Il top · Il top di sempre

Oggi, è il compleanno di mia nipote. Le faccio un regalo e lei mi dice: "Ooooh, non dovevi, zia! Avresti dovuto mettere dei soldi sul mio conto invece di comprarmi delle cavolate." FML

Oggi, sono stato svegliato presto da insopportabili miagolii. La gatta faceva i capricci? Macché: erano i miei genitori che si sfidavano in un concorso di miagolii. Hanno oltre cinquant'anni. FML

Oggi, non capisco perché non ho ricevuto alcuna risposta, nonostante abbia contattato 40 organizzazioni. Il documento fornito dall'azienda contiene un errore nell'indirizzo e-mail di contatto. FML

Oggi, non pensavo che una lavastoviglie potesse partire con lo sportello aperto. Sì sì. FML

Oggi, mi sono appena resa conto che è finita con il mio ragazzo e che siamo costretti a continuare a vivere insieme, perché nessuno dei due ha i mezzi per fare altrimenti, in una città che detesto, in cui non conosco nessuno, con qualcuno che mi odia. FML

Oggi, momento coccole della buonanotte con mia figlia di 4 anni. Mi sono appena lavata i denti, l'alito fresco, mi sento al top. Le parlo dolcemente, lei mi guarda, indietreggia e mi dice: Mamma, puzza. Le chiedo: Cosa puzza? Lei risponde: La tua bava. FML

Oggi, ho capito che io e la mia ragazza abbiamo fatto un passo avanti: è uscita dal bagno senza spruzzare il deodorante per ambiente. FML

Oggi, ho 65 anni e ho deciso di smettere di preparare il pranzo di Natale, che preparo da oltre 30 anni per tutta la famiglia (20 persone), perché mi stanca troppo. Passerò il Natale da sola con la mia cagnolina. FML

Oggi, mia figlia di diciannove anni mi ha proposto di portare l'auto all'autolavaggio. Non so come abbia fatto, ma ha dimenticato di chiudere un finestrino. Stasera siete tutti invitati: festa di schiuma nella mia auto. FML

Oggi, faccio la babysitter a una bambina e, dopo la scuola, torniamo a casa sua. Le servo dell'acqua fresca. Mi scruta, guarda il suo bicchiere e poi mi dice: «Tu non sei fresca come l'acqua». FML

Oggi, mentre preparavo il mio trasloco, mio padre mi ha aiutato a smontare il letto. Quale è stata la mia sorpresa e la sua nel trovare non uno, ma due preservativi usati sotto. Non sto più con il mio ex da 5 mesi. FML

Oggi, mio figlio di 17 anni è stato espulso dall'istituto agrario. Il motivo? Ha portato una capra in biblioteca scolastica. FML

Oggi, mia sorellina di otto anni arriva da me urlando: «Julia! So la password di papà!» Tutta contenta che la sappia, le chiedo allora il codice segreto. E lei mi risponde fiera: «Sono sette pallini tutti neri.» FML

Oggi, assisto all'ultimo spettacolo di una regista estremamente famosa e rispettata nel mondo del teatro. Sognavo di dirle qualche parola; missione compiuta, perché ho dovuto scusarmi per averle accidentalmente pestato il piede. FML

Oggi, ho ricevuto un'email molto sgarbata e infiammatoria da un collega. Il capo era in copia. Ha subito fissato un incontro tra me e il collega. Ha sottolineato per 15 secondi che il tono e i termini volgari dell'email non erano appropriati. Poi ha passato 45 minuti a rimproverare me. FML

Oggi, stanca, dovevo dare alla mia figlia una ciotola di cereali e al mio gatto una di crocchette. Ho scambiato le ciotole. FML

Oggi, sono passati dieci giorni da quando mi sono trasferito nel mio monolocale. La palazzina è piccolissima e i balconi sono separati solo da una lastra di vetro. Il mio vicino, sui sessanta, esce ogni giorno alle 18 in punto per fumare una sigaretta... completamente nudo. FML

Oggi, tornando a casa, ho incrociato una ragazza molto carina. Non riesco a resistere alla tentazione di farle un piccolo complimento e le dico che è molto bella. Lei mi risponde: 'Oh, grazie mille...', per poi aggiungere con aria dispiaciuta: '...purtroppo non posso restituirti il complimento.' FML

Oggi, mia sorella mi ha chiamato in lacrime, raccontando che da giorni il suo fidanzato le urlava contro, chiedendole spiegazioni per un presunto tradimento e minacciando di lasciarla. Una foto dopo, si è scoperto che avevo dimenticato il mio slip di ricambio a casa loro. FML

Oggi, ho sostenuto l'esame per la patente. Appena mi sono seduta, l'esaminatore mi ha rimproverata perché non avevo fornito la busta nel formato corretto. Mi sono scusata, imbarazzata, e lui mi ha detto con estrema serietà che almeno lo avrei saputo per la prossima volta. FML

Oggi, mia figlia ha trovato il mio nuovo costume. Adora il cerchietto con orecchie da gatto in pizzo e ha deciso di indossarlo a scuola. Quando penso a quello che ho fatto mentre lo indossavo… È molto imbarazzante. FML

Oggi, ho detto alla mia psicologa che mi sentivo guarita. Lei ha riso. FML

Oggi, ho 19 anni e uso un prodotto da applicare ogni giorno per la mia calvizie. Il vantaggio è che quando torno a casa dai miei genitori nel fine settimana non devo ricordarmi di portarlo: mio fratellino di 15 anni ha lo stesso. FML

Oggi, mia figlia ha la lezione di balletto. Oggi, come due volte alla settimana, mi chiede a che ora comincia la lezione e mio marito mi chiede a che ora finisce. FML

Oggi, ho preso un giorno di ferie per la sostituzione del mio contatore elettrico. Il tecnico non è venuto. L'azienda ha cancellato il mio appuntamento senza dirmelo. FML

Oggi, viaggio in treno. Un tipo sexy si siede accanto. Figata. Non fa altro che tirarsi su il naso rumorosamente invece di soffiarselo. Ancora 2 ore e mezza. FML

Oggi, la porta del 4x4 si è chiusa violentemente sulle dita di mio figlio di otto anni. Presa dal panico, nel tentativo di liberarlo gli ho aperto la porta in faccia. Risultato: quattro dita fracassate e un'arcata sopraccigliare spaccata. FML

Oggi, ho 60 anni e ormai l'unico posto dove ci provano ancora con me è l'isola ecologica. FML

Oggi, momento intimo con un amico d'infanzia. Mentre sono sopra di lui, mi prende il seno e mi dice: «Non le avevi al liceo». FML

Oggi, ho salvato un cane che stava per essere investito. Una passante mi ha detto: "Se prendi un animale, devi prendertene cura!" Ho risposto: "Non è il mio cane!" e me ne sono andata. E lì sono scoppiati gli urli: "Adesso lo abbandona!". FML