Il top · Il top dell'anno

Oggi, la mia ragazza mi fa una scenata. Dice che l'avrei tradita perché da qualche giorno sento l'odore di vaniglia. Urla, piange e alla fine mi perdona, perché anche lei ha avuto un'avventura qualche mese fa. Io invece ho solo cambiato deodorante. FML

Oggi, ho perso il mio appartamento. Non riesco più a trovare le chiavi e il portiere afferma con certezza di non avermi mai visto. Fantastico. FML

Oggi, torno a casa con la mia ragazza, tutto fiero di presentarla ai miei genitori. Entro e dico: "Papà, mamma, sono tornato! Ho una sorpresa per voi!" Anche la mia ragazza entra e mia madre, non riconoscendola, esclama: "Aspetta, tuo padre ha la diarrea. Può aspettare.". FML

Oggi, da mesi il mio WC perde e devo asciugare l'acqua ogni giorno. Le uniche volte in cui non c'è neanche una goccia sono quando viene l'idraulico a controllare. Ora lui crede che io stia cercando di rimorchiarlo, e io continuo ad asciugare. FML

Oggi, la mia ragazza mi fa una sfilata in videochiamata per mostrarmi l'intimo che si è appena comprato. Emozionato di vedere questo intimo stupendo, le dico che non vedo l'ora di strapparglielo con i denti. Mi ha risposto: «Già fai fatica con le mani…» Sì, non ha tutti i torti. FML

Oggi, ho invitato i miei genitori e quelli della mia ragazza a casa mia perché si conoscessero. Insomma, soprattutto le mamme: i papà invece hanno già preso un'altra strada — sono davanti al palazzo, a litigare per un posto auto, a un passo dal venire alle mani. FML

Oggi, uso una delle mie super tecniche di gioco di ruolo per far addormentare mio nipote di tre anni. Sono finito nel mio letto con un pannolino, il suo peluche e il pollice in bocca. Mi ha detto: "Sono nella stanza accanto se hai paura. Dormi bene." Poi se n'è andato a giocare al papà che aspetta il risveglio del suo bambino. FML

Oggi, porto a casa dalla maternità un indumento del nostro neonato perché il gatto non si spaventi quando arriverà e si abitui al suo odore. Si è gettato sopra e l'ha fatto a brandelli. Non ho ancora avuto il coraggio di dirlo a mia moglie. FML

Oggi, mi sento grassa, il mio ragazzo lo conferma. Andiamo da Decathlon a comprarmi una tenuta sportiva e, francamente, mi sta bene: è comoda e mi valorizza. Mi sento a mio agio, così la indosso stasera a casa e accendo la TV. Il mio ragazzo mi vede sul divano e chiede: "Fai sport nella tua testa?". FML

Oggi, è il mio compleanno. Mio padre, tutto sorridente, mi ha regalato la collana di pasta che gli avevo fatto alle elementari. FML

Oggi, dopo un ordine online, ho ricevuto una mail che mi chiedeva di essere presente alla consegna, con un codice di 6 cifre, e un SMS con un codice QR da far scansionare al corriere. Tutte le precauzioni erano state prese per una consegna in mano. Ho trovato il pacco nella cassetta delle lettere. FML

Oggi, ho preso un raffreddore. Stanotte mi sono svegliata sette volte, a intervalli di un'ora. Sono stanca, indolenzita, e ho l'impressione che un martello pneumatico mi stia perforando il cranio, ma a parte questo sto alla grande. FML

Oggi, svegliandomi, ho creduto di sentire il gatto dei miei vicini miagolare. Alzandomi, ho visto che non era il gatto ma i miei vicini intenti a fare l'amore nella vasca idromassaggio. FML

Oggi, vado dal medico a prendere un certificato che gli avevo chiesto perché mi serve per iscrivermi alla sauna. Ha scritto che posso fare la sauna 'a livello agonistico' senza problemi. FML

Oggi, ho scoperto che la mia mamma teneva i suoi sex toys nella bustina che le avevo cucita alle elementari. FML

Oggi, sentendo dei rumori sospetti, ricordo ai miei figli che non possono servirsi da soli dei dolci. Il consiglio di mia figlia di tre anni e mezzo a suo fratello di cinque: "Me ne dai uno e io te ne do uno, così non ci serviamo da soli!" Imbattibile. FML

Oggi, ho incontrato un mio ex professore. Mi ha chiesto cosa stessi facendo della vita. Quando gli ho detto che sono ingegnere, è scoppiato a ridere e mi ha detto: «Almeno non hai perso il senso dell'umorismo!». FML

Oggi, è l'ultimo giorno del mio soggiorno in India. Dopo 3 giorni di riunioni di lavoro avevo previsto 7 giorni di turismo. Invece ho passato 7 giorni con una diarrea acuta. FML

Oggi, accompagno mio marito, sette anni più grande di me, in un cantiere per incontrare un nuovo cliente. Dopo aver parlato qualche minuti con lui, il cliente si rivolge a me: «E lei, signorina, lavora da tanto con suo papà?» Io, 39 anni. FML

Oggi, lavoro in un negozio di abbigliamento. Una madre ha insegnato a sua figlia di 6 anni che non ha senso rimettere la maglietta al suo posto, perché «le persone che lavorano nel negozio sono pagate per farlo al posto nostro». FML

Oggi, ho in casa per due settimane un cugino e sua moglie, imposti dai miei genitori. Il cugino porta in regalo una bottiglia di amaretto. La sera ce la fa assaggiare... poi rimette la bottiglia appena aperta nella sua valigia. È il cugino preferito dei miei genitori. FML

Oggi, mia madre ha finalmente ricevuto il pacco che le avevo spedito da Tenerife. Ero lì per uno stage l'estate scorsa e avevo scelto la spedizione espressa. Sì, a quanto pare alle Canarie 9 mesi sono considerati 'espressi'. FML

Oggi, mentre cercavo il mio cellulare da due giorni, mi sono accorto che il cassetto delle verdure del frigorifero vibrava. FML

Oggi, ho dovuto convincere mia sorella trentenne che no, non esiste un sequel di Titanic, e che Jack non torna in vita a causa del riscaldamento globale, nonostante i trailer ingannevoli che vede nel suo feed dei social. FML

Oggi, piacevolmente sorpreso nel vedere arrivare una metropolitana con molti posti liberi, mi sono subito ricreduto quando ho capito che un senzatetto aveva diffuso il suo odore nauseabondo in tutto il vagone, motivo per cui c'erano così pochi passeggeri a bordo. Il colmo dell'ironia: indossava una giacca con la scritta 'Squadra Pulizia dell'azienda dei trasporti pubblici'. FML

Oggi, ho scoperto che la donna che il mio compagno mi ha chiesto di raccomandare per entrare nella ditta in cui lavoro, e della quale sarei stata la superiore, è in realtà la sua amante. FML

Oggi, primo giorno con le mie lenti progressive. Mio figlio di sei anni e mio marito mi hanno preso in giro quando mi sono sbattuta la testa contro il tavolo. FML

Oggi, mi hanno tolto un dente e posso mangiare solo zuppa fredda a piccoli sorsi. Questa notte non riuscivo a dormire per il dolore. Allora prendo un antidolorifico. Perfetto! Adesso non riesco più a dormire a causa dei crampi di fame. FML

Oggi, stavo facendo colazione tranquillamente in cucina osservando il nostro bel pesce rosso quando all'improvviso è saltato fuori dalla boccia ed è finito infilzato sui bei cactus che avevo comprato il giorno prima. I bambini hanno pianto per tutta la mattina. FML

Oggi, pranzo con i miei suoceri come ogni domenica. A tavola, mia figlia di 5 anni ha trovato il momento giusto per dire: "Mamma e papà hanno litigato, perché mamma non voleva venire, perché ne ha abbastanza di voi, siete noiosi." FML