Il top · Il top di sempre

Oggi, sono il capo di una piccola impresa con problemi di liquidità. A causa di ritardi nei pagamenti degli stipendi, un dipendente ha negoziato una risoluzione consensuale del contratto per diverse migliaia di euro. Ho scoperto più tardi che aveva già firmato con la concorrenza e pianificava di dimettersi abbreviando il periodo di preavviso. Persi 8000 euro. FML

Oggi, un'insegnante è entrata nel mio ufficio con i suoi 18 alunni, definendoli veramente maleducati. Ho iniziato a rimproverarli con veemenza, in particolare un alunno che sorrideva in modo sciocco. Terrorizzati, hanno iniziato a cantare: "Buon compleanno, signor preside..." persino l'altro, in lacrime... FML

Oggi, prima di pagare con carta di credito alla reception di un hotel in cui avevo appena trascorso il weekend, la receptionist mi ha chiesto: 'Contento? — Sì, sì, molto contento! — Meno male, ma contante o carta di credito?' FML

Oggi, sono passati cinque mesi da quando ho perso la mia carta d'identità. Dopo una procedura online, 25 euro di marca da bollo, 9 euro per le foto tessera, due viaggi al municipio, devo ancora scansionare e inviare un documento. Apro lo scanner, e... Oh, la mia carta d'identità. FML

Oggi, ho fatto un peto sull'autobus e, per coprire il rumore, ho fatto rumori con la bocca. La mia vicina di posto mi ha detto: "E cosa fai per l'odore?" FML

Oggi, mentre parlavo con un affascinante ragazzo su un sito di incontri, lui, nonostante fosse bello, mi ha confessato di avere enormi difficoltà ad attirare le ragazze. Dopo aver guardato le sue foto, gli ho detto: "Ma dai, hai un volto davvero affascinante! Qual è, allora, il trucco? Ti manca una gamba? Ah ah ah!" Ah. Ah. Ah. FML

Oggi, ho deciso di restare vergine fino al matrimonio, e il mio ragazzo da due anni non lo prende sempre bene. Quando gli ho chiesto se giocare a Tetris sulla sua Game Boy fosse più importante per lui che venire a una cena di famiglia, mi ha risposto: 'Almeno in Tetris riesco a incastrare qualcosa.' FML

Oggi, presento il mio ragazzo a mio fratello, un biker tatuato di due metri. Molto protettivo, ha voluto indossare durante l'incontro la sua maglietta con l'immagine di uno dei più grandi serial killer della Storia. FML

Oggi, primo giorno di lezione in aula per la facoltà di medicina. Il loro grande gioco è urlare slogan osceni del tipo: "Elettrò cosa? Vi...! Ouuuuh!" seguiti da gemiti e urla a carattere sessuale. Il mio nome: Veronica. Non vedo l'ora di presentarmi davanti a 600 studenti. FML

Oggi, sono un installatore di cucine e, mentre montavo una cucina, ho dovuto forzare un piano di lavoro tra due pareti; ed è stato in quel momento che mi sono reso conto di dare più colpi di fianchi alle lastre di legno che alle donne, data la mia condizione da single. FML

Oggi, sono andato in un ristorante che non conoscevo. Un po' esigente, ho chiesto se, come contorno alla carne, ci fossero patatine 'surgelate'. Il cameriere mi ha risposto, tutto sorpreso: 'Ma signore, sa, gliele serviremo calde!' FML

Oggi, sto facendo delle telefonate per lavoro. Dopo lunghe conversazioni, una segretaria mi dice che mi passa il direttore. In attesa, afferro la mia lattina di Coca-Cola e bevo un grande sorso. Proprio nel momento in cui il direttore pronuncia il mio nome, mi scappa un enorme rutto. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha detto via SMS che stasera ci sarebbe stata una cena a lume di candela sulla spiaggia. Alle 18, mi sono preparata tutta emozionata e mi sono detta che dovevo avvisarlo che avevo il mio 'ciclo'. La sua risposta dopo un minuto è stata che la cena era rimandata perché non aveva trovato le candele. FML

Oggi, ho scoperto che mia madre sta leggendo il mio diario segreto. Come? Trovando il suo segnalibro al suo interno. FML

Oggi, sto cucinando per mia moglie e mio figlio. Molto orgoglioso, porto loro l'antipasto con un grande sorriso. Quando torno in cucina a prendere il sale, sento mia moglie dire sottovoce a mio figlio: 'Se non ti piace, puoi andare a sputarlo nel cestino, tesoro.' FML

Oggi, studentessa di medicina con gli esami che si avvicinano, mi sveglio presto il sabato mattina per studiare. Il mio vicino di sopra ascolta in loop, da un'ora, 'La Boulette' di Diam's. FML

Oggi, e da diversi giorni, mia figlia mi supplica di regalarle un animale domestico. Niente pony, cucciolo o coniglietto. Vuole una mucca. FML

Oggi, stavo finendo il polpettone preparato il giorno prima di ieri quando, al quarto boccone, mi sono accorto che al suo interno si era insediata una nuova forma di vita. Che bella è la natura. FML

Oggi, ho scoperto che mia nonna ha trovato l'indirizzo di mio nonno e della sua nuova moglie, e ha deciso di fargli un regalo per il primo aprile. Gli ha inviato un osso di gomma, con un piccolo biglietto con scritto: 'Per tua moglie e te.' Ci riteniamo fortunati che non abbia inviato anche il guinzaglio in abbinamento. FML

Oggi, al supermercato, una signora molto anziana mi chiede di leggere la data di scadenza su un prodotto che vuole acquistare. Leggo: 'Va bene fino al 2012 signora, ha tutto il tempo.' La sua risposta: 'Oh, nel 2012 sarò morta, signorina.' FML

Oggi, ho litigato con mia madre prima di andare a scuola. Arrabbiato, mi sono diretto alla fermata dell'autobus affollata. Lì, il mio peggior incubo si è avverato e ho sentito la voce di mia madre dietro di me: "Roudoudou! Hai dimenticato il tuo zaino! Dai, vieni che ti do un bacio, non mi piace quando litighiamo." FML

Oggi, sento il mio amico che rientra a casa dicendo "Dov'è la mia dea?" Gli rispondo che sono qui e, subito, lui ribatte: "No, cercavo la mia DS. Sai, la console di gioco...". FML

Oggi e da sempre, sono un dipendente di pompe funebri e mio fratello fa l’autista di taxi. Mi ha chiesto di sostituirlo perché è malato. Non vi racconto il salto che ho fatto quando il mio cliente mi ha toccato sulla spalla per chiedermi qualcosa. FML

Oggi, uscendo da un negozio in cui non avevo comprato nulla, mio figlio di tre anni ha esclamato davanti al vigilante: "Mamma, perché non paghi?". FML

Oggi, per il mio lavoro, mi sono vestito da sigaretta per avvertire dei pericoli di questa. Un passante visibilmente fumatore e scontento mi ha spinto. Sono rimasto un'ora per terra perché nessuno voleva aiutarmi a rialzarmi. FML

Oggi, faccio l'amore con il mio ragazzo. Una volta finite le nostre piccole faccende intime, ci abbracciamo teneramente finché, ridendo, mi dice: "Dovrei chiamarti Julien Lepers." Sorpresa, gli chiedo il perché. "Perché: Oh sì sì SIIII". FML

Oggi, a causa di un incidente, non posso più usare né il mio occhio destro, né il mio braccio destro. Ho iniziato un nuovo lavoro da due mesi. Dovrei partire per un viaggio. Vivo da sola in piena campagna. I miei hobby e interessi? Guidare, andare a correre, e praticare il tiro sportivo. FML

Oggi, primo giorno di stage in Irlanda, dove dovrei migliorare il mio inglese. Il mio tutor è francese, i miei due coinquilini sono francesi e il cliente più importante dell'azienda è belga. Sento che farò grandi progressi. FML

Oggi, mentre facevamo un pisolino amoroso io e mio marito, nostro figlio è venuto a disturbarci per una domanda della massima importanza: 'È la gengiva o la lingua ad essere più scura?' Impossibile continuare. FML

Oggi, il mio migliore amico, per il quale ho sempre provato dei sentimenti, ha deciso di confessarmi i suoi con un "Ti amo." Ho avuto il riflesso nervoso di rispondergli "Stai zitto." . FML