Il top · Il top dell'anno

Oggi, sono due mesi che frequento delle escort. Pensavo fosse un segreto personale ben custodito? No: mia madre, preoccupata e sospettando che stessi subendo un ricatto, ha ingaggiato un investigatore privato che mi ha seguito e mi ha visto andare da loro. Quindi mia madre sa che frequento delle escort e mi ha fatto la predica. FML

Oggi, faccio una falsa strada bevendo. Tossisco e faccio cadere circa 100 ml d'acqua sul PC. Uff! Il gatto stava passando e si è preso la parte peggiore. Gatto errore 404. FML

Oggi, al funerale di mio padre, ho detto alla mia compagna, con cui sto da 15 anni, che c'è una persona che non sopporto e la cui presenza mi dà fastidio. Dopo che mi ha detto di pensarla come me, ho scoperto più tardi che mi aveva tradito proprio con quella persona. FML

Oggi, è da un po' che sono in stage nell'agenzia dove lavora mia madre. Il mio capo, che è anche il suo, mi ha chiesto dei consigli per rimorchiare. FML

Oggi, mio fratello diabolico ha colpito di nuovo. Faceva caldo, mi porge una lattina di cola che apro con gusto. Sto per cambiarla di mano quando sento che qualcosa la trattiene. Quel stronzo aveva messo della colla intorno alla lattina. Direzione pronto soccorso. FML

Oggi, entrando nel bagno di mia suocera per lavarmi le mani, l'ho finalmente incontrata: era seduta sul water, ma ha comunque insistito che andassi a darle un bacio sulla guancia. FML

Oggi, ho fatto un patto con il mio ragazzo: lui si occupa del cambio dell'olio della mia macchina e io pulisco tutta la casa, che era in uno stato pietoso. Abbiamo finito, la casa è perfettamente pulita e sono esausta. La macchina? Non parte più. FML

Oggi, sull'autobus un uomo si è seduto accanto a me nonostante ci fossero molti posti liberi. Stava diventando invadente, così ho finto di essere sorda e di non avere i miei apparecchi acustici. Si è scoperto che lui sapeva la lingua dei segni… ma io no. FML

Oggi, studentessa di architettura, ho ottenuto IL tirocinio presso un architetto molto rinomato e ormai avanti con gli anni. Avrei dovuto saltare di gioia quando mi ha fatto i complimenti fin dal primo giorno per la mia buona volontà e le mie competenze. La ragione? So inviare una mail con più allegati. FML

Oggi, piove. Mia figlia, che non parla ancora, mi porta il suo cappotto. Poi le sue scarpe. Poi il mio cappotto e le mie scarpe. E il suo passeggino. Messaggio ricevuto 5/5. Il mio cane non avrebbe fatto meglio. FML

Oggi, visito una casa che corrisponde perfettamente ai miei criteri. Tutto va bene finché la proprietaria, mostrandomi il salotto, mi dice: «Ecco la trave dove mio marito si è impiccato». FML

Oggi, mio fratellino mi ha disegnato con una pentola in mano. Perché? "Beh, nei cartoni animati quelli brutti e cattivi fanno sempre cose con una pentola." FML

Oggi, sono andato al parco divertimenti con degli amici. Saliamo su un'attrazione, ci sediamo e aspettiamo che parta. Il tempo passa e, dopo dieci minuti, voltandomi guardo la cabina dove c'è l'addetto all'attrazione: stava scorrendo Facebook e svapando. FML

Oggi, vado dallo psicologo per la mia estrema timidezza e la fobia sociale. In sala d'attesa un uomo, molto agitato e in preda a una crisi delirante, mi ha ordinato di sedermi accanto a lui. Non ho osato rifiutare. FML

Oggi, durante l'ora di educazione fisica, la ragazza di cui sono segretamente innamorato si mette in porta nella pallamano e mi chiede di tirare. Non volendo fare il prepotente, decido di tirare lontano da lei e senza forza. La palla rimbalza sul palo e le colpisce la testa. Si è fatta un bernoccolo; ora mi odia. FML

Oggi, ho la pancia piena di gas. Dovevo mettermi a ridere proprio durante un colloquio di lavoro per mollare una scorreggia, in una stanza di 4 m². FML

Oggi, e da sette giorni, mi sento come una principessa: non faccio più la cacca. FML

Oggi, da donna formosa che accetta pienamente le sue curve e sa come valorizzarle, ho un appuntamento con un uomo. È la prima volta che mi dicono che sono "lipidica a volontà". FML

Oggi, è passato un anno da quando sono single. Dopo aver guardato insieme a me il programma 'The Voice', mia madre mi ha detto che le mie future conquiste dovrebbero conoscermi al buio per 'aumentare le mie possibilità'. FML

Oggi, mia figlia di 4 anni sta preparando un quadro con le impronte di piedi e mani piene di vernice per il compleanno del suo papà. Ding dong! Chi si precipita a tutta velocità sulla moquette beige per aprire la porta bianca e saltare in braccio al suo adorato papà in completo chiaro? FML

Oggi, ho scoperto le isole sarde in barca. Per precauzione ho preso una pastiglia contro il mal di mare, che si è rivelata molto efficace: non ho avuto il mal di mare. Gli effetti collaterali sono stati però ancora più forti: ho dormito per tutta la crociera. FML

Oggi, ho iniziato un nuovo lavoro in un negozio bio. È intervenuta la polizia perché una cliente aveva segnalato che lì sfruttavano una minorenne. Pensava che avessi 12 anni. Ne ho 20. FML

Oggi, da giorni mi scervello ad aiutare il mio fratellino di sei anni a completare un puzzle da 5000 pezzi. La scatola aperta con tutti i pezzi sparsi è sul pavimento. Stasera, sorpresa: i nostri tre gatti, a quanto pare, hanno apprezzato la loro "nuova lettiera". FML

Oggi, lavorando in un ristorante, vado ad accogliere una donna sulla ventina che aspetta davanti alla sala. "Buongiorno, la stanno già servendo?" Lei: "No, tutto a posto, sto solo aspettando mia madre che è andata a fare la cacca." FML

Oggi, salendo in macchina, mi sono accorto che era tutta inclinata: in effetti mi mancavano due ruote. FML

Oggi, io e il mio compagno passiamo la notte in hotel per il mio compleanno. Ho avuto la diarrea tutta la notte. Il bagno non era separato dalla camera da nessuna porta. Ho sentito il mio compagno spruzzare il deodorante vicino al letto. Buon compleanno! FML

Oggi, a pranzo ho detto: "Dev'essere terribile rendersi conto di essere cornuti!" Uno degli uomini al mio tavolo lo era. Per rimediare ho aggiunto: "Ma il peggio dev'essere che sua moglie se ne vada con un'altra donna." Anche quello era il caso. FML

Oggi, di ritorno da una serata, in macchina mia moglie conta quanti conigli vediamo ai bordi della strada e mi dice che sarebbe un peccato metterne sotto uno. Un coniglio? Non ne ho investito nessuno. Ma un cinghiale... FML

Oggi, è la notte di Capodanno: mi sono vestita, pettinata e truccata e ho acceso la musica, tutto per non far capire al fattorino della pizza che passo il Capodanno da sola a casa a guardare la TV e mangiare una pizza. FML

Oggi, mentre guardavo il profilo Facebook di un cliente, ho inviato per sbaglio una richiesta di amicizia. Me ne sono accorto solo quando l'ha accettata. Per la mia credibilità, FML