Tutti gli FML

Oggi, mi sono svegliato molto, molto tardi per il liceo. Sulla mia fronte c'era un Post-it con scritto: "Se sei in piedi prima delle 10, quando la scuola chiamerà per una giustificazione, cambia voce e leggi il messaggio sul retro di questo Post-it. Baci, Mamma." FML

Oggi, al campionato italiano di judo, ogni partecipante portava sulla schiena le iniziali della sua provincia. Io rappresentavo Prato. FML

Oggi, dopo aver fatto la doccia con il mio ragazzo, mi avvolgo nell'asciugamano ed esco dal bagno per vestirmi. Proprio mentre esco, il mio ragazzo chiude la porta e l'asciugamano rimane bloccato. Mi ritrovo quindi nuda di fronte al padre del mio ragazzo. FML

Oggi, l'estetista di mia madre è venuta a casa nostra. Mi ha spiegato con un certo tatto discutibile: "Signorina, lei che è bruna dovrebbe depilarsi i baffi, non è una cosa che piace ai ragazzi." Lo so, sono un ragazzo. FML

Oggi, mia figlia mi annuncia che intende fumare la sua prima sigaretta e che, essendo io stessa una fumatrice, non posso impedirglielo. Un'adolescente? No, ha solo 4 anni. FML

Oggi, da un po' di tempo soffro di una forte acne sulla fronte. Durante una conversazione con un'amica, le dico che sulla mia fronte non c'è scritto 'idiota'. Lei risponde, toccandomela: 'Sì. Posso leggerlo in braille'. FML

Oggi, siamo in vacanza. Mia figlia di 3 anni mangia tranquillamente le sue patatine fritte a bordo piscina. Pulisco la maionese che sta per cadere e lecco distrattamente il mio dito. Era crema solare. FML

Oggi, mentre sono nel pubblico di un programma televisivo, si sente un 'Tagliate!' nel bel mezzo della registrazione e un tecnico viene verso di me per chiedermi di smettere di scavare nel naso perché sono in prima fila dietro a un ospite intervistato. FML

Oggi, i miei genitori mi hanno annunciato il loro divorzio. Mi hanno anche spiegato che hanno aspettato la fine dei miei esami per dirmelo, per non disturbarmi. Che gentili... È il mio compleanno. FML

Oggi, ho avuto una giornata difficile al liceo. Per non andare a scuola, ho finto di avere un terribile mal di pancia. Poiché non era la prima volta che volevo saltare, mia madre mi ha preso un appuntamento dal dottore. Ho dovuto subire un'esplorazione rettale. FML

Oggi, mi preparo per sei ore di attesa. Avendo finito il mio libro ieri, metto il volume 2 nella borsa. Volume 2 che avevo già messo nella borsa ieri, in previsione, e che quindi ho sostituito con il volume 1 15 minuti fa. FML

Oggi, giorno del bagno per il nostro bel e grosso labrador. Dopo aver tentato più volte di mettere la bestia nella vasca da bagno, ho finito per rinunciare. Sudata, ho deciso di farmi un bel bagno pieno di schiuma. Indovinate chi mi ha raggiunta saltando di gioia... FML

Oggi, sono direttore artistico e ho assunto una grafica. Mi ha chiesto quale fosse la scorciatoia da tastiera per salvare il suo file e le ho risposto "Mela-S". Ha scritto "melas" nel suo documento. FML

Oggi, in ufficio, ho rovesciato la perforatrice e sto passando l'aspirapolvere quando il mio capo entra con un cliente. Non mi ha riconosciuta, la SUA segretaria, perché non guarda le donne delle pulizie, e mi ha presentata come tale al cliente. FML

Oggi, ho annunciato a mio figlio che d'ora in poi non gli preparerò più la colazione. Ha gridato, pianto, usato la sua voce da bambino e quasi si è messo a rotolare per terra. Ha diciannove anni. FML

Oggi, mentre dormivo fino a tardi, una padella ha attraversato la finestra e si è schiantata sul mio letto. Vivo al settimo piano. FML

Oggi, mentre passeggiavamo nel bosco, la mia ragazza ha voluto testare il mio amore per lei facendo 'accidentalmente' cadere il suo anello in un cespuglio di ortiche: 'Se mi ami davvero, lo andrai a cercare con le tue mani.' L'amore, a volte, è pungente. FML

Oggi, per far sì che il mio amore si interessi alla stiratura, ho comprato un'asse da stiro con una donna in costume da bagno sopra. Il costume si toglie quando l'asse si scalda. Ha messo l'asse contro un termosifone. FML

Oggi, dei boy scout si sono fermati davanti alla mia porta. Prima di aprire, li ho sentiti dire: 'Chiediamo alloggio e, se sembra strana, chiediamo solo l'acqua.' Mi hanno chiesto dell'acqua. FML

Oggi, ho appena ricevuto un messaggio dalla mia fidanzata: 'Sam si dispiace dovertelo dire così, ma Sam pensa che dobbiamo fermarci qui perché Sam è stufa di stare con te, ma sappi che Sam penserà a te.' Vi lascio indovinare il mio nome. FML

Oggi, da un po' di tempo il mio ragazzo aveva come sfondo una foto di lui a pesca con una carpa, ma l'ho sostituita con una foto di noi due. La suocera l'ha notato e ha detto: 'Hai cambiato carpa, caro, bene.' FML

Oggi, ho i capelli fino al sedere e chiedo a mia madre dove ha comprato quel prodotto districante senza risciacquo che c'è in bagno, perché è fantastico. La sua risposta: nel negozio di animali. Effettivamente, era il prodotto per il bichon. FML

Oggi, sto sperimentando un nuovo aspetto della genitorialità: essere svegliata da mia figlia di 3 anni che mi sussurra all'orecchio: 'Mamma, ho fatto la cacca sulla testa del mio pupazzo.' In effetti, il pupazzo ha una bella pettinatura... FML

Oggi, il mio figliastro mi ha detto che vuole organizzare una festa nel mio capannone. Accetto, ma a condizione che sia strettamente vietato fumare, dato che il capannone contiene 400 balle di fieno. E quindi fa il broncio. Secondo lui, faccio di tutto per rovinargli la vita. FML

Oggi, in azienda da meno di sei mesi e in buoni rapporti con tutti i team, sono stata convocata dalla direzione perché ho salutato e dato del tu a una donna delle pulizie. Sono assistente di direzione e: 'Non si mescolano i tovaglioli con le lenzuola.' FML

Oggi, assistente sociale, ricevo un signore con una maglietta di Vasco Rossi. Per iniziare la conversazione, gli chiedo se è un fan. Grave errore! Impossibile cambiare argomento, ne ha parlato per 30 minuti. Ho dovuto proporgli un altro appuntamento. FML

Oggi, bar dell'insalata con la mia amata. Mia moglie ride constatando un grande buco nei miei jeans all'altezza del sedere mentre mi alzo dal tavolo. Senza soluzione, cerco di essere molto discreto per evitare gli sguardi... poi ho rotto un bicchiere, sotto gli applausi degli altri clienti, nel bel mezzo della sala. FML

Oggi, ho fatto la terapia del bastone per lamentarmi di tutti i miei guai. Ho finito con una scheggia nel dito lanciando il bastone e non riusciamo a toglierla. FML

Oggi, dopo una discussione, dopo le spiegazioni e dopo la riconciliazione con la mia ragazza, cerco di affrontare i nostri problemi di coppia in modo più approfondito. Le chiedo di dirmi sinceramente cosa desidera nel profondo del suo cuore affinché funzioni tra noi. 'Che tutta la tua famiglia muoia.' FML

Oggi, ho gli ormoni così scombussolati che ho la scelta tra non fare nulla durante il giorno a causa di mestruazioni estremamente dolorose, o non dormire la notte a causa delle sudorazioni notturne provocate dalla pillola che allevia i miei dolori mestruali. FML