Tutti gli FML

Oggi, ho appena scoperto che non ho più la copertura della sicurezza sociale. Infatti, la mia sicurezza sociale studentesca è stata revocata perché sono entrato nella vita attiva, e non sono stato avvisato delle procedure da seguire. Ho finito gli studi da 4 anni. FML

Oggi, dopo le 23 ore che ho passato in sala parto, mia suocera è arrivata in maternità per vedere la sua nipotina. Quando le ho chiesto se fosse passata a casa per vedere suo figlio, mi ha risposto: 'Non ho voluto disturbarlo, deve essere molto stanco.' FML

Oggi, ho perso una lente degli occhiali. Come me ne sono accorto? Quando la mia collega di lavoro ha trovato strano che, dopo una giornata di lavoro nella polvere, una lente fosse sporca ma non l'altra. Normale, era rimasta sotto il letto quando i miei occhiali sono caduti dal comodino. FML

Oggi, sono riuscito a far urlare una decina di ragazze in pochi secondi. Ho sbagliato porta dello spogliatoio. FML

Oggi, durante la visita annuale alla medicina del lavoro, la segretaria medica, mentre aggiornava i miei dati personali, mi ha chiesto se fossi sicura di essere incinta perché la gravidanza non si vede per niente. Eppure sono al sesto mese... FML

Oggi, mentre mi stava facendo una cura, il mio dentista mi ha suggerito di andare da un'estetista per i miei brufoli. FML

Oggi, all'una del mattino, un ubriaco si è piazzato proprio sotto la mia finestra per urlare ogni quindici secondi: 'Taci, Alberto!' A volte ruttando. FML

Oggi, l'allarme antincendio è scattato durante le lezioni alla facoltà di medicina. Il professore, per niente disturbato, ha continuato il suo corso, alzando la voce nel microfono e dicendoci: 'Certo, potete andare via, ma non ripeterò questa lezione.' Nessuno studente si è mosso. FML

Oggi, ho spiegato alla mia ragazza che non provavo più sentimenti per lei e che era meglio mettere fine alla nostra relazione. La sua reazione? Lo spray al peperoncino che le avevo comprato per difendersi è stato finalmente utilizzato. FML

Oggi, dopo aver mostrato l'app FML a mia madre, mi risponde: 'Va bene, leggi. Beh, delle stupidaggini, ma leggi!' FML

Oggi, osservando il piccolo giardino aromatico di mia madre, le ho chiesto cosa ci facesse l'erba gatta lì. Mi ha risposto, sorpresa, che si trattava di erba cipollina. Quindi, da diversi mesi mangiamo erba gatta nella nostra insalata. FML

Oggi, da quando la pubblicità Touch & Fresh è passata in TV, tutti i miei amici si sono messi d'accordo per venire a fare la cacca a casa mia. Tutti quanti. Io sono Paolo. FML

Oggi, operatore per la manutenzione dei modem ADSL, ho ricevuto una chiamata da un cliente: "Sì, buongiorno signore, chiamo per romperle le scatole. So che una norma interna le vieta di riattaccare." Ha ragione. FML

Oggi, sono le 4:36 e il mio gatto ha appena fatto pipì sul mio piumone. L'anno nuovo inizia bene. FML

Oggi, durante una lezione online, dopo ore di esitazione, mi faccio coraggio e mando un messaggio a una ragazza del mio corso per dirle che si vedeva bene sullo schermo che aveva un moccio che pendeva dal naso. Era il suo piercing. FML

Oggi, sull'autobus, cambio le batterie dei miei apparecchi acustici. Una signora mi insulta violentemente per via del mio handicap. Le sue parole diventano così oltraggiose che finisce per essere scortata fuori dall'autobus da poliziotti in borghese. Volevo solo sentire la mia fermata... FML

Oggi, durante una cena a casa dei miei suoceri, mio suocero mi ha chiamato 'Lu', il nome dell'ex del mio fidanzato. Quando ne parlo con quest'ultimo, mi risponde: 'Sì, ma sai, ha bisogno di un po' di tempo per abituarsi.' Sono più di un anno che stiamo insieme. FML

Oggi, mi operano al piede dopo essere caduto dalle scale, svegliato alle 6 del mattino da una donna con una valigia. La frequentavo senza sapere che fosse sposata. Era appena stata lasciata e si è presentata da me in pieno dramma. Risultato: un piede a pezzi e un grande imbarazzo. FML

Oggi, dopo aver ritirato la spesa al drive, sono stato colpito da una leggera brezza proveniente dal retro dell'auto, poi ho sentito i miei sacchetti della spesa cadere e passare sotto le macchine. Nessun sacchetto è sopravvissuto. FML

Oggi, ho finalmente capito la celebre frase: 'La vita è come una scatola di cioccolatini.' Infatti, se sei un astemio con problemi di alcolismo, è quasi certo che troverai la pralina al rum e sarai costretto a sputarla discretamente in un fazzoletto. FML

Oggi, dopo mesi passati a cercare un tirocinio in Germania per poter raggiungere il mio ragazzo, partito in Erasmus, ne ho trovato uno. Quando ho iniziato a sistemarmi nel paese per sei mesi, il mio ragazzo ha scoperto che aveva fallito l'anno e doveva tornare in Francia. FML

Oggi, il mio nuovo coinquilino mi ha chiesto di rimborsarlo per le spese veterinarie del suo cane. Secondo lui, è colpa mia se il suo cane ha inghiottito un chilo di cioccolato, perché non avrei dovuto lasciarlo sul piano di lavoro della cucina. Lo stesso cane che, in 24 ore, ha squarciato il mio letto, ci ha defecato dentro e ha distrutto le mie cose. FML

Oggi, per il mio compleanno, perdo il treno. Ne prendo un altro, più economico di 15€. Ma… controllo a sorpresa! Risultato: 150€ di multa per questo Rouen-Parigi che, fedele a se stesso, ha un'ora di ritardo. Il controllore, ridendo: 'Le costa caro, il suo compleanno!' Ah, il regalo! FML

Oggi, dopo 36 anni con contratto a tempo indeterminato, il mio datore di lavoro mi ha scritto che sono considerato come dimesso, basandosi unicamente sulle nuove leggi riguardanti l'abbandono del posto. Loro risparmiano sulle indennità di licenziamento, e lo stato sul disoccupazione... FML

Oggi, il mio appartamento al piano terra ha un'ingresso indipendente. Non è raro che la gente entri per sbaglio. Alle 22, per esempio, ho trovato una vicina alticcia nel mio corridoio che bussava alla porta del bagno. FML

Oggi, mia madre ospita temporaneamente il mio ex, con cui sono in pessimi rapporti, con la scusa che io ho ospitato il suo, con cui è in pessimi rapporti anche lei. Il suo ex. Mio padre, quindi. FML

Oggi, in palestra, la cyclette su cui pedalavo mi ha mostrato una pubblicità di un defibrillatore perché la mia frequenza cardiaca era così alta. FML

Oggi, dopo che il mio pacco Amazon, lasciato 'in sicurezza' due giorni fa sopra le cassette della posta, mi è stato rubato, lo abbiamo ritrovato, rimesso sopra le cassette e aperto. Devo concludere che ho pessimi gusti in fatto di DVD. FML

Oggi, le uniche volte in cui vedo mia moglie nuda sono quando fa la doccia; le uniche volte in cui tocco la sua biancheria intima sono quando faccio il bucato; le uniche volte in cui la sento gemere sono quando sogna. FML

Oggi, parlando del cambiamento generazionale con mia nonna, le faccio notare che è 'naturale' perdere la verginità intorno ai 16 anni. Lei grida allo scandalo, dicendo che non c'è più gioventù. Nonna, ti ricordo che hai avuto la mamma a 17 anni... FML