Il top · Il top di sempre

Oggi, spiego ai miei figli che bisogna mantenere puliti i marciapiedi. Durante una passeggiata, il nostro cane fa i suoi bisogni e mio figlio di cinque anni insiste per pulire. Gli porgo un sacchetto e lo osservo, impotente, mentre raccoglie la cacca a mani nude per poi buttarla nel sacchetto. FML

Oggi, consegno e monto un mobile. Mentre mi guarda lavorare, il cliente mi chiede un'opinione sulla segretaria del nostro negozio. Gli do una risposta positiva perché non è il caso di denigrare una collega, anche se è incompetente e sgradevole. Mi è andata bene, perché è sua nipote. FML

Oggi, dico al telefono al mio capo che non potrò venire a lavorare, un dolore insopportabile alla nuca mi tiene a letto. Lui mi risponde che gli dispiace e che la castrazione gli ha sempre fatto paura, poi riattacca, ridacchiando. Ci ho messo un po' a capire. FML

Oggi, mia moglie mi chiede se sono pronto a fare qualsiasi sacrificio per nostra figlia. Le rispondo ovviamente di sì. Mi porge due biglietti per il concerto di Violetta. FML

Oggi, dopo aver seguito per otto anni una serie con grande assiduità e aver atteso il suo finale con impazienza, mi hanno spoilerato la conclusione su Facebook. FML

Oggi, mio figlio di 20 anni, molto stressato perché è alle prese con delle pratiche amministrative, mi chiama d'urgenza alle 23:30 per chiedermi di inviargli via messaggio... i miei nomi di battesimo e quelli di sua madre, giusto per essere sicuro. FML

Oggi, tornato da un viaggio in aereo, passo davanti al duty-free e telefono a mia moglie per chiederle se vuole qualcosa. Lei risponde di no. Passo oltre, poi la ritrovo e lei mi dice: «Potevi comprarmi qualcosa.» FML

Oggi, fa così caldo che l'adesivo della pellicola protettiva del mio cellulare si è sciolto. FML

Oggi, sottintendendo che sarebbe ora di cambiarla, faccio notare a mio marito che la nostra lavatrice risale al nostro matrimonio. Lui mi ha risposto: "Beh, anche tu." FML

Oggi, mio fratello e la sua ragazza si sono lasciati mentre stavo suonando il pianoforte. Di riflesso ho improvvisato una colonna sonora drammatica per la scena. FML

Oggi, degli amici ci hanno svegliato bussando insistentemente alla nostra porta alle 2 del mattino, ubriachi fradici in piena settimana, per finire la loro serata da noi. Adesso siamo noi i cattivi per aver detto no e spiegato che non apprezziamo il concetto. FML

Oggi, lavoro in un negozio situato in una delle strade più frequentate di Lione. Ho visto quattro persone dall'apertura stamattina: la mia responsabile, la mia migliore amica, il mio ragazzo e il mio riflesso nello specchio. FML

Oggi, primo giorno di ripasso. Sono motivata e, in più, ho organizzato tutto per quest'anno: ho evidenziato tutto ciò che era importante nelle mie note. Solo che oggi mi sono accorta che l'inchiostro si cancellava sotto il giallo fluo. FML

Oggi, mi sono svegliata accorgendomi che il mio ragazzo stava usando la mia mano per masturbarsi. FML

Oggi, ho scoperto che mio padre non se la cava tanto bene col suo nuovo smartphone. Infatti, al mio messaggio di stamattina ha risposto con una bella foto: il suo arnese in primo piano e, per provare la sua identità, la sua testa sullo sfondo. FML

Oggi, una collega di lavoro chiacchiera con me durante la pausa pranzo. Mi dice che ha un sacco di cose da leggere in questo periodo. Essendo una grande lettrice, le chiedo cosa stia leggendo e quale genere preferisca. La sua risposta? I sottotitoli delle serie su Netflix. FML

Oggi, sull'aereo per Parigi ci annunciano che, a causa della neve a Orly, l'aereo potrebbe non partire. Incrocio le dita: la riunione prevista è una noia mortale. Poi il pilota annuncia che si è fatto assegnare uno slot per il decollo e che recupereremo il ritardo. FML

Oggi, sono insegnante d'inglese. Mentre assegno ai miei studenti cinque esercizi per il giorno dopo, sento qualcuno dire: «Oh, calmati con gli esercizi, abbiamo una vita sessuale, NOI!». FML

Oggi, cassiera in un negozio di giocattoli, chiedo a una cliente il suo codice postale; lei mi risponde senza esitare: "6680, signorina!" Si ferma un attimo a riflettere, poi esclama: "Ah, cavolo, le ho dato il PIN della mia carta." FML

Oggi, come ormai da anni, i miei genitori rispettano la regola: chi trova la fava (la statuina nascosta) rimborsa la galette des rois (la torta dei Re Magi). Eravamo a un pranzo di famiglia molto numeroso, quindi c'erano tre galette. Ho trovato tutte e tre le fave e sono una studentessa con un budget molto ristretto. FML

Oggi, ho detto al mio cuginetto che nei Malabar ci sono dei tatuaggi, per evitare che li buttasse via per sbaglio insieme all'involucro. Brutta idea: ha aperto una dozzina di Malabar solo per prendere i tatuaggi e ha buttato via le gomme perché non gli piacciono. FML

Oggi, con il diploma da contabile in tasca, vengo assunto in una compagnia petrolifera. Prima della firma del contratto faccio i test psicotecnici di rito. Rispondo onestamente a tutte le domande. Conclusione dello psicologo al termine del test: «Non sei tagliato per la contabilità». FML

Oggi, il padre del mio ragazzo è venuto ad aiutarmi a liberare i miei capelli dalla cerniera dei suoi pantaloni. FML

Oggi, mia cara mamma mi ha dato venti euro per farmi smettere di raccontarle la mia vita. FML

Oggi, primo giorno di tirocinio. La prima cosa che mi dice il direttore: «La settimana prossima lavorerai in smart working perché verrà l'Ispettorato del Lavoro per un controllo e si chiederanno chi sei. Non dovresti essere qui.» Ah beh, comincia bene. FML

Oggi, il mio treno ha già 3 ore e 45 minuti di ritardo. Dopo 35 minuti fermi in aperta campagna, finalmente un annuncio del personale di bordo: Signore e signori, non so quando arriveremo. FML

Oggi, parto per un trek di una settimana con una guida e degli amici. Avevo portato una bottiglia di whisky per le serate intorno al fuoco, ma si è aperta nella mia borsa e ha imbevuto tutti i miei vestiti di ricambio. Una settimana a sentire l'odore del whisky dalla mattina alla sera è lunga. FML

Oggi, la mia fantasia di candaulismo si è finalmente realizzata. Sono rientrato prima dal lavoro e ho trovato mia moglie a letto con un altro uomo. Ho aspettato dieci minuti prima di entrare urlando nella stanza, il tempo che lui finisse. FML

Oggi, ho toccato lo specchietto retrovisore per ingrandire l'immagine. FML

Oggi, quando il mio gatto combina un pasticcio, gli do un colpetto per farlo smettere. Invece di scappare come la maggior parte dei gatti, il mio si immobilizza e fa le fusa finché gli do il colpetto. Sì, ho un gatto masochista. FML