Il top · Il top dell'anno

Oggi, ho sostituito il mio specchietto retrovisore, rotto da mesi. A uno dei clienti del bar dove lavoro non deve essere piaciuto, perché quella stessa sera l'ha spaccato con una bottiglia di birra. FML

Oggi, porto a spasso il mio cane. Mentre incrociamo un mastino che non sembra proprio il più sveglio, per scherzo dico al mio cane: 'Attacca, attacca!' Il mio cane ha fatto tre giri su se stesso prima di azzannarmi la gamba. FML

Oggi, ho cambiato completamente il mio taglio di capelli. Talmente tanto che, tornando a casa, mia nonna non mi ha riconosciuta. Ha scatenato i cani pensando che fossi una ladra. FML

Oggi, finalmente mi sono comprato, dopo averlo sognato per mesi, un PC bellissimo da oltre 1.000€, su un sito dove avevo già fatto acquisti qualche anni fa. Purtroppo a quel tempo vivevo in un'altra città. E indovinate chi si è dimenticato di cambiare l'indirizzo di consegna. FML

Oggi, ricevo un'offerta per la mia casa, che sto cercando di vendere da 15 mesi. Bella notizia? Quando l'abbiamo comprata 7 anni fa, in una zona accogliente nei pressi di Lione, valeva 350.000 € e ci abbiamo investito 60.000 € in ristrutturazioni solide. Adesso gli abitanti sono aumentati del 40%, ma 'il mercato è cambiato', quindi l'offerta 'inaspettata' è di 320.000 €. FML

Oggi, mia suocera mi ha comprato una tisana e del miele perché tossisco. Sorprendendomi, la ringrazio dicendo che, dopotutto, potremmo anche andare d'accordo. Lei ha risposto: «Puoi anche crepare. Lo faccio per mia figlia: non riesce a dormire per la tua tosse, sembra che tu stia sputando i polmoni». FML

Oggi, dopo una dura giornata di lavoro, il mio compagno mi bacia sulla fronte. Si allontana, si tocca le labbra e poi mi chiede: 'Hai messo la crema sul viso?' Avevo solo la fronte unta. FML

Oggi, ho incontrato per la prima volta i genitori della mia ragazza. Suo padre mi è sembrato stranamente familiare. Quando ha detto che lavorava nella Celere, mi è tornato in mente: era lui che mi aveva rotto il braccio durante una manifestazione quando ero al liceo. FML

Oggi, mia figlia di tre anni mi dice che, da grande, sarà 'cantante-principessa'. Allora chiedo a mio figlio: 'E tu, Rafaël, che lavoro vorresti fare quando sarai grande?' — 'Sicario.' Ha cinque anni. FML

Oggi, in treno, una sconosciuta mi fissa in modo strano. Un po' diffidente, aspetto impazientemente la mia fermata. Al momento di scendere si avvicina, mi porge un bigliettino e mi dice con aria misteriosa: "Segui il mio consiglio..." Era una lista di creme e saponi contro i brufoli. FML

Oggi, da sola alla mensa aziendale, quattro colleghe che conosco solo di vista si sono sedute al mio tavolo. Sono entusiasta di fare la loro conoscenza. Abbiamo chiacchierato per mezz'ora: bambini, attività, casa... Finché al dolce si sono accorte che non ero quella che credevano, ma una perfetta sconosciuta di un altro reparto. FML

Oggi, esame per la patente. Tutto procede senza errori; sono tranquillo. Proprio prima delle manovre, semaforo rosso. Mi fermo. All'improvviso, grande ansia: il semaforo diventa verde ma io mi blocco. "Può andare, è verde. Torniamo al centro." Niente manovre, niente patente, a causa di un 'intervento dell'esaminatore'. FML

Oggi, facendo due lavori — spazzino la mattina e autista dello scuolabus il pomeriggio — mi sono recato meccanicamente al punto di partenza del mio giro della spazzatura... con lo scuolabus. L'errore opposto l'avevo fatto meno di una settimana fa. FML

Oggi, hanno montato sul mio tetto una splendida banderuola che avevo ordinato due mesi fa. Comincia a girare, il vento aumenta, la banderuola gira sempre più forte e, all'improvviso, si stacca e va a piantarsi in pieno sul parabrezza dell'auto nuovissima del vicino venuto a festeggiare. FML

Oggi, mentre giocavano, i miei figli hanno dissotterrato il cranio del nostro labrador che avevo sepolto sotto la sabbiera quattro anni fa. Da allora sono rinchiusi in casa e si rifiutano di uscire in giardino perché lo credono infestato. Mi sento in colpa. FML

Oggi, mio padre si è sposato. Sono felice per lui, ma forse avrei preferito scoprirlo in un altro modo invece di vederlo dalle foto su Facebook. FML

Oggi, ho ceduto e ho deciso di fare uno strappo alla dieta post-feste. Comoda sul divano davanti alla TV con un pacchetto di patatine, mi sono soffermata su un documentario naturalistico. La scrofa del documentario si chiamava come me. FML

Oggi, ho ricevuto un SMS dal mio ragazzo: «Elodie, vorrei trasformare il nostro contratto a tempo indeterminato in un contratto a tempo determinato e il contratto termina già stasera.» Non ho capito subito che mi stava davvero lasciando. FML

Oggi, mia figlia di quindici anni mi chiama e mi dice: "Ho visto una T-shirt trooooooooop bella!" Le chiedo naturalmente il prezzo, che è 49,99 €. Le dico: "Troooooooooop caro!" Lei mi risponde: "Trooooooooop tardi! Ho la tua carta con me", poi riattacca. FML

Oggi, stanotte il mio gatto ha fatto cadere il tavolino del salotto. Che è finito per sbattere contro l'angolo del mio MacBook lasciato ai piedi del letto. Che adesso è incrinato e che devo sostituire in fretta perché è il mio strumento di lavoro. Chi vuole adottare un gatto? FML

Oggi, la mia tapparella non si chiude più, quindi sono costretto a dormire con la tapparella aperta. Stanotte il lampione fuori ha iniziato a lampeggiare come in un film horror. Impossibile dormire. Sono le 5 del mattino e ne ho abbastanza. FML

Oggi, sono andata da una nuova ginecologa per il mio controllo annuale. Quando sono entrata nello studio, mi ha chiesto: "I tuoi genitori lo sanno?" Ho 28 anni. FML

Oggi, mi sono imbattuta in un video divertente su Instagram. Volevo condividerlo con due amici che sono i miei ex, ma con cui sono rimasta in buoni rapporti. Per sbaglio ho creato una chat di gruppo. FML

Oggi, ho un appuntamento con una ragazza che mi piace da un po'. È un po' rotondetta, ma super carina. Lapsus inaspettato da parte mia: "Che bello, abbiamo tanti chili in comune." Se n'è andata in lacrime. FML

Oggi, faccio l'esame per la patente. Prima di iniziare a guidare chiedo se tutti hanno allacciato la cintura. Il mio istruttore e l'esaminatore mi rispondono entrambi 'Sì' e parto. Tutti ce l'avevano, tranne me. FML

Oggi ho ottenuto il mio diploma da ragioniere. Mio padre, analfabeta e operaio edile, voleva che studiassi per avere un lavoro d'ufficio. Ora mi dice che fare il contabile è un mestiere da fannulloni perché, secondo lui, io faccio solo le buste paga un giorno al mese. Mio padre non è mai contento. FML

Oggi, guardo lo stato della mia ragazza su Facebook. Ha scritto: "Dopo diversi tentativi, ce l'ha comunque fatta, la sua erezione". FML

Oggi, sto lavorando in giardino con mia sorella sotto un bel sole. Mentre sono intenta nella casetta degli attrezzi, sento il nostro simpatico vicino ottantenne salutare mia sorella e poi dirle: 'Oh, non do la mano alle ragazze carine, le saluto con un bacio sulla guancia!' Esco per salutarlo anch'io e lui mi ha teso la mano. FML

Oggi, sono diversi giorni che cerco di aprire un lucchetto a combinazione a tre cifre bloccato. Sono arrivato a 999. Mi chiedo quale combinazione non ho ancora provato. FML

Oggi, torno a casa prima del solito. Sento il mio ragazzo in bagno urlare: 'Super tecnica per spingere la cacca!', poi un 'plop', l'esclamazione 'Riuscito!' e addirittura la Marsigliese. FML