Il top · Il top di sempre

Oggi, addetta alla profumeria, mi occupo di una cliente che vuole un rossetto. "Vorrei un rossetto come te, un rossetto da puttana." FML

Oggi, mentre guardavo Instagram in macchina con mia madre, dico ad alta voce: "Ah, toh, la rete mi ha mollato." Lei mi risponde: "Beh, allora fanno uno in più." FML

Oggi, il mio compagno mi ha lasciata dopo otto anni insieme e con dei figli. Mi ha lasciato un ricordo: la candida di una delle sue amanti. FML

Oggi, mia suocera è maniaca e odio quando mi fa delle osservazioni. Il mio ragazzo ha invitato i suoi genitori a casa solo per farmi fare le pulizie. FML

Oggi, il mio capo mi ha finalmente concesso un "aumento" per gli ottimi risultati dell'anno. Ho ricevuto un calendario dell'avvento di Star Wars e un biglietto del cinema già pagato. FML

Oggi, ho finito i miei studi. Sono ufficialmente una M.E.R.D.A.: Manipolatrice Esperta in Radiologia, Diplomata e Abilitata. FML

Oggi, uscendo dalla doccia, sono scivolato e mi sono spaccato il culo sul bordo della vasca. Ho un male pazzesco al culo, e non avrei mai immaginato quante volte ci si debba sedere in una giornata. FML

Oggi, me ne stavo in giro da sola nell'appartamento che condivido, con il mio pigiama rosa decorato da un'enorme farfalla impresentabile, quando la mia coinquilina è piombata in casa con un amico senza avvisare. Primo istinto: togliermi la parte di sopra. FML

Oggi, sono a una festa a casa di un'amica. Avendo bevuto un po', mi sdraio sul divano accanto a una ragazza che mi piace molto. All'improvviso mi accarezza i capelli e, mentre mi rialzo con un grande sorriso, mi dice: 'Scusa, credevo fosse il cane di Camilla'. FML

Oggi, mi hanno messo in punizione perché non avevo fatto firmare una verifica su cui avevo preso 19/20. FML

Oggi, ho saputo dalla maestra che mio figlio di 3 anni si diverte a sputare addosso ai compagni durante la ricreazione. Dopo averlo punito, gli dico: "Promesso, giurin giurello, e sputo per terra: non lo farai più, vero?" Il poverino non ha capito molto. FML

Oggi, in una relazione a distanza, il mio ragazzo mi aveva detto che sarebbe stato felice se fossi venuta per il suo compleanno. Dopo 350 euro di biglietti aerei e 4 giorni di ferie presi, per tutta la settimana non mi ha degnata di uno sguardo, mi ha detto che non gli mancavo quando non ero lì e che viveva la sua vita normalmente. FML

Oggi, il ladro che mi ha svaligiata si è persino preso il tempo per completare il mio cubo di Rubik. FML

Oggi, in metropolitana, divido una panchina con una signora e la sua bambina, seduta sulle sue ginocchia. A un certo punto la madre piega con forza la testa della figlia in avanti, tira fuori una cosina, poi dichiara l'eliminazione ufficiale di un pidocchio lasciandolo cadere con nonchalance nella mia borsa. FML

Oggi, il mio ragazzo, sospettoso che io non stia seguendo la dieta alla lettera, ha deciso di pesare il vasetto di Nutella ogni volta che esce e torna a casa. FML

Oggi, mentre facevamo le coccole con la mia ragazza, siamo stati interrotti dal suo cellulare. Lei è uscita. L'ho raggiunta saltellando, completamente nudo. Peccato: non era una semplice chiamata ma una videochiamata con un amico dell'università. Ora sono Alex il canguro per tutti gli studenti. FML

Oggi, leggo su un sito: "Ringraziatelo per i suoi 'regali': se un gatto vi porta le sue prede, per lui è un atto d'amore. Vi considera un gattino che non sa cacciare o un cacciatore scarso da addestrare." Quindi il mio gatto mi prende per un incapace. FML

Oggi, esausto dopo aver corso tutto il giorno al lavoro, decido di fare un bel bagno caldo prima di andare a dormire. Purtroppo non avevo evidentemente più la forza di sollevare la gamba abbastanza da far passare il piede oltre il bordo della vasca. Ora ho una frattura del quinto metatarso. FML

Oggi, approfittando del bel tempo, vado a prendere il sole sulla mia sdraio e decido di spogliarmi. Tutto procede benissimo finché le mie parti intime non restano incastrate tra due stecche della sdraio. FML

Oggi, un po' spaesato, chiedo l'ora a un passante. Lui guarda il polso, mi risponde: "Le tre", e se ne va. Non aveva l'orologio. FML

Oggi, sento un senzatetto dire che è il suo compleanno. Commossa, un'anziana signora gli dà una banconota da venti euro. Gli avevo dato la stessa somma la settimana scorsa, per la stessa ragione. FML

Oggi, durante gli esercizi di stretching del mio corso collettivo di fitness, dico alla vicina che è uno schianto e che me lo farei volentieri. L'istruttore risponde al microfono: grazie, Arianna, ma non mi interessa andare a letto con te. FML

Oggi, è da qualche mese che io e il mio ragazzo cerchiamo di fare un figlio. Dopo il rapporto, come al solito, il mio ragazzo si è chinato sulla mia pancia per... incoraggiare i suoi spermatozoi. "Forza, ragazzi, ce la possiamo fare!" FML

Oggi, il mio ragazzo ha svuotato la lavastoviglie e ha rimesso... i piatti sporchi nei pensili della cucina. Disperante. FML

Oggi, ho 40 anni. Il mio ex, che ha 10 anni meno di me, mi ricontatta. Ci rivediamo, e mi dice che ha una ragazza, ma che possiamo continuare a vederci comunque. Gli dico che in queste condizioni rifiuto. Mi risponde: "Pensavo che, con la tua età, la penseresti diversamente". FML

Oggi, ho appeso al muro l'assegno gigante da 85.000 € vinto nel pilot di un quiz televisivo. Una sola condizione per poterlo cambiare in soldi veri: il programma deve andare in onda. Era cinque anni fa. Voi l'avete mai visto passare in TV "Culture Buzz"? FML

Oggi, uscendo dal lavoro, mi dirigo naturalmente verso la mia macchina. Arrivato vicino, alzo il piede per sistemarmi il collant, perdo l'equilibrio e cado goffamente davanti a una quindicina di persone. Rialzandomi, sbatto la testa contro lo specchietto retrovisore e ricado. FML

Oggi, mentre facevo lavorare i miei alunni di quinta elementare sui racconti, ho chiesto se conoscessero il finale originale di Cenerentola. Risposta di Alice, 10 anni: "Finisce cornuta, alcolizzata e drogata sul marciapiede, maestra." FML

Oggi scoppio a piangere in stazione perché non trovo sul tabellone il treno che devo prendere. Un uomo si avvicina e, sorpreso che io pianga solo per questo, mi spiega il problema: stavo guardando il tabellone sbagliato, quello degli arrivi. Mi sono quindi resa ridicola per niente. FML

Oggi, mia nonna ci ha invitato a cena. Parlandole, ci siamo accorti che aveva perso un dente finto e lei non se n'era accorta. L'abbiamo cercato ovunque, ma era introvabile. Più tardi ho trovato un chicco di riso piuttosto duro. Ho ritrovato il dente di mia nonna. FML