Tutti gli FML

Oggi, tornando a casa, ho trovato un biglietto sulla porta: "Papà, sono fuori con Camille, la chiave è sotto lo zerbino." FML

Oggi, è il mio primo giorno come infermiera in un centro per ragazzi con disturbi del linguaggio. All'ora del pranzo, una bambina arriva correndo e mi urta. Le ricordo che bisogna dire scusa. Lei mi risponde in lingua dei segni: "Sono muta, stronza." FML

Oggi, mio fratellino, che era seduto accanto a me in macchina (ha dieci anni), ha dato il mio biglietto da 100 euro ai rumeni che lavano i parabrezza al semaforo rosso. Corrono in fretta con un biglietto in mano quei rumeni. FML

Oggi, ho assistito all'impresa di uno dei miei perizomi: una raffica inaspettata l'ha sbattuto giù per tre piani, dove un uomo stava portando a spasso il suo cane. La brava bestia ha subito raccolto la mia mutandina e l'ha riportata dal suo padrone, che naturalmente l'ha infilata in tasca. FML

Oggi, al ristorante, volevo dare una mano alla mia ragazza aprendole la porta dei bagni che era parzialmente inceppata. Le ho dato una spinta e ho capito che avevo appena strappato il chiavistello. All'interno, una giovane ragazza terrorizzata. FML

Oggi, indosso orgogliosamente la mia maglietta con la scritta 'SuperBrioche', il mio YouTuber preferito. Una donna mi ha fermato per strada per complimentarsi con me sull'autoironia. FML

Oggi, ben stanco, metto in ordine la spesa. Il bagnoschiuma nella doccia, il pane nel cestino del pane, i sacchi della spazzatura nel bidone... Nel bidone!? FML

Oggi, ho vissuto una rottura difficile col mio ragazzo. Essendo molto legata a mia madre, ho deciso di confidarmi con lei. Dopo dieci minuti, lei rovista nella sua borsa, mi tira fuori un po' di soldi e mi dice: "Ecco. Vai a comprati un gatto e smettila di rompere le scatole." FML

Oggi, la mia parrucchiera è venuta a casa mia. Le ho chiesto quando sarebbe arrivata la lieta novella. Mi ha risposto che le era difficile perdere i chili guadagnati l'anno scorso. FML

Oggi, mi sistemo a letto per dormire. Alla mia destra, c'è mio marito, che dorme da tre ore, e mi soffia addosso. Mi giro e, in quel preciso istante, il mio gatto decide di venire a dormire, posandosi alla mia sinistra vicino al mio viso. Devo quindi scegliere: sentire l'alito del gatto o quello del marito. FML

Oggi, sto perdendo le acque. Mio marito mi ha portato in maternità, a quarantacinque minuti da casa nostra. Lì, ha chiesto all'ostetrica quanto tempo ci sarebbe voluto per il parto: "Per un primo, da sei a dieci ore." È tornato a casa per prendere la sua DS... ed ha perso la nascita di suo figlio, un'ora dopo. FML

Oggi, dopo ore di lotta, coccole, poppate e canzoni, il mio bimbo di due settimane finalmente trova il sonno. L'ho svegliato cinque minuti dopo scoreggiando rumorosamente sul mio divano in similpelle. FML

Oggi, passeggiando lungo le sponde della Senna a Parigi, ho notato delle graziose bergeronette dei ruscelli. Senza esitare, ho immortalato questi affascinanti uccellini con la mia fotocamera. Mi sono fermato all'ombra di un albero per controllare le foto, quando un grosso escremento d'uccello si è schiantato sulla mia fotocamera. FML

Oggi, vivo con mia moglie nella casa che abbiamo appena costruito. Mentre mi lavavo le mani, ho fatto cadere la mia fede nel lavandino. Smontando il sifone per recuperarla, ho trovato una seconda fede sul fondo... e non era quella di mia moglie. FML

Oggi, sono il custode di un cimitero da due anni e ho appena scoperto che tutti mi chiamano 'il mostro del sacco', e che i genitori del mio paese dicono ai loro figli che, se non si comportano bene, li mangerò. FML

Oggi, da qualche mese sto addestrando il mio gatto utilizzando il metodo del rinforzo positivo per dimostrare al mio compagno che gli animali sono intelligenti e sensibili. Stamattina, il mio gatto ha capito come aprire il frigorifero, ora aspetta che lo lodi. FML

Oggi, incinta di 7 mesi, prendo la metropolitana. Tutti i posti a sedere sono occupati, così chiedo cortesemente un posto. Nessuno si alza, tutti si scrutano. Alla fine, l'unica donna presente mi cede il suo posto. Il suo compagno, anch'egli seduto, si è sentito imbarazzato e ha scambiato qualche parola con lei. FML

Oggi, i lavori per l'arrivo della linea RER nella mia città sono iniziati proprio davanti alla mia finestra. Da un mese vengo svegliata di soprassalto dal rumore alle 4 del mattino. FML

Oggi, mentre camminavo tranquillamente per strada, ho notato un monopattino carico di sacchetti della spesa tra due auto. Incuriosito, ho girato lo sguardo per capire cosa stesse facendo lì. È stato allora che ho visto la sua proprietaria, accovacciata, intenta a fare una piccola commissione. FML

Oggi, il mio ragazzo e io avevamo programmato un weekend romantico: cena, notte in hotel e colazione. Abbiamo concluso la serata a casa mia: fast food, divano e i croissant del giorno prima. Il mio cane aveva mangiato la nostra Smartbox da oltre 200 euro. FML

Oggi, mi sono recato in bagno. Mentre facevo i miei bisogni, esclamai vedendo quel flusso tumultuoso: 'Ahahaha, sono le cascate del Niagara'. Peccato che non abbia sentito il mio capo entrare. Mi ha guardato in modo strano per tutto il pomeriggio. FML

Oggi, ho partecipato a una "Taboo party" insieme alla mia ragazza e ai suoi genitori, che vedo per la seconda volta. Dovevo far indovinare alla mia ragazza la parola "Orbite". In maniera stupida, ho deciso di scomporla, iniziando con tutto l'entusiasmo con il termine "OR". Immaginate il disagio per il resto... FML

Oggi, mi sono reso conto di essere un nolife. Sono stato l'unico a vedere la mia Freebox dire: "23:59: tre, due, uno... Buon e felice anno 2009!" La cosa peggiore è che ne sono rimasto affascinato. FML

Oggi, ho iniziato a fare un pisolino sul divano. Mi sono svegliato a causa di una mia scoreggia, davvero mostruosa. Ah, in realtà non sono sul divano, bensì in un vagone del Frecciarossa. FML

Oggi, mentre dormivo sul TGV, un ragazzino scampato alla sorveglianza dei suoi genitori mi ha morso la mano con una furia sorprendente. Scusa dei genitori: "Non lasci in giro la tua mano come se fossi allo zoo, vero? Ebbene, qui è la stessa cosa!". FML

Oggi, mentre mi apprestavo a lasciare la casa della piccola nonnina di cui mi prendo cura, lei non volle darmi la caccia. Le dissi: "Hai mangiato, ora toccherà a me fare lo stesso." Con un largo sorriso, mi rispose: "Non c'è bisogno, sei già ben piena.". FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha invitata a casa dei suoi genitori. Nonostante i numerosi brufoli sul viso, mi sono preparata con cura per fare bella figura. Appena la sua mamma mi ha vista, ha detto: "Avresti dovuto indossare un vestito a pois, starebbe benissimo con i tuoi brufoli.". FML

Oggi, sono stata invitata da un corteggiatore per un romantico tête-à-tête. Al primo sguardo, mi ha detto: "Mi piace come sei vestita, sembri un cavolfiore." FML

Oggi, mi fa terribilmente male la gola. Una mia amica mi ha suggerito di prendere lo "sciroppo del corpo d'uomo", assicurandomi che, dopo averlo usato, il dolore sarebbe sparito perché funzionava alla grande. Non vi descrivo lo sgomento del farmacista quando gli ho chiesto proprio quello "sciroppo". FML

Oggi, sto cercando di far indovinare al mio ragazzo il suo regalo di compleanno, quando mi dice: "Spero che non sia un libro per fare cocktail, altrimenti lo brucio!" E invece sì. FML