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Da ListeRouge - 19/02/2026 19:31

Oggi, per scherzo un conduttore televisivo ha dato il numero di cellulare di una star in diretta. Non era il suo. Era il mio. Già settantotto chiamate di fan in venti minuti. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da VDamidot - 11/08/2026 15:32

Oggi, mia madre è tornata dalla fiera Maison et Objet. L'anno scorso ci aveva riportato una testa di unicorno alta due metri. Stavolta è Bertrand, il caribù arancione. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 20/02/2026 11:31

Oggi, con davanti una lunga serata invernale da passare da sola, decido di coccolarmi. Mi preparo un'apericena, con un buon libro e una coperta bella calda per oziare sul divano. Mi sono ritrovata a quattro zampe, a cercare disperatamente di pulire il vomito del gatto dal tappeto. Chiamatemi Cenerentola. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 12/08/2026 07:31

Oggi, ho sorpreso i miei tre figli mentre tiravano a sorte chi sarebbe andato a dire al mio terzo marito che i suoi giorni erano contati, visto che i due precedenti erano morti d'infarto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 21/02/2026 03:31

Oggi, da qualche mese mia figlia di 15 mesi è molto schizzinosa a tavola e i pasti sono un calvario. Urla da più di trenta minuti perché le ho proibito di mangiare le crocchette del gatto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 12/08/2026 23:31

Oggi, la mia ex ha annunciato su Twitter di aver incontrato il suo nuovo ragazzo su quel social. Qualche mese fa, era sempre lì che aveva annunciato la nostra rottura, senza dirmelo. FML

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Da ProchaineFois - 21/02/2026 20:31

Oggi, prima notte a casa della mia nuova ragazza. Mi dice che dovrà tirare fuori un materassino per me, poi aggiunge "No, scherzavo!" In realtà il letto della stanza degli ospiti era già pronto. FML

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Da barrow - 13/08/2026 15:31

Oggi, il mio cane è scappato di casa. Preso dal panico, sono saltato sulla mia Vespa per andarlo a cercare. L'ho trovato, gli ho messo il guinzaglio e sono tornato a casa. Ora passo per il fannullone del quartiere che porta a spasso il cane in Vespa. FML

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Da nikko6119 - 22/02/2026 12:31

Oggi, mentre passeggiavo per strada, ho visto per terra una banconota da 50 €! Mi sono avvicinato piano e, quando stavo per raccoglierla, ho visto un vecchietto tirarla con uno spago. FML

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Da JULY - 14/08/2026 07:31

Oggi, i muratori vengono a gettare il cemento sulla rampa del nostro garage. Prima che si asciughi, mia madre mi chiede di scrivere la data di oggi come ricordo. Non ho trovato un bastoncino, ho dovuto scrivere la data con il dito. E ho leccato il dito. FML

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Da Cosette - 23/02/2026 04:31

Oggi, resto in panne in una zona industriale. È notte da un pezzo, ho fame, così metto da parte il problema della macchina. L'unico locale aperto è un fast-food che ha chiuso il servizio interno e rifiuta di servirmi al drive perché non ho un'auto. FML

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Da pffft - 14/08/2026 23:32

Oggi, vado dal mio ginecologo dopo aver mangiato un bel piatto di fagioli. Ho delle flatulenze e faccio di tutto per non lasciarle scappare. Con orgoglio resisto fino all'ecografia dove, come se nulla fosse, il ginecologo mi dice: «Le piccole nuvolette bianche che vede lì sono i suoi gas.» FML

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Da skOuée - 23/02/2026 20:31

Oggi, ho scoperto che il mio ragazzo ha delle groupie: una di loro ha perfino creato un blog per lui e un blog contro di me. Ci sono circa 20 ragazze che vorrebbero uccidermi perché vogliono il mio ragazzo. FML

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Da pinpin - 15/08/2026 15:31

Oggi, ho aiutato mio figlio a fare i compiti di matematica che doveva consegnare all'insegnante per la correzione. Ha preso 4 su 20... È in quinta elementare e da allora non mi rivolge più la parola. FML

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Da Biboo - 24/02/2026 12:31

Oggi, mio figlio si azzuffa con il fratellastro e la sorellastra. La piccola si avvicina piangendo: dice che mio figlio le avrebbe appoggiato il sedere in faccia, impedendole di respirare. Stavo per punirlo quando arriva il fratellastro: "Ehm, per la cronaca, è stata mia sorella a mordergli il sedere per prima." FML

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Da Anonyme - 16/08/2026 07:32

Oggi, ho capito come la mia portinaia aveva tolto la neve davanti al mio palazzo: con un getto d'acqua. FML

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Da PapaPoule152 - 25/02/2026 04:31

Oggi, a cena porto il piatto. Mio figlio dice: 'Puah.' Lo rimprovero, dicendo: 'Non si dice "puah" a tavola!' Si alza, va nel corridoio e fa: 'Puah.' FML

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Da Anonyme - 16/08/2026 23:32

Oggi, durante un incontro con un cliente, non sono riuscito a decidere se dargli una brochure o un dépliant. Gli ho proposto uno spiedino. FML

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Da theyologir - 25/02/2026 20:31

Oggi, mentre infilavo il piumone nella sua federa, non riuscendo a raggiungere l'estremità, ci sono finito dentro. All'improvviso non riuscivo più a trovare l'apertura per uscire e, avendo la claustrofobia, ho iniziato a urlare e a sbattere contro le pareti. Mio fratello mi ha filmato e ha caricato il video su Internet. FML

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Da physique - 17/08/2026 15:32

Oggi, sono professore di fisica e chimica in un liceo. Durante un laboratorio con studenti del secondo anno, uno studente si è infilato una pipetta graduata nell'allargatore del lobo. FML

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Da Anonyme - 26/02/2026 12:31

Oggi, sono studentessa di infermieristica e un paziente mi parla sussurrando. Lo rassicuro dicendo: "Può parlare più forte, il suo vicino di stanza non sentirà niente." Aveva un cancro alle corde vocali. Non oso più andare a trovarlo. FML

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Da l'écolier - 18/08/2026 07:32

Oggi, aspetto mio padre davanti al liceo. Mi chiama, nervoso: "Dove sei?" Io: "Proprio davanti al liceo." Lui risponde: "Al liceo? Non sei più alla scuola media?" L'inizio dell'anno è stato due mesi fa. FML

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Da Lucy_Fullbuster - 27/02/2026 04:31

Oggi, mentre infilavo le sneakers in strada per correre a un colloquio di lavoro, un uomo è passato di corsa e se le è portate via gridando 'Ninja!' Provate poi a spiegare al mio intervistatore perché ero in tailleur con le sneakers. FML

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Da Assumestonblaz - 18/08/2026 23:32

Oggi, dopo un anno a ripetere allegramente "Ciao Fred!" davanti alla scrivania del mio collega, lui mi ha timidamente risposto: "Io sono Fabien." FML

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Da Anonyme - 27/02/2026 20:31

Oggi, mia moglie ha fatto il bucato dei capi bianchi a 90°C e ha approfittato per lavare anche la cravatta che mia suocera mi ha regalato a Natale. Cravatta in seta: da lavare a bassa temperatura insieme ai delicati. Durata del regalo della suocera: 55 giorni. FML

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Da Rima - 19/08/2026 15:32

Oggi, allo Starbucks dove lavoro, un cliente mi ha chiesto: «La stessa bevanda che si vede nelle serie TV americane». FML

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Da aquman - 28/02/2026 12:31

Oggi, mi pento davvero di aver vinto un concorso online che mi garantiva una scorta di bottiglie d'acqua per un anno. Abitando da solo in un monolocale di 20 m², ho già occupato metà dello spazio per tenerle. FML

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Da Anonyme - 20/08/2026 07:32

Oggi, un senzatetto mi ha chiesto di fargli la spesa. È entrato con me, ma se n'è andato quando sono arrivato alle casse. Quando sono uscito, era sparito. Ho speso 17 euro per farmi dare buca da un senzatetto. FML

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Da Anonyme - 01/03/2026 04:31

Oggi, i miei genitori hanno vergogna di me perché non so parlare la mia lingua madre. Dall'età di 6 anni mi hanno costretto a parlare solo italiano per poter avere una buona istruzione. I miei genitori parlavano solo un dialetto della loro regione d'origine. Insomma, a 40 anni sono diventato troppo "italiano" per loro. FML

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Da MAtinBonheur - 20/08/2026 23:32

Oggi, domenica, 8:12. Colpi violenti al campanello. Sveglia, salto giù dal letto, corsa per le scale... Per trovare davanti alla porta un sacchetto con cornetti e brioche al cioccolato. Delicata attenzione da parte dei nostri vicini che volevano fare una buona azione. Non riesco nemmeno a prendermela con loro. FML

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Oggi, ho incontrato per la prima volta una ragazza, e si lamentava di non avere più acqua calda. Sono andato a dare un'occhiata e ho notato che l'interruttore del suo scaldabagno era in posizione "OFF", così glielo ho fatto presente. La sua risposta: "Ah, pensi che sia per questo?". FML

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Oggi, mentre scrivevo una mail professionale dal mio cellulare a un contatto importante (con tutta la dirigenza in copia), il correttore automatico ha trasformato per sbaglio la parola “estremamente” in... “escremento”. Me ne sono accorto solo dopo aver premuto “Invia”. FML

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Oggi, sono in permesso vacanze-lavoro in Australia e aspetto impazientemente da un mese il pacco a sorpresa che mia madre mi ha inviato per Natale. Dopo aver verificato l'indirizzo, lo ha effettivamente inviato... In "Austria". Quindi in Austria. FML

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Oggi, primo giorno di campeggio, piazzola 301. Passo due buone ore a montare le mie due grosse tende e tutto il resto. Una volta finito, mi sistemo al tavolo con una birra, fiero della mia installazione. Guardo il mio foglio di prenotazione e poi accidenti. Il mio era il 302. FML

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Oggi, sono da qualche giorno in una nuova azienda. I miei colleghi, che lavorano insieme da anni, usano un sacco di abbreviazioni e acronimi quando parlano del lavoro. Non capisco la metà di quello che dicono. FML

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Oggi, la mia migliore amica ed io eravamo incinte con circa un mese di differenza, e durante le nostre gravidanze abbiamo condiviso un sacco di consigli, impressioni, le nostre idee per il nome, ecc. Lei ha partorito. Mi resta un mese per trovare un altro nome per il mio bambino. FML

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