Il top · Il top di sempre

Oggi, a poche settimane dal nostro matrimonio, il mio futuro marito mi ha detto che non aveva contattato nessun servizio di catering per sfamare tutti i nostri invitati. Due suoi amici hanno appena aperto una pizzeria e ha detto: "Un grosso ordine come questo li aiuterà a far decollare la loro attività". FML

Oggi, carico di dopamina, inizio le pulizie rimandate da troppo tempo. La mia scopa si è spezzata in due. FML

Oggi mi lavavo le mani nel bagno della casa che ho fatto costruire da poco insieme a mia moglie. Mi è caduta la fede nel lavabo. Svitando il sifone per recuperarla ho trovato una seconda fede in fondo. Non era quella di mia moglie. VDM

Oggi, ho appena intasato il mio unico water. Con la mia cacca. Per la seconda volta. I miei ospiti arrivano tra 10 minuti. FML

Oggi, ascolto il professore. All'improvviso mi guarda e mi chiede: «Hai capito l'esercizio?» Rispondo di sì. Si volta verso la classe e dice: «Bene, se lei ha capito, vuol dire che lo hanno capito tutti». FML

Oggi appoggio la fronte al muro per riuscire a guardare in una fessura dietro al letto. E' da tutta la vita che ho una pelle molto grassa. Stacco la testa dal muro: rimane la macchia unta... sulla parete azzurra. VDM

Oggi, mia suocera mi ha dato un nuovo asciugamano per asciugarmi dopo la doccia. Puzzava di pipì e aveva delle striature marroni, come si vedono sulle mutande; me ne sono accorto solo quando ho iniziato ad asciugarmi la faccia con quello. In realtà era l'asciugamano di mio suocero. FML

Oggi, faccio la babysitter a cinque bambini piuttosto vivaci che devo anche far cenare. Mentre se ne va, la loro madre mi sorride e dice: "Ah! Dimenticavo! Ho preparato un gratin di cavolfiore, lo odiano, sarà guerra! Buona serata!". FML

Oggi il mio ragazzo esordisce con: "Al secondo appuntamento io già ero andato oltre. Aspettavo fino al terzo per fare il gentiluomo!" Io rispondo: "Con me non sei stato gentiluomo, anzi..." e lui "Amore, ma in quel periodo ero talmente disperato che sarei andato pure con un cassonetto". Che VDM.

Oggi, sono in Francia da un anno e sono una studentessa giapponese che dà lezioni di giapponese. Ho un'allieva che, ogni volta che non capisco una parola in francese, si limita a ripeterla con accento giapponese. FML

Oggi, i bagni dell'ufficio erano fuori uso. Dopo essermi trattenuto tutta la mattina, a fine giornata cedo e, dopo aver lasciato andare i colleghi, faccio pipì nel vaso di fiori accanto alla mia scrivania. I colleghi se ne erano davvero andati. Non il mio capo. FML

Oggi sono andato a fare il check in per il volo delle 11.30 e mi sono reso conto solo lì che il mio volo era quello delle 9.30. Dovrò aspettare le 16.00 per partire. VDM

Oggi, conduco un colloquio di lavoro. La giovane donna seduta di fronte a me indossa una maglietta con la scritta 'I am not a morning person'. FML

Oggi, il mio ragazzo si lamenta perché parcheggio troppo lontano dal marciapiede. Ha quindi ritentato il parcheggio e ha urtato l'auto dietro. Ma non se n'è accorto, e va bene così. FML

Oggi ho conosciuto in una chat il ragazzo perfetto, gentile, simpatico, bello... con tantissime cose in comune. Stavamo accordandoci per prendere insieme un caffè quando mi scrive: "ci ho ripensato, non mi piace parlare con una che non conosco". VDM

Oggi, dopo una lunga trattativa con mia cugina, alla fine accetta che io indossi un completo invece di un vestito al suo matrimonio, perché non mi sento a mio agio. Il giorno del matrimonio mi porge un vestitino striminzito e si rifiuta di farmi partecipare alla festa se non mi cambio. FML

Oggi, la mia sorellina nasconde qualcosa tra le mani. Mia madre, convinta che avesse preso di nascosto il nostro gerbillo, le urla: "RIMETTILO NELLA GABBIA!" Io le dico che è già lì. Mia madre le ordina di aprire le mani per mostrare quello che tiene. Era la sua cacca. FML

Oggi salgo sulle montagne russe per la seconda volta nell'arco della giornata. Superato il panico iniziale, mi stupisco di non essere affatto spaventata. Avevo perso gli occhiali, mi mancano quattro diottrie per occhio. VDM

Oggi, domenica mattina, i miei figli si svegliano. Mia figlia viene nel mio letto, mi dà un bacio e se ne va. Mio figlio viene nel mio letto, mi fa un piccolo abbraccio e se ne va. Il gatto viene nel mio letto, fa pipì e se ne va. FML

Oggi, dopo una litigata con mia madre, vado in giardino per isolarmi. Lei comincia a urlare e mi ordina di rientrare. Non le do ascolto e continuo a camminare, furiosa. Comincio a lanciare qualche insulto. Vengo però fermata di colpo nel mio slancio: sono caduta... in piscina. FML

Oggi l’autobus era talmente pieno che mi sono incollata a un giovane uomo. Era più basso di me e la tua testa è finita tra i miei seni. Ne ha approfittato per morderne uno e gli ho mollato un ceffone. VDM

Oggi, la torta dei Re Magi con la mia famiglia. È stato mio nonno a trovare la fava (la statuina). Mezzo cieco, mi chiede che forma avesse. Non ho avuto il coraggio di dirgli che era una mini lapide. FML

Oggi, in sala operatoria, una paziente di 71 anni, per niente accomodante, ha trasformato il solito "10, 9, 8…" al momento dell'anestesia in un "c, a, z, z, o…" che ha completato guardandomi dritto negli occhi. FML

Oggi mio marito si è precipitato di corsa fuori dalla doccia perché aveva sentito delle urla orribili. Niente di grave: ero io che cantavo la mia canzone preferita. VDM

Oggi, sono in ferie per le feste per la prima volta in cinque anni. Il mio fidanzato mi fa il broncio perché sua madre non verrà, dicendo che 'non sono stata abbastanza accogliente negli anni passati.' Quando lavoravo, quindi. FML

Oggi, i miei genitori tornano da un weekend di coppia. Mia madre mi ha subito rimproverato di aver invitato degli amici a casa alle sue spalle, quando ha visto la grande quantità di cibo sparita. No, no. Ero da sola. FML

Oggi mia madre ha ribadito la sua opposizione al mio matrimonio. No, non detesta il mio fidanzato, non pensa a una scelta affrettata, stiamo insieme da sei anni. Non vuole che mi sposo perché lei perderebbe dei vantaggi fiscali. VDM

Oggi, tutta emozionata di prendere l'aereo per la prima volta con il mio ragazzo, mentre facevamo il check-in all'aeroporto abbiamo scoperto che il mio volo era venti minuti prima del suo. In effetti avevo involontariamente acquistato online un posto su un altro volo allo stesso prezzo. FML

Oggi, ho terminato un messaggio lasciato nella segreteria telefonica del mio capo con 'Buona giornata, Aurelia.' Aurelia sono io, e devo perdere l'abitudine di firmare i messaggi vocali come se fossero e-mail. FML

Oggi mio marito ha chiesto al gatto di allungarsi sulle sue parti intime. Sorpresa, gli chiedo perché. Risponde che le fusa del gatto rilassano i suoi spermatozoi e il nostro prossimo figlio sarà meno esagitato di suo fratello. VDM