Il top · Il top dell'anno

Oggi, ho rotto il telefono. Sono nei guai: non conosco i numeri dei miei cari e il mio partner è in trasferta per lavoro. Ho contattato mio fratello tramite la chat scomoda della PlayStation, e il mio partner tramite il citofono del palazzo, collegato al suo cellulare in vivavoce, quindi per nulla discreto. FML

Oggi, mentre tornavo a casa a piedi come al solito, un'auto nera con i vetri oscurati mi ha suonato il clacson. Presa dal panico, mi sono gettata nel fosso alla mia destra. Era soltanto mio fratello, che voleva riportarmi a casa. FML

Oggi, la mia migliore amica si sposa. Durante la messa mi ha chiesto di badare ai suoi bambini di due e cinque anni, piuttosto vivaci. Mentre il sacerdote intona un "Alleluia", il più grande sfugge alla mia attenzione, si piazza davanti all'altare e grida al fratellino: "Ehi, Teo, balli?". FML

Oggi, una bella impronta di manina troneggia sulla sedia bianca che avevo appena pulito. Guardo mia figlia di 7 anni, le dita ancora piene di cioccolato. Le ordino di pulire queste schifezze. Risposta: "Perché mi sospetti? Ci vogliono delle prove per accusare qualcuno!" Sono carabiniere. FML

Oggi, dietro di me due piloti hanno commentato tutto il volo: «Sale troppo in fretta. Non si vira così a quell'altitudine! Siamo in attesa, dev'essere successo qualcosa. Sta scendendo troppo velocemente. La vedi la pista? Perché stiamo atterrando sulla pista 14?» . FML

Oggi, in macchina, ho voluto fare un bel gesto per sostenere le forze dell'ordine: ho formato un cuore con entrambe le mani quando sono passati accanto a me. Mi hanno fatto la multa perché non avevo entrambe le mani sul volante. FML

Oggi, ho finito la mia prima settimana di tirocinio in azienda agricola. Bilancio: una mucca mi ha cagato addosso, ho avuto una forte reazione allergica cutanea e la mia auto si è rotta. FML

Oggi, sono l'attaccante della mia squadra di calcio e viene battuto un calcio d'angolo. Faccio un magnifico tiro al volo che si infila all'incrocio dei pali. Nella mia porta. FML

Oggi, mia moglie, che porta la taglia 85B, ha deciso di rifarsi i seni... per ridurli. Li trova troppo grandi. FML

Oggi, dopo aver ricevuto un avvertimento molto pesante la settimana scorsa per aver consumato cannabis sul posto di lavoro, ho trovato il modo di chiedere via e-mail al mio capo le ferie "dal 28 maggio al 6 spinello". FML

Oggi, il mio ragazzo annuncia che prenderà una scorciatoia per la campagna per venire a trovarmi. Aspetto. Sette ore dopo eccolo nella mia strada: la sua macchina è coperta di fango, il parabrezza non c'è più e sul sedile posteriore giace un cinghiale morto. FML

Oggi, sono sul divano con il mio compagno e, un po' civettuola, comincio a fargli un pompino. Mi fermo, stupefatta, vedendo che il mio compagno è completamente preso dal suo telefono. Apparentemente non sono così attraente quanto i video di ragazze nude sul suo telefono. FML

Oggi, come ogni volta che organizzo una serata con i miei amici, mi piace preparare dolci. Non avendo avuto tempo questa volta, ho usato un impasto già pronto. Al primo morso, i miei amici hanno esclamato: "Oh, è la torta migliore che tu ci abbia mai fatto". FML

Oggi, come tecnico informatico, sono stato chiamato a riparare la stampante dell'ufficio dei dirigenti. Una volta riparata e riaccesa, ha cominciato a stampare ciò che aveva in memoria: la mia lettera di licenziamento. FML

Oggi, mio fratello e mia cognata ci hanno invitati in una bettola dove abbiamo mangiato costolette di maiale, insalata e patatine fritte. Nonostante tutto, abbiamo fatto buona figura perché pensavo che fosse per ringraziarci di tutti i pasti che hanno fatto a casa nostra. Mi hanno rimproverato per non aver ricambiato l'invito. FML

Oggi, ho voluto esprimere i miei sentimenti con una frase carina al mio tesoro: «Quando hai rubato il mio cuore, dove l'hai nascosto?» Poco sensibile al mio romanticismo sdolcinato, lui scoppia a ridere e mi risponde, divertito: «Nel tuo culo!». FML

Oggi, come molti, ho un account su Vinted. Due giorni fa una signora mi ha contattato per una maglietta e mi ha chiesto una seconda foto. Non avendo sue notizie, le chiedo se è ancora interessata. La sua risposta: Ho la gastro, la guardo più tardi. Scusa. FML

Oggi, torno da un viaggio on the road con il mio migliore amico. Ho organizzato questo viaggio perché, dopo una discussione, il mio "fidanzato" non si era fatto sentire per 15 giorni. Ora mi fa una scenata e mi lascia dicendo che è intollerabile. Per lui, ero già single. FML

Oggi, ho 21 anni e sono andata a fare i test per le allergie. Risultato negativo: non sono allergica a nulla. Quindi mia madre mi ha mentito per 21 anni sulla sua presunta allergia al cioccolato. È anche da 21 anni che non mangio neanche un pezzetto di cioccolato. FML

Oggi, e da quando ha l'Alzheimer, mio marito mi chiama sistematicamente col nome della sua ex moglie. FML

Oggi, una cliente entra in farmacia dove lavoro e mi chiede se abbiamo dei preservativi. Quando le chiedo la misura, appoggia un cetriolo sul bancone. FML

Oggi, mi sono sbucciato quasi tutte le nocche strusciando contro un muro con l'intonaco ruvido. Domani ho il tirocinio in ospedale. Per le norme igieniche, ogni volta che si entra o si esce da una stanza bisogna lavarsi le mani con il gel idroalcolico. Soffro già in anticipo. FML

Oggi, mi hanno proibito di uscire perché ho appena confessato a mia madre che sono stata io a strappare la carta da parati del bagno. È successo otto anni fa. FML

Oggi, stavo facendo l'amore con mia moglie quando, dopo un po', mi ha detto: "Ok, hai finito?" Mi è passata completamente la voglia. FML

Oggi, una giovane donna carina mi si avvicina per strada e comincia a tirare fuori un pezzo di carta dalla borsa. Il suo numero di telefono? No. È il biglietto da visita del suo negozio, su cui c'è scritto: «I tuoi pantaloni fanno pena e ne vendo di economici in questo periodo». FML

Oggi ho scoperto che metto il terrore ai miei colleghi di lavoro, che hanno il doppio dei miei anni. Ho 26 anni e lavoro in una mensa scolastica. FML

Oggi, per la prima volta ho avvertito gli effetti collaterali di un farmaco che prendo e che dovrebbe rendermi ipersensibile. Ho pianto davanti alla mia ragazza perché non voleva mettere il Parmigiano grattugiato sulla sua pasta. FML

Oggi mi accorgo che la sorella di mio padre gli ruba dei soldi. Mi precipito ad avvisarlo. Mio padre non ha un reddito stratosferico ed è piuttosto tirato con i soldi. Nonostante tutto, idealizza così tanto la sua famiglia che ha preferito sgridare me e dirmi di non immischiarmi nei fatti suoi. FML

Oggi, mentre cercavo di uscire dalla mia stanza, camminando a tentoni nel buio, mi sono impigliato nel tappeto e sono caduto. Non proprio per terra, in realtà. Il mio cactus ha ammortizzato l'impatto. FML

Oggi, sto vendendo un po' di roba vecchia su Vinted. Una maglietta che portavo da adolescente è stata comprata da un negozio di antiquariato. FML