Il top · Il top di sempre

Oggi, il mio prof di matematica usa il mio nome per insultare gli studenti che hanno preso voti bassi. FML

Oggi, il responsabile delle risorse umane che mi sta facendo il colloquio di lavoro è un uomo che avevo incontrato sull'autobus pochi minuti prima. Mi ero scontrato con lui perché non cedeva il posto a una persona anziana. Mi riconosce e mi chiede se può tenere il suo posto o se lo voglio anche io. FML

Oggi, ero sola e un po' giù di morale. Mentre facevo la spesa, ho deciso di consolarmi con un dolce alla crema. La cassiera ha deciso diversamente: l'ha scossa e rigirata in tutti i sensi per trovare il codice a barre. Ora ho una scatola piena di crema. FML

Oggi, momento di enorme imbarazzo. Sulla strada ci sono tre corsie. Passo da quella che penso sia la corsia centrale a quella di destra. Subito il traffico si blocca, mi innervosisco e suono il clacson. Scopro infine che non si tratta di una corsia ma di posti auto. FML

Oggi, primo incontro con la famiglia del ragazzo che frequento da poco. Continuiamo la conversazione andando in salotto. Tutto stava andando bene, fino a che, sedendomi su un pouf, ho avuto una vista diretta sui pantaloncini troppo grandi del prozio e sulle sue parti intime. FML

Oggi ho lasciato il mio ragazzo. Non sapevo che avrei dovuto rinunciare anche al pane. Sua madre? La gestrice dell'unico panificio del paesino dove vivo, che fa finta di non vedermi. FML

Oggi, è da un po' che la mia ex mi ha lasciato per "immaturità cronica". Ho appena scoperto che ora sta con un tipo la cui unica passione è dipingere miniature da collezione di Star Wars e provare a venderle. FML

Oggi, sono l'insegnante di educazione fisica in seconda media e siamo in un ciclo di lezioni in piscina. Gregorio, tredicenne, è venuto a dirmi che, a causa delle sue mestruazioni, purtroppo non avrebbe potuto partecipare. FML

Oggi, lavoro part-time come cassiere in un supermercato per pagarmi gli studi. La mia ex, con cui ho rotto un mese fa e che è molto rancorosa, è venuta a farmi visita. Ha pagato la sua vaschetta di fragole e la sua insalata tutta in monetine da uno, due e cinque centesimi. FML

Oggi, è passata una settimana da quando ho sfasciato il paraurti e il faro della mia auto, che di solito parcheggio proprio davanti a casa nostra. Il mio fidanzato nerd non esce quasi mai di casa, quindi non se n'è ancora accorto. FML

Oggi, mia madre ha capito il senso di "JTM". Ora deve solo capire che "NTM" non significa "Noi ti amiamo". FML

Oggi, la mia vicina del piano di sopra, affettuosamente soprannominata "la pazza dei tubi", ha ripreso la sua vecchia abitudine di prendere a martellate le tubature per far sapere che è scontenta. Stavolta batte per zittire i tifosi di calcio, allegri e un po' rumorosi. Quelli che suonano il clacson in strada. FML

Oggi, ricevo un SMS dall'INPS che, con tono allegro, mi comunica di aver ricevuto i miei documenti. Peccato: li ho inviati più di sei mesi fa. FML

Oggi, provo l'arrampicata in palestra. Dopo vari tentativi raggiungo la cima. Esausta, mi lascio cadere sul materassino alto 60 cm. Grazie alla mia iperlassità: i piedi si piegano all'indietro fino a toccare le tibie mentre affondo nel materassino. Risultato: doppia distorsione con distacco osseo. FML

Oggi, ho mollato la mia ragazza cercando di farlo con la massima delicatezza possibile. Anche lei è stata delicatissima nel sapere la notizia. Mi ha solo rotto il naso. FML

Oggi, mio fratellino metallaro ha bucato il nostro materasso gonfiabile perché non voleva separarsi dal suo nuovo, grosso bracciale con punte. Andremo in campeggio per due settimane. FML

Oggi, lezione di storia sui tessuti del Medioevo. Il nostro professore chiede chi di noi abbia già avuto la fortuna di toccare la lana di pecora. La mia compagna di banco esclama "IO!" e mi tira i capelli. FML

Oggi, l'uomo che frequento da qualche settimana è malato. Visto che avevamo un appuntamento il giorno dopo, gli propongo di riposarsi e di rimandare. Se l'è presa male e ha deciso di fare ghosting. Una reazione davvero matura. FML

Oggi, dopo due anni in classe preparatoria, pensavo di aver visto e sentito di tutto. Oggi, il mio prof di matematica ha letteralmente riempito di rosso il mio compito per indicare che tutto, assolutamente TUTTO, era sbagliato. FML

Oggi, ho deciso di indossare con orgoglio la divisa scolastica tipica che mi ha portato un'amica dall'Inghilterra. Risultato: per strada mi hanno chiesto per ben tre volte se fossi un'escort, e due ragazzini volevano sapere se andavo a Hogwarts. FML

Oggi, mio marito mi ha detto che sa che non ho più il ciclo, perché ha contato i tamponi nel cestino e non ce ne sono di nuovi. FML

Oggi, da quando mio marito si è comprato la macchina nuova, usiamo sempre la mia per non sporcare la sua. FML

Oggi, lavoro come cassiera. Per la cassa dei prodotti freschi bisogna depositarli nella cella frigorifera del servizio drive. Entrando, non apro abbastanza la porta, che si richiude dietro di me. Impossibile aprirla dall'interno. Vengo trovata un'ora dopo, gelata e in lacrime. FML

Oggi, la mia ragazza è sdraiata sul letto, pronta a ricevere il massaggio più romantico della sua vita. Visto che l'olio da massaggio era piuttosto freddo, decido di scaldarlo nel microonde. Risultato: ustioni di primo grado quando le ho rovesciato la ciotola d'olio sulla schiena. FML

Oggi, il mio ragazzo, molto timido, invece di farmi la proposta, ha preferito infilarmi l'anello al dito mentre dormivo. FML

Oggi, vado a prendere mia figlia di 4 anni a scuola. Davanti al maestro le chiedo se ha lavorato bene. Lei dice di sì. Il maestro fa una smorfia. Allora dico a mia figlia che il maestro non sembra convinto. Lei mi risponde, davanti al maestro, sei tu lo stronzo. FML

Oggi, dopo che gliel'ho chiesto, mio figlio di sedici anni ha lavato i pomodori. Con il detersivo per i piatti. FML

Oggi, lezione di catechismo. La nostra catechista ci parla dei pericoli della pornografia su Internet. Pronuncia gli indirizzi di quattro siti web e sottolinea che i contenuti sono molto facilmente accessibili ai bambini e anche ai quindici ragazzi della classe. A quel punto si scambiano gli appunti. FML

Oggi, il mio ragazzo e io abbiamo dimenticato un preservativo nella mia stanza. Mio fratellino di cinque anni lo ha ovviamente trovato. È andato dai miei genitori e ha chiesto se fosse un sacco a pelo per l'Action Man. FML

Oggi, offro una pesca a mio marito dicendogli che è un po' raggrinzita ma ancora commestibile. Lui mi risponde: "Un po' come te, in fondo!". FML