la formica' con i miei alunni. Dopo aver studiato questa favola, chiedo loro per iscritto quale sia la morale della storia. Thomas, 9 anni: 'La formica e' una putta.' FML

Oggi, in fila per ordinare da mangiare, scorgo un magnifico paio di glutei. Li guardo, li divoro, fantasticando, finché sento all'orecchio la voce di Darth Vader che mi dice: "Sono suo padre! Avanti!". FML

Oggi, è il mio primo giorno come cameriere in un ristorante molto elegante. Il titolare stava proprio accanto a me e mi osservava quando sono andato a prendere l'ordinazione del mio primo cliente, che mi ha chiesto un ananas. Non so perché, ma ho risposto: 'Come lo vuole cotto?'. FML

Oggi, ho trovato un pezzo di legno nel mio muesli. Il biologico ha esagerato. FML

Oggi, abbiamo ricevuto i nostri album delle vacanze, uno per me e per mio marito e uno per i miei suoceri, nei quali mi hanno chiesto di non comparire in nessuna foto. FML

Oggi, in farmacia, una signora di 80 anni mi offre gentilmente il suo posto a sedere. Ho 56 anni. FML

Oggi, sono due settimane che non ho voglia di fare l'amore a causa del lavoro. Stamattina mi sveglio di umore civettuolo e coccolo la mia fidanzata ancora assonnata. Lei si gira brontolando, dà uno sguardo alla mia erezione, sospira e poi mormora, pensierosa: 'Beh. Non si butta via.' FML

Oggi, una cliente della mia stazione di servizio si è arrossita e mi ha chiesto se potevamo rivederci. Stavo per darle il mio numero di cellulare e... blackout totale. Le ho dato il mio numero fisso. Mentre la guardavo ripartire mi sono ricordato che non torno a casa per il weekend. Ho perso la donna della mia vita. FML

Oggi, ho l'appuntamento dal gastroenterologo perché ho mal di pancia da mesi. Intollerante al glutine e al lattosio, la mia dieta è già molto limitata. Il medico mi prescrive una dieta a basso contenuto di FODMAP nella quale non sopporto metà degli alimenti. Addio alla mia dieta a base di semi. FML

Oggi, casiera al supermercato, ho passato una confezione di cordon bleu surgelati. Vedendo che ne mancava uno nella confezione, l'ho fatto notare alla cliente, che mi ha risposto indicando il figlio: 'È il bambino. Gli è venuta fame nel negozio, quindi gli ho dato uno da mangiare.' Cosa potevo rispondere a una cosa del genere. FML

Oggi, un cane randagio mi ha inseguito per strada. Mi sono infilato sotto la saracinesca automatica di un garage che si stava richiudendo. Sono rimasto lì per tre ore ad aspettare che qualcuno mi liberasse. FML

Oggi, prestissimo, ho sorpreso il mio ragazzo mentre preparava la valigia al buio. Stava cercando di scappare da casa mia mentre dormivo. FML

Oggi, sto guidando lo scooter di notte su una strada di campagna. Mi risveglio due ore dopo al pronto soccorso. A quanto pare ho investito una mucca e lei è morta. FML

Oggi, mentre sto pranzando, alzo la testa dalla ciotola e mi rendo conto che la mia coinquilina si aggira in perizoma. Deve pesare 90 chili. FML

Oggi, mio marito ha deciso di far conoscere la sua cultura musicale alla nostra bimba di 2 anni. Le ha fatto ascoltare un album dei Béruriers Noirs. Da un'ora la piccola urla "Solidarietà!" alzando il pugno in casa. Sono una poliziotta e mi sembra di essere al lavoro. FML

Oggi, animatrice in un campo estivo, sono stata svegliata nel cuore della notte, presa a scossoni. Completamente in preda al panico, la piccola Jeanne mi ha detto tra due singhiozzi che il suo cuscino era caduto dal letto. FML

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato. Il motivo? Le fa schifo il modo in cui mi metto quando passo l'aspirapolvere. FML