Il top · Il top di sempre

Oggi, il medico mi controlla la mano e conclude che ho una tendinite. Mi chiede: "Fai qualche attività particolare che coinvolge il polso?" Ho sorriso. FML

Oggi, mentre facevo le pulizie, ho trovato le patate che avevo raccolto dall'orto in una pozza di pipì di gatto mezza asciutta. Ieri avevo cucinato proprio quelle patate e avevano un sapore davvero sgradevole. FML

Oggi, a causa di un imprevisto, un'amica mi ha chiesto di andare a prendere sua sorellina. Sono bloccata davanti alla scuola da trenta minuti perché la bambina si rifiuta di muoversi, dicendo che sono venuta per "rapirla e rinchiuderla in una scatola." FML

Oggi, e da sempre, mio fratello si vanta delle sue capacità intellettuali, impressionanti secondo lui. Quando mio padre gli ha detto di 'alzare il piede' perché mangiava troppo in fretta, ha alzato il piede. Letteralmente. FML

Oggi, dopo essermi lavato i denti insieme a mio figlio di cinque anni, gli ho mostrato la mia bocca perché controllasse se fosse ben pulita. Quando ha visto le mie otturazioni, mi ha chiesto perché avessi messo le piastrelle in bocca. FML

Oggi, è passato così tanto tempo dall'ultima volta che una donna mi ha toccato (in senso stretto: zero contatto fisico) che nel mio ultimo sogno 'erotico' mi sono ritrovato ad abbassare le aspettative, accontentandomi di tenere la mano di una sconosciuta, diviso tra desiderio e senso di colpa. Sono sposato. FML

Oggi, sapendo che mia moglie lavora in un biscottificio, un collega mi ha chiesto un sacco di biscotti scartati per dare da mangiare alle sue galline. Lei gli ha procurato un sacco da 10 kg di biscotti difettosi. Il giorno dopo si è lamentato con me: erano troppo rovinati per darli ai suoi figli. Per loro. FML

Oggi, la mia ragazza ed io abbiamo fatto l'amore. In posizione a cucchiaio, ho finto di entrare, facendo scivolare il mio indice. La mia ragazza ha cominciato a urlare immediatamente. È chiaro: lei finge sempre e non fa nemmeno la differenza tra il mio pene e il mio indice. FML

Oggi, uscendo dal lavoro, mi imbatto in una ragazza dell'ufficio al piano superiore che sembra aspettare nervosamente qualcuno davanti alla porta. La saluto e, scherzando, le dico: «Stavi aspettando me?» Lei mi risponde secca: «Certo che no.» FML

Oggi, a 33 anni, sono andata a un appuntamento in banca. Mi hanno chiesto se il mio indirizzo email era ancora "missfashionsexy128". FML

Oggi, ho scoperto che non si dovrebbe ridere mentre si beve. L'acqua mi è uscita dalla bocca e dal naso, e da allora i miei amici mi chiamano Senseo. FML

Oggi, stavo facendo l'amore in modo focoso con la mia ragazza quando all'improvviso mia madre è entrata nella stanza urlando: "A tavola, atleti!". FML

Oggi, prima volta sugli sci. L'unico modo efficace che ho trovato per fermarmi è stato andare a sbattere contro il cartello "Rallentare, per favore" in fondo alla pista. FML

Oggi, spiego a mio figlio che Babbo Natale non esiste. Perplesso, si china verso di me e sussurra: «Va bene. Ma papà... lo sa?». FML

Oggi, è il nostro anniversario di matrimonio. Gli ho fatto gli auguri a mezzanotte e un minuto visto che eravamo svegli. Lui ha risposto: "Ah sì." Stamattina glieli rifaccio, lui mi risponde: "Grazie." Deve voler dire che non è il mio compleanno. FML

Oggi, la mia ragazza è andata in bagno durante la colazione, con tutta la famiglia presente. La porta si è incastrata ed era impossibile aprirla. Abbiamo dato calci a turno finché la porta non ha ceduto. FML

Oggi, ho prima fatto cadere la mia tazza piena di caffè, poi il panino per pranzo e infine il piatto della cena appena uscito dal forno. Dopodiché mi apro una birretta... che finisce anch'essa per terra. FML

Oggi, ho passato il pomeriggio con il mio nuovo ragazzo e mia nipotina di 4 anni. Alla fine della giornata mia nipotina chiede al mio ragazzo: 'Hai una casa?' Lui, chinandosi verso di lei con aria affettuosa, risponde: 'Sì, certo!' 'Allora vai a casa', gli risponde lei. FML

Oggi, vado all'ufficio postale per ritirare una raccomandata. L'impiegata prende la mia carta d'identità, ma questa le scivola di mano e cade nello spazio minuscolo tra lo sportello e il muro. Impossibile recuperarla e il servizio di manutenzione è indisponibile. Adesso devo aspettare che me la rispediscano per posta. FML

Oggi, sono innamorata del mio coinquilino, che aveva rifiutato di concretizzare la nostra storia perché: "Viviamo insieme e sarebbe troppo complicato." Meno complicato che trovarlo nello stesso letto del nostro terzo coinquilino, a quanto pare. FML

Oggi, da quando c'è stato l'ultimo aggiornamento, VDM non funziona più e dà problemi a tutti i livelli... FML

Oggi, gioco con il mio cane al parco lanciandogli un pezzo di legno piuttosto pesante. Vedendo arrivare un bel ragazzo con il suo cane, decido di attirare la sua attenzione lanciando il bastone verso di lui. È finito sulla testa del suo cane e l'ha stordito. FML

Oggi, appuntamento dal medico per dolori articolari. Pensavo fosse una tendinite, ma mi ha prescritto visite da un reumatologo, un cardiologo, un pneumologo, un dermatologo e un neurologo. A soli quarant'anni mi sento vecchissima. FML

Oggi, mio fratello mi ha chiesto di prestargli dei soldi per avviare un'attività. Ha alcune centinaia di migliaia di euro sul conto, ma sono quelli di sua moglie e preferisce «non dipendere da lei». Non lavora da vent'anni; io vivo da sola con il mio unico stipendio. FML

Oggi, in ritardo per il mio colloquio, ho incontrato un'adolescente a cui ho gentilmente chiesto l'ora. Lei mi ha risposto che non ce l'aveva. Vedendo il suo orologio, l'ho indicato con il dito: "Oh, questa cosa? Non funziona, la indosso solo per fare scena!". FML

Oggi, durante un controllo sul treno ci hanno chiesto il biglietto del terzo passeggero. Di fronte alla nostra totale assenza di reazione, il controllore ha precisato che era uno scherzo e se n'è andato. In realtà aveva creduto che fossi incinta. FML

Oggi, la mia ragazza mi dice, tutta felice, che partirà in vacanza per una settimana con tre amici: una ragazza e due ragazzi, incluso... il suo ex. Ultimamente mi parla molto di coppia aperta. FML

Oggi, ho sorpreso uno studente a copiare durante una verifica. Non sono riuscito a togliergli il bigliettino: l'aveva scritto sull'ingessatura. FML

Oggi, io e il mio partner ci addormentiamo dopo una serata cinema a tema horror. Mi sveglio nel cuore della notte e scorgo, attraverso le persiane, un'ombra con forma umana sul balcone. Stamattina scopro che erano solo gli stivali e i vestiti del mio partner lasciati sul balcone. FML

Oggi, lavoro come cameriera in un ristorante stellato. Cercando di chiedere gentilmente a una signora di spostare le mani per poter posare il suo piatto, le ho istintivamente urlato in faccia: 'CALDOOO!', proprio come si fa in cucina per far sbrigare un collega. FML