Tutti gli FML

Oggi, il giorno dopo una serata a casa mia, ho mandato un messaggio a un amico dicendogli che la sera precedente aveva esagerato, intendendo per l'alcool. E lui mi ha risposto: "Non sono io quello che ha fatto pipì nel vaso!". FML

Oggi, ho scoperto che, oltre alla mia acne persistente, sto cominciando ad avere delle rughe. FML

Oggi, ho deciso finalmente di fare tutto il possibile per liberarmi dalla mia dipendenza da Internet. Così ho digitato "dipendente da Internet" in un motore di ricerca per trovare una soluzione radicale. Ho trascorso l'intera giornata senza mangiare, immersa nella lettura di appassionanti articoli scientifici sull'argomento. FML

Oggi, mia madre entra senza preavviso nel bagno mentre faccio la doccia. Mi lamento e le chiedo di uscire. Lei mi risponde con il celebre: 'Ascolta, sono io che ti ho fatto!' Le dico: 'Sì, ma sono passati diciannove anni.' Mi guarda dall'alto in basso e conclude: 'Eppure, niente è cambiato.' FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha svegliato nel cuore della notte aspirandomi i capelli con il nostro aspirapolvere. FML

Oggi, mi sono candidato per un lavoro a cui tengo molto. La persona che mi ha ricevuto ha passato tutto il colloquio a scoppiare il pluriball. FML

Oggi, ho avuto un incidente con la mia macchina, che ho massacrato. Uscito sbalordito, quasi a quattro zampe, ci ho messo un po' per reagire. È arrivata un'altra auto: il tizio non è sceso, ha suonato il clacson e si è messo a correre sul marciapiede insultandomi perché ero "in mezzo alla strada". FML

Oggi, in qualità di addetta al reclutamento per una grande azienda, devo far compilare un modulo a ogni candidato che si presenta per il ruolo di contabile per procedere a una prima valutazione. Alla domanda "Stipendio desiderato?" un candidato ha semplicemente risposto "sì". FML

Oggi, incinta di 8 mesi e con un forte raffreddore, mi soffi il naso frequentemente. Esasperata, esclamai: "ma come è possibile perdere così tanto liquido?!" Mio marito ha pensato che parlassi delle acque e si è svenuto. FML

Oggi, sono passati 34 anni da quando mi chiamo Pumba. FML

Oggi, ho ricevuto un avviso di passaggio per una raccomandata. Sorpreso, ho osservato meglio l'indirizzo e ho notato che la calligrafia mi era familiare. Ieri, spinto dalla fretta, avevo confuso mittente e destinatario e mi ero auto-inviato una raccomandata ultra urgente. FML

Oggi, in sole tre settimane, il nuovo stagista, figlio del capo, ha avuto ben più incarichi e stretto più contatti di quanti io ne abbia accumulati in tre mesi. FML

Oggi, ho venduto la macchina di mia moglie da un concessionario. La macchina è stata rivenduta lo stesso pomeriggio e, in 3 ore, il nuovo proprietario ha preso 3 multe che, naturalmente, mi sono state mandate. FML

Oggi, il ragazzo che mi piace mi ha detto che gli piacerebbe portarmi in Piemonte. Incuriosita e lusingata, gli ho chiesto perché proprio quella regione. 'Beh, con un naso così, è ovvio che tu sappia fiutare i tartufi.' FML

Oggi, ho imparato a mie spese che non bisogna andare dall'estetista per farsi fare un'epilazione totale della zona bikini... in sella a una bici. Il ritorno è stato doloroso. FML

Oggi, da professore di storia alla scuola media, spiego ai miei studenti che le donne non avevano il diritto di voto ad Atene nell'Antichità. La loro reazione: "Se non sono contente, che si mettano i gilet gialli". FML

Oggi, chiedo al mio uomo in quale negozio abbia comprato il vestito che mi ha regalato per il mio compleanno. Mi ha confessato di averlo trovato vicino ai bidoni della spazzatura e di averlo accuratamente pulito prima di darmelo. FML

Oggi, ho deciso di fare la mia proposta di matrimonio. Mi sono inginocchiato, le ho offerto l'anello e le ho chiesto se volesse sposarmi. La risposta dell'interessata: "No, ma mi interessa l'anello.". FML

Oggi, mentre tenevo compagnia al mio fratellino appena operato, ho incontrato il suo medico, venuto a fargli visita. Mi ha parlato con una vocina flebile, quella che si usa per divertire i bambini, e non ho potuto fare a meno di scoppiare a ridere. Quella era la sua vera voce. FML

Oggi, in piena estate, sono da solo nel mio grande open-space in ufficio. Mi diverto emettendo peti e ruttando nel modo più rumoroso possibile per tutto il pomeriggio. È stato ascoltando il "Buona serata!" della mia collega mentre andava via che mi sono accorto della sua presenza. FML

Oggi, preparativi per il mio matrimonio. Mio padre ha avuto l'idea del secolo: attaccare delle lattine e un cartello "Just Married" alla sedia a rotelle del suo futuro genero, per fare come nei film. Il mio fidanzato è d'accordo e gli ha persino chiesto un prototipo, per provarlo. FML

Oggi, sono stato sottoposto a un intervento di plastica (una piccola operazione al pene). Quando mi sono svegliato, il chirurgo mostrava il risultato dell'operazione a quattro studentesse in medicina. FML

Oggi, mia figlia di 8 anni ha trovato un termometro nel cassetto dei medicinali della mia camera. Da allora, racconta a chiunque voglia ascoltare di aver trovato un test di gravidanza. Tutti mi chiamano per sapere se il secondo sia in arrivo. FML

Oggi, ho scattato delle foto in lingerie per realizzare un calendario del 2009 per il mio amore. Sappiate che, pure prima di Natale, i tecnici di sviluppo delle foto si concedono il tempo non solo di ammirare il frutto del loro lavoro, ma anche di controllare il nome del mittente. In una settimana, tre impiegati del sito mi hanno aggiunta su Facebook. FML

Oggi, ho deciso di preparare delle crêpes. Mi sono accorto che nel mio piccolo studio non possiedo ancora una frusta. Per rimediare a questo problema, sono andato a bussare alla porta della vicina per chiederle in prestito una frusta. Dato il modo in cui mi ha sbattuto la porta in faccia, è chiaro che non ha capito che parlavo di cucina. FML

Oggi, mi sono sorpresa a parlare con il mio gatto, chiamandolo 'Amore mio.' Credo che sia davvero ora di ritrovare una vita sociale. FML

Oggi, il mio professore di francese sta restituendo le composizioni che dovevamo fare a casa. Si gira verso di me e mi chiede: "Vi hanno aiutato?" Con un pizzico di orgoglio, rispondo di no. Lui ribatte: "Ebbene, si vede.". FML

Oggi, sono andata a fare una passeggiata. Distratta da una partita tra bambini, mi sono sbattuta contro un palo, colpendo la fronte e il ginocchio destro con forza. Una bambina, accompagnata dalla madre, mi ha chiesto se avevo visto 'dei piccoli uccellini.' Non proprio, ma mi sono fatta male. FML

Oggi, ho corso per non perdere l'autobus che arrivava dall'altra parte della piazza. Ho attraversato davanti alla chiesa senza guardare e ho scontrato quattro signori in nero, che trasportavano una grande scatola rettangolare. FML

Oggi, un cliente mi si avvicina e mi chiede informazioni su un capo d'abbigliamento. Rispondo: "No, signore, qui siete nel reparto donna." Lui mi guarda e dice: "Tirerò fuori i miei seni, vedrai se sono un uomo!". FML