Tutti gli FML

Oggi, alla fiera, ero più grossa nello specchio dimagrante di quanto fosse il mio fidanzato nello specchio ingrassante. FML

Oggi, mi sono svegliato alle 7 del mattino e mi sono reso conto che mi sono perso tutta la serata che organizzavo a casa mia. Senza sapere perché, ho deciso di andare a letto all'una del mattino. FML

Oggi, mia figlia di 17 anni mi chiede se ho frugato nel suo cellulare. Le assicuro di no. Lei mi mostra allora un video in cui compaio a rovistare nel suo cellulare per 10 minuti. Ho attivato per errore la funzione video durante la mia manovra di spionaggio. FML

Oggi, il miglior amico e socio di mio padre da ventisette anni mi porta in un negozio di Star Wars per festeggiare i miei diciotto anni. Si mette il casco di Darth Vader e, imitando la sua voce, mi dice: 'Io sono tuo padre.' Ho trovato la battuta molto divertente. Non era una battuta. FML

Oggi, nella sala d'attesa del medico, una bambina mi guarda e inizia a parlare: 'Io ho cinque anni. E tu?' Risposta: 'Io ho ventitré anni.' Mi ha guardata perplessa e delusa prima di chiedere: 'Ma allora, a che età crescono le tette?' FML

Oggi, la mia camera da studente è così ben isolata che quando c'è un colpo di vento all'esterno, le foglie volano via. Parlo delle foglie che sono sul pavimento, naturalmente. FML

Oggi, ho scaricato un film che avevo già in DVD perché avevo troppa pigrizia per andare a prenderlo nella stanza accanto. Credo di aver toccato il fondo. FML

Oggi, dopo una serata fuori, accompagno a casa la ragazza che ho conquistato. Arrivati al suo pianerottolo, apre la porta, salta dentro al suo appartamento ed esclama: 'Tana! Non puoi più prendermi!' e mi chiude la porta in faccia. FML

Oggi, il mio gruppo di amici ha iniziato a parlare di me e a criticarmi apertamente, dicendo che non parlavo mai e che ero troppo timido. Si sono accorti della mia presenza dopo cinque minuti, quando uno di loro mi ha notato e mi ha detto: 'Ma cosa ci fai qui?' FML

Oggi, un amico mi annuncia su Facebook che suo padre è morto. Dopo lunghe ore a consolarlo, sentendomi stanca, gli dico: 'Ti lascio, vado a dormire, sono morta anch'io'. FML

Oggi, durante una discesa sugli sci, ho dovuto assolutamente fermarmi per fare una pausa pipì. La sera stessa, quando abbiamo guardato il video con i miei amici, tutti hanno notato che non avevo spento la telecamera sul mio casco durante la pausa. FML

Oggi, il mio cane si gratta il collo. Per fargli piacere, glielo gratto. Due secondi dopo, si gratta la zampa, gliela gratto. Prosegue, si lecca i testicoli e mi guarda di nuovo. Mi chiedo se l'abbia fatto apposta. FML

Oggi, sono andata a lamentarmi di una mia collega con il nostro capo. Mi ha detto di non pensare che i miei diplomi mi garantiscano una bella carriera. Non lo penso; d'altra parte, credo che la mia laurea in ingegneria mi esenti dall'andare a fare le fotocopie per una dottoranda, per quanto arrogante e arrivista possa essere. FML

Oggi, molto affamato, ho trovato IL MIO pacchetto di biscotti "Dinosaurus", comprato ieri, vuoto, con i sacchetti di plastica ancora sul tavolo, accompagnato da un piccolo messaggio della mia ragazza. "Non è quello che pensi. Erano tristi nel loro sacchetto di plastica, ho deciso di liberarli." FML

Oggi, controllo il biglietto d'ingresso di un uomo sulla cinquantina. Gli chiedo perché ne ha comprato uno al prezzo per bambini: "Perché sono un figlio di Dio." FML

Oggi, tornando in classe, la ragazza di cui sono follemente innamorato passa accanto a me e chiede: "C'è qualcuno accanto a te?" Rispondo: "No, non c'è nessuno!" con un grande sorriso. Lei prende la sedia e va a sedersi da un'altra parte. Accanto a un altro ragazzo. FML

Oggi, ho regalato una montagna di regali di compleanno a mia moglie. Per non sbagliare, ho passato un anno a annotare tutti i suoi desideri. La sua reazione, con un'aria disgustata: 'cosa ti ha fatto pensare che mi sarebbe piaciuto questo?' FML

Oggi, ho ricevuto la mia agenda VDM. Fiera, mi precipito a mostrarla a mia madre che, vedendola, esclama nel panico 'Ah sì, ho dimenticato di inviare i documenti di iscrizione per il liceo!' Dovrei ricominciare la scuola tra 10 giorni. FML

Oggi, siamo a una serata di massaggi con gli amici. Siamo i primi ad arrivare sui lettini, le massaggiatrici sono carine. Mani morbide, profumi delicati. La mia massaggiatrice riceve all'improvviso una chiamata sul cellulare e passa il lavoro a un collega. Il tipo Hulk con le mani d'acciaio. Ahi. FML

Oggi, ho voluto dimostrare a mia madre, che lo nega, che mi contraddiceva sempre. Quindi ho detto: 'Sono destrorsa - Sì', 'Sei destrorsa - Sì', 'Papà era destrorso - Prendeva molti oggetti con la mano sinistra…' Ho detto nove parole prima che mi contraddicesse. FML

Oggi, ero in treno con un collega. Una ragazza accanto a noi chiede a chi appartiene il grande contrabbasso nel corridoio. È mio. Iniziamo a chiacchierare. Prima che se ne vada, le chiedo il suo Instagram. Quando l'ho ricontattata, la prima cosa che mi ha chiesto è stata se avevo l'Instagram del mio collega. FML

Oggi, il nuovo oculista dell'ospedale mi ha diagnosticato una distrofia corneale di Cogan, dicendomi che ce l'avevo da molto tempo, e ha aggiunto che il suo predecessore l'aveva già notata e annotata nel mio dossier. Prima notizia, dato che nessuno me l'aveva mai detto. FML

Oggi, finalmente ordino le crocchette per il mio cane dopo aver controllato le recensioni per diverse settimane. Convalido il mio ordine alle 10:09. Alle 10:11 ricevo una mail dallo stesso sito che mi ricorda di utilizzare il codice promozionale attivo. Ah sì, me l'ero proprio dimenticato. FML

Oggi, abito lontano per gli studi e torno da un lungo weekend a casa di mia madre. Prendo il primo treno per tornare. È solo una volta che il treno è partito che mi sono reso conto di aver dimenticato il mio telefono nella sua macchina. Non posso avvisare nessuno, né mostrare il mio biglietto al controllore. FML

Oggi, prendo l'autostrada e la mia macchina inizia a tremare improvvisamente quando accelero. Chiamo un carro attrezzi e il mio tempo di viaggio passa da 5 ore a 13 ore e 30 minuti. La mia macchina è rimasta bloccata a Parigi. 4 anni fa ho avuto lo stesso problema, nello stesso posto, ma con un'altra macchina. FML

Oggi è il giorno del colloquio di valutazione professionale. Sulla mia scheda, il parere del mio superiore: 'Questo dipendente nasconde il suo alto potenziale di disturbo sotto la maschera di un'apparente inutilità.' Qualcosa mi dice che è al corrente della storia tra me e sua figlia. FML

Oggi, come responsabile delle risorse umane, devo ammettere che il miglior candidato per un posto di lavoro è stato quello che aveva lasciato solo il suo numero di telefono su un Post-it nella cassetta delle lettere con la scritta a mano: 'Ehi, risorse umane, usciamo quando vuoi.' Per curiosità, l'ho chiamato. FML

Oggi, per andare a Rouen, ho deciso di prenotare un BlaBlaCar. Dopo aver trovato l'orario giusto, la signora mi contatta per messaggio, dicendomi che avendo solo una macchina a due posti, e essendo io la seconda prenotazione, andrei quindi nel bagagliaio. Mi ha promesso un cuscino. FML

Oggi, sono andato a dormire sul divano a causa delle scoregge incessanti della mia dolce metà mentre dormiva. Al suo risveglio, mi ha rimproverato perché non ero accanto a lei. La amo e non ho avuto il coraggio di darle la vera ragione. FML

Oggi, come al solito, mio marito mi manda a riempire la sua bottiglia d'acqua per la notte. Da brava moglie, mi reco in bagno e vi trovo mia figlia di sei anni che, con aria rassegnata, mi dice: 'I maschi sono tutti uguali, dei gran pigroni.' Stava riempiendo la bottiglia di suo fratello. FML