Il top · Il top dell'anno

Oggi, passando per la loro città, decido di fare una visita a sorpresa ai miei suoceri mentre la loro figlia, che è anche la mia compagna da tre anni, è in viaggio all'estero da due mesi. È stata lei ad aprirmi la porta. FML

Oggi, al supermercato, sento una cliente dire: "Seduto, eh, non ti muovere." Mi giro per vedere il bel cagnolino. Stava parlando a sua figlia. FML

Oggi, il mio futuro bambino morirà di fame. È quello che mi ha detto un amico dopo aver dato una rapida occhiata alla mia scollatura. FML

Oggi, ho comprato un reggicalze per fare contento il mio ragazzo. Dopo aver lottato per infilarmelo, mi sono sdraiata sul letto. Lui è entrato e mi ha chiesto perché mi fossi travestita da paracadutista. FML

Oggi, dopo la nascita di nostra figlia, avevamo problemi economici. Mia moglie mi aveva proposto di tornare a lavorare, cosa che ha fatto. Due settimane dopo è andata via con il suo caposquadra portandosi via anche i soldi che avevo preso in prestito da mio fratello per tirarci avanti in attesa della sua paga. Adesso va tutto meglio. FML

Oggi, il nostro vicino si è presentato di nuovo a casa nostra ubriaco. Il mio compagno l'ha riaccompagnato a casa per evitare che cadesse dalle scale. Risultato: il vicino ha fatto cadere il mio tesoro, che ora si ritrova con una frattura scomposta del malleolo e in malattia dal lavoro. FML

Oggi, mi sono reso conto di quanto si possa essere geek e disordinati: non avendo trovato il guinzaglio, ho portato il mio cane a spasso legato a un cavo USB. FML

Oggi, mia madre ha lavato e stirato la mia giacca nuova con scritto "fighter" sulla schiena. Un pezzo della "f" è rimasto attaccato al ferro da stiro. La porto ancora, ma adesso, invece di essere un "combattente", sono un "accendino". FML

Oggi, in qualità di ebanista, devo intervenire su un antico mobile da farmacia che ho restaurato e verniciato seguendo le specifiche del mio cliente, il quale ne era soddisfatto. Un operaio ha usato quel mobile come gradino e vi ha lasciato l'impronta della sua scarpa antinfortunistica, con tanto di graffi. FML

Oggi, in viaggio, ho pagato 3,30 € per ricevere l'SMS in cui il mio ragazzo mi mollava per la mia migliore amica. Non posso nemmeno rispondergli. FML

Oggi, nostro padre ci ha presentato ufficialmente la sua nuova compagna. È calato un gelo nella stanza quando l'abbiamo vista. Primo: è MOLTO più anziana di lui. Secondo, e non meno importante: è il sosia perfetto della nostra nonna paterna, morta sei anni fa, tratto per tratto. FML

Oggi, senza il minimo preavviso, la mia "moglie" se n'è andata con il suo amante portandosi via tutti i nostri risparmi. Per tirarmi fuori dai guai ho dovuto vendere i mobili, lo stereo, la bici da corsa, la collezione di libri e di dischi. E lei, ovviamente, si fa passare per la vittima. FML

Oggi, ho così tanta forfora che mia madre mi ha chiesto di scuotermi i capelli per mettere la neve sul tetto del presepe. FML

Oggi ho finalmente ricevuto la patente dopo due autoscuole, tre tentativi e un sacco di ore di guida. Un pelo è finito sotto la plastica, proprio sulla mia foto. Quindi sono una giovane automobilista con i baffi. FML

Oggi, vendo un oggetto online. Rispondo a un potenziale acquirente: "Per le fdp sono 4 euro in più." Con "fdp" intendevo "spese di spedizione". A quanto pare lui non l'ha capito così e l'ha presa malissimo. FML

Oggi, ho scoperto che l'unica cosa che distingue un chicco di riso integrale da una larva di tarma cotta è il sapore. FML

Oggi, dopo esserci finalmente trasferiti nella nostra nuova casa ai piedi delle montagne, siamo tormentati dal nostro cane che scambia l'eco dei suoi abbai per la provocazione di un altro cane. FML

Oggi, sono in una classe preparatoria. Ho capito che sarebbe stato un anno lungo quando il prof di matematica ci ha detto di restare seduti mentre l'allarme antincendio suonava. Capite, "non abbiamo tempo da perdere con queste cose". FML

Oggi, trovo in giardino un enorme coltello da macellaio. Incuriosito, vado da mia madre e le chiedo cosa ci fa lì. Lei risponde: "Ho preferito buttarlo fuori dalla finestra piuttosto che conficcarglielo al tuo papà." Ah. FML

Oggi, due uomini, di cui uno davvero affascinante, mi hanno fatto un gran sorriso salutandomi. Lusingata, penso che la giornata inizi bene, finché non mi ricordo che, a differenza di Parigi dove vivo, nei piccoli paesini alsaziani tutti si salutano, anche alle 6 del mattino. Ego a terra. FML

Oggi, come ad ogni pasto, mio figlio di 16 mesi rifiuta di mangiare qualsiasi cosa gli offriamo. Invece, non appena è fuori, lo vedo mangiare formiche, sassolini e fiori. Li ingoia davvero. FML

Oggi, mi sono reso conto che è dannatamente difficile restare concentrato dalla dentista, soprattutto quando ha la sua terza abbondante sotto il naso per due ore e non posso nemmeno sfiorarla. Mia madre è rimasta a bocca aperta quando le ho spiegato perché volevo cambiare dentista. FML

Oggi, faccio la spesa con mia figlia di 3 anni nel carrello quando si fa la pipì addosso. Lo segnalo all'accoglienza del negozio e all'addetto alla sicurezza, che mi dicono che non si occupano dei carrelli e mi chiedono di riportarlo al suo posto. Per il prossimo che userà il carrello. FML

Oggi, faccio la spesa al supermercato. Mentre gironzolo tra gli scaffali, arrivo vicino al reparto giocattoli. Un pallone rotola verso di me e si ferma ai miei piedi. Sto per raccoglierlo quando un ragazzino, con un bel tackle in scivolata da dietro, falcia me e la mia dozzina di uova. FML

Oggi, è calvo, con lo sguardo cadente e il doppio mento. Il mio bimbo di 2 mesi somiglia al nostro Presidente della Repubblica. FML

Oggi, sono andato dalla parrucchiera per cambiare colore di capelli. Visto che era un'apprendista, mi sono ritrovato con i capelli arancioni. Immaginate un cinese rosso di capelli che vive nella Guyana francese. FML

Oggi, sono caduta dalla moto da ferma. Niente di grave... tranne l'airbag del giubbotto, comprato tre giorni fa, che ha rilevato la caduta. Confermo: funziona bene. FML

Oggi, in viaggio negli Stati Uniti, la mia famiglia ospitante ha insistito per prepararmi il pranzo. Mi sono ritrovato con 7 fette di prosciutto, 7 fette di formaggio e 3 cucchiai di maionese, il tutto tra due sole fette di pane in cassetta. FML

Oggi, verso mezzanotte, esasperato dall'autoradio di un'auto ferma ai piedi del mio palazzo, ho sbattuto le porte-finestre per far capire il mio disappunto. Una di esse si è staccata dai cardini. Pesa come un macigno. FML

Oggi, vedendomi i lineamenti un po' tirati e il colorito pallido, il mio capo mi ha chiesto se mi sentivo bene. La mia risposta? "Sì, sì, va tutto bene, è solo la mancanza di cocaina." Oppure la mancanza di caffeina, che mi fa dire cose che potrebbero danneggiarmi. FML