Il top · Il top dell'anno

Oggi, ho dovuto spiegare al mio compagno che no, non si risparmia tempo facendo contemporaneamente la pausa caffè e la pausa cacca. FML

Oggi, mia suocera mi chiama e le spiego che non posso parlarle a lungo perché ho un appuntamento dal medico. Lei è sorpresa. È il mio controllo di routine, sa il motivo. Sono insieme a suo figlio da più di 12 anni. FML

Oggi, il mio ragazzo con cui sto da due anni ha aspettato di essere in Canada, in visita da suo fratello, per lasciarmi al telefono. O, più esattamente, per lanciarmi una marea di strani sottintesi finché io, non potendone più, non l'ho costretto a dirmi che mi lasciava. FML

Oggi, da quando sono nato, mio padre è ginecologo e mia madre è gastroenterologa. Vi lascio immaginare le conversazioni a tavola. FML

Oggi, il mio patrigno ha perso 2000 € per uno starnuto. La sua dentiera è caduta nel water e lo sciacquone è stato tirato. FML

Oggi, sono a una festa enorme sulla spiaggia in Thailandia. Bacio una ragazza splendida e decido di andare oltre con lei. Passando la mano sotto la sua gonna sento qualcosa di strano. La guardo e lei mi risponde: «Cosa, preferisci le donne?» . FML

Oggi, la mia conquista del momento, molto più giovane di me, mi ha chiesto, durante il nostro primo appuntamento, dopo lunghi e torride preliminari, se poteva chiamarmi "Papà". Ehm... come dire. FML

Oggi, mentre stavo riempiendo gli scaffali, una cliente si è fermata davanti a me e mi ha urlato: "Lavora, schiava!" Sono rimasta un po' basita e le ho risposto: "Non credo proprio, e poi... Buongiorno." In realtà voleva solo sapere dov'era lo zucchero. Non ho ancora capito se stesse scherzando o no. FML

Oggi, rimprovero il mio compagno perché non riesce mai a essere serio e prende sempre tutto in giro. Si avvicina con aria grave e mi sussurra all'orecchio: "Ho voglia di scoreggiarti addosso". FML

Oggi, da sempre taccagno patologico, sto facendo molti sforzi per uscirne. Volendo regalare un viaggio a sorpresa dall'altra parte del mondo alla mia ragazza molto comprensiva, sono svenuto nell'agenzia di viaggi dopo aver pagato. FML

Oggi, sono andato da Sephora per comprare la crema da barba perfetta di cui avevo ricevuto un campione al mio acquisto precedente. Pensavo di spendere circa 30 euro. Ho rinunciato all'acquisto quando mi hanno detto il prezzo: 180 euro per tubo. Pare che non sia il più caro. FML

Oggi, una cliente mi ha insultata, chiedendosi come si potesse ancora dare lavoro a persone come me. Avevo appena lasciato passare davanti a lei una persona con disabilità alla mia cassa. FML

Oggi, ho fatto la spesa con il mio ragazzo. Alla cassa ha tirato fuori il portafoglio. Ho pensato che avremmo diviso le spese. Invece voleva solo mostrare la carta fedeltà per accumulare punti. FML

Oggi, avevo un appuntamento dall'estetista per una ceretta integrale al bikini (che non avevo mai fatto prima). Finita la ceretta e dopo aver sofferto come non mai, lei mi dice: «Accidenti, c'era proprio tanto lavoro! È la prima volta che ci metto così tanto tempo per un bikini così folto!». FML

Oggi, se non conoscete i Darwin Awards, ve lo spieghiamo: ogni anno un sito raccoglie le VDM più letali. Vi presentiamo i nostri preferiti, anno dopo anno. FML

Oggi, un cliente è venuto alla mia cassa e mi ringraziava ogni volta che passavo un articolo. Erano esattamente 73. FML

Oggi, dopo aver perso la mia borsa con i documenti e le chiavi sul tram il mese scorso, e dopo aver contattato mezza città e corso dappertutto, non mi restava che sperare e aspettare. Rassegnato, ho avviato le pratiche per rifare tutto. Tre ore dopo l'ufficio oggetti smarriti mi chiama per dirmi che ce l'hanno da un mese. E che devo pagare 10 euro. FML

Oggi, il cane di mio padre abbaia in modo molto insistente. Poiché è notte, vado nella camera dei miei genitori per chiedere se possono andare a vedere cosa succede. Avrei preferito affrontare il buio piuttosto che trovarmi davanti agli "esercizi notturni" dei miei genitori. FML

Oggi, in preda alla disperazione, vado a un incontro di speed dating. Dopo 7 minuti la ragazza mi dice che le mie risposte non la soddisfacevano. Quando le chiedo quando ha preso la sua decisione, mi risponde: «Quando mi hai detto "Ciao".» Arrivederci. FML

Oggi, arrivando a scuola, mi hanno detto che tre delle cinque ore di lezione che avevo erano annullate a causa di professori assenti. Peccato che anche le altre due ore fossero annullate. Sono al primo turno e prendo l'autobus. Giornata di studio gratuita. FML

Oggi, dopo una separazione difficile, lascio il mio appartamento. La mia ex è passata stamattina a restituirmi le chiavi. Ho appena scoperto che ha imbrattato tutte le pareti con della vernice. Il sopralluogo per la consegna è domani. FML

Oggi, sono al lavoro e i locali non sono riscaldati. Ho così freddo che stampo documenti a caso solo per scaldarmi al contatto delle pagine che escono dalla stampante. Per il budget dell'inchiostro dell'azienda e per la mia vita patetica: vita di merda. FML

Oggi, mia cognata è una fan della 'punizione dolce' per la sua bimba. Così, quando la piccola combina una marachella, zac, la manda in doccia. Risultato: quando mia cognata vuole far fare la doccia normalmente alla figlia, la bambina scoppia a piangere perché pensa di essere punita. Per mia nipote. FML

Oggi, giorno di San Valentino, torno a casa e trovo il pavimento coperto di petali di rosa, la luce soffusa, una musica languida... E il mio compagno, nudo, con una rosa tra i denti, che sta disperatamente pulendo l'ultima cacca del cane sul tappeto. FML

Oggi, finalmente mi decido a parlare con l'uomo che mi piace terribilmente da mesi. Essendo molto timida, ho l'abitudine di toccarmi le maniche per rassicurarmi senza rendermene conto. Questa volta quel riflesso è tornato, con una piccola differenza: ho afferrato le maniche della sua camicia. FML

Oggi, chiedo a mio marito se mi regalerà dei fiori. Lui risponde: 'San Valentino è la festa degli innamorati, non quella degli sposati.' FML

Oggi, simulazione di colloquio di lavoro. Una sconosciuta deve presentarmi brevemente dopo aver parlato qualche minuto con me: "È bipolare, non sopporta la gente e soprattutto adora i soldi." FML

Oggi, al liceo, ho scritto il mio nome in grande sulla neve in modo che fosse visibile dalla nostra aula. Ho detto a tutta la classe di guardare dalla finestra. Qualcuno aveva aggiunto: 'sesso orale per due euro'. FML

Oggi, per furto, ripetute assenze, ecc., ricevo un manovale con il suo rappresentante sindacale in vista del licenziamento. Per giustificarsi, il dipendente dice di essere mal pagato: percepisce il salario minimo eppure sta studiando per diventare architetto. Il rappresentante ha alzato gli occhi al cielo. FML

Oggi, la mia fidanzata mi ha mandato un SMS confessando di avermi tradito. Deve aver poi rimpianto di avermelo detto, perché quando sono andato da lei per affrontarla, mi ha detto che era uno scherzo del suo coinquilino. Lei non ha un coinquilino. FML