Le vostre storie di vita quotidiana

Idjy - 23/07/2025 00:32

Oggi, festival con un gruppo metal che alla seconda canzone dice in inglese: 'È finita!' e il pubblico risponde: 'Sììììì!' Il cantante chiede se il pubblico ha capito: 'Sììììì!' Poi ride: 'OK…'. FML

Anonyme - 01/02/2025 01:28

Oggi, per strada, vedo una madre che, dopo un capriccio, lascia il figlio da solo. Quando il bambino inizia a farsi prendere dal panico, mi offro di aiutarlo a cercarla. La ritroviamo poco distante, nascosta in un angolo della strada, furiosa e pronta ad accusarmi di aver cercato di rapirlo. FML

voyagevoyage - 08/03/2025 13:48

Oggi, ho detto alla mia vicina che tra qualche mese andrò in vacanza all'isola di Réunion. Mi ha detto che sogna di andarci da tanto tempo. Per scherzare, le ho detto di venire con me. Ha comprato un biglietto aereo. FML

Coloc crétin - 27/04/2025 13:32

Oggi, sono uscito per andare al lavoro lasciando il mio coinquilino e le due ragazze che aveva conosciuto in discoteca a casa. Da vero gentiluomo, ha deciso di uscire e lasciarle fare una bella dormita. Siamo stati derubati. FML

marie - 23/07/2025 08:32

Oggi, vado in vacanza da mia madre, che si rifiuta di farmi dormire con il mio 'ragazzo'. Il mio ragazzo? Il padre dei miei due figli, con cui sono sposata da undici anni. FML

chapelle16 - 01/02/2025 02:32

Oggi, barbecue con i colleghi. La serata era piacevole e un po' alcolica, e ci siamo messi a raccontare le cose di cui ci pentiamo, sia di averle fatte sia di non averle fatte. Proprio in quel momento, uno dei colleghi, decisamente alticcio, si gira verso di me e grida: “Il mio rimpianto? È di non essere mai andato a letto con te!” – proprio davanti a moglie e figli. FML

Coeur coeur poney - 08/03/2025 18:00

Oggi, e da un po' di tempo, passo le mie notti a casa del mio fidanzato. Il mio appartamento è quindi libero, quindi ho aiutato un'“amica” che aveva bisogno di un posto dove stare. Ha organizzato una festa lì. Non mi ha nemmeno invitata. FML

Annie64 - 27/04/2025 21:32

Oggi, e fino ad ora, credevo che le discussioni sull'orientamento della carta igienica fossero un mito. Mi sbagliavo. FML

bardonele - 23/07/2025 17:00

Oggi, come da qualche mese, sto facendo pratica di guida accompagnata. Mio padre ha perso la patente perché mi faceva guidare al suo posto: la polizia ci ha fermati mentre lui dormiva, completamente ubriaco, sul sedile del passeggero. FML

Anonyme - 01/02/2025 03:36

Oggi, giovane mamma allattante, con un bambino in piena crescita, dopo quattro ore di allattamento senza sosta, ho ceduto e ho chiesto al mio compagno di prepararmi un biberon. Lui: "Lo vuoi subito? Perché mi sarebbe piaciuto dormire ancora un po'...". FML

- 08/03/2025 22:00

Oggi, lascio mia figlia da sola a casa per una settimana. Ultima direttiva: mostrare un minimo di affetto al gatto, per una volta. Si è girata verso di lui puntandolo con il dito: "Tu, brutto sporco! Mi vendicherò facendo i miei bisogni tra le tue cose!" FML

Anonyme - 28/04/2025 05:32

Oggi, dopo più di due anni in cui la mia ragazza non vuole ancora presentarmi ai suoi genitori e io aspetto disperatamente, la mia ex suocera mi ha invitato al suo compleanno perché sono 'la cosa migliore che sia mai capitata a sua figlia.' Emarginato contro stima. Ho pianto. E ho accettato. FML

Etmerde - 24/07/2025 01:01

Oggi, volevo dare una moneta a un senzatetto. Beh, non era un senzatetto e mi ha chiamato stronza. FML

Anonyme - 01/02/2025 04:44

Oggi, accompagno mio marito al golf. Mentre lui offre un drink ai nostri amici e a me, da lontano riconosco una faccia familiare. Esclamo: "Ah! È il mio dentista!" Con un'aria imbarazzata mi risponde: "No, no. Più giù." Era il mio ginecologo. FML

iaiane - 28/04/2025 13:32

Oggi, ho inviato i tradizionali auguri di buon anno via SMS. Grazie al correttore automatico, tutti i miei contatti hanno ricevuto: 'I miei migliori virus per questo anno 2014.' FML

Anonyme - 24/07/2025 09:32

Oggi, esco dal bagno della mensa dell'università. Un uomo arriva di fronte a me. Gli tengo la porta aperta e lo faccio passare. Non mi dice grazie. Esco dicendo con disprezzo 'DI NIENTE.' L'uomo mi trattiene per la spalla e tira fuori un foglio dalla sua giacca, su cui leggo: 'Sono muto.' FML

poussy61 - 01/02/2025 05:48

Oggi, proprio mentre stavo per chiudere il negozio in cui lavoro, il mio capo non smetteva di raccontare sciocchezze e ci siamo messi a ridere come matti. Nell'entusiasmo ho lanciato una frase ben nota: "Non siamo pagati bene, ma ci divertiamo un sacco!". Lui non ha riso. FML

portUSB - 09/03/2025 06:16

Oggi, proprio prima di iniziare il nostro abbraccio, il mio ragazzo, che è informatico, ha pensato fosse divertente esclamare: 'Apri le tue porte USB, ecco il mio dispositivo!' FML

Anonyme - 28/04/2025 21:32

Oggi, ho sorpreso mio figlio di sette anni pronto a buttare la sua sorellina di due anni in una vasca da bagno piena fino all'orlo per 'giocare al Titanic'. FML

malaucrane - 24/07/2025 17:33

Oggi, come ogni mattina, la mia ragazza mangia la sua ciotola di cereali nella vasca da bagno. Entrando in bagno, l'ho sorprsa mentre reidratava le fragole secche dei cereali nell'acqua della vasca prima di pescarle per mangiarle. FML

Jojolecrado - 01/02/2025 06:52

Oggi, ho iniziato a fare un pisolino sul divano. Mi sono svegliato a causa di una mia scoreggia, davvero mostruosa. Ah, in realtà non sono sul divano, bensì in un vagone del Frecciarossa. FML

lostris00 - 09/03/2025 10:32

Oggi, durante il nostro trasloco, ho avuto la brillante idea di scrivere 'X' come Xaverio sui cartoni appartenenti al mio ragazzo. Silenzio di tomba e sorriso malizioso tra i traslocatori quando hanno portato lo scatolone dei 'DVD X'. FML

mumu07 - 29/04/2025 06:00

Oggi, è da sei mesi che fatico a trovare un lavoro e per altrettanti mesi la mia strada mi deride. Abito in via del Lavoro. FML

juju-la-praline - 25/07/2025 02:00

Oggi, mentre mi aggiro sui roller, mi viene un bisogno impellente. Mi precipito quindi nel primo bar trovato, con i roller ai piedi. Il sollievo mi fa inclinare automaticamente la testa all'indietro. Grave errore. Risultato: una bella caduta inattesa e mi faccio la pipì addosso. FML

- 01/02/2025 07:56

Oggi, dopo ore di lotta, coccole, poppate e canzoni, il mio bimbo di due settimane finalmente trova il sonno. L'ho svegliato cinque minuti dopo scoreggiando rumorosamente sul mio divano in similpelle. FML

breizhchti - 09/03/2025 14:32

Oggi, vado a un colloquio di lavoro. Piove molto. Confondo una pozzanghera con una fontana. Eccomi bagnato fino alla vita. Tanti sacrifici, per alla fine, non essere assunto. Almeno ho lasciato un segno nell'azienda: quello del mio fondoschiena sulla sedia. FML

Mbossa - 29/04/2025 14:00

Oggi, in un negozio di souvenir, provo uno di quegli apparecchi che massaggiano e grattano il cuoio capelluto. La commessa arriva preoccupata: "No, preferisco di no, grazie." Rimettendo a posto l'oggetto, mi sono accorto che si trattava di una frusta per uova. FML

seb662 - 25/07/2025 10:00

Oggi, sono stato invitato da una coppia di amici. Non capendo nulla di quello che il loro figlio di 7 anni farfugliava, gli ho detto di smettere di 'fare lo scemo'. Suo padre mi ha guardato e ha detto: 'Benjamin è un po'... diverso.' FML

Auteur - 01/02/2025 09:00

Oggi, sono professore di Storia al liceo. Al termine della lezione, chiedo a una studentessa di giustificare l'assenza di ieri. Lei rovista nella sua borsa e deposita un assorbente usato sulla mia scrivania, poi mi chiede: "Ti basta o vuoi altri?". FML

Maxime - 09/03/2025 18:32

Oggi, dopo una rottura, ascolto in loop una canzone nel mio appartamento. Ho capito che ascoltavo la musica troppo forte quando ho sentito dalla mia finestra: 'Ancora 'Aline' per favore, non l'abbiamo sentita abbastanza questo weekend!' FML

Oggi, volendo fare il contorsionista, ho messo entrambe le gambe dietro al collo. Prudente, avevo sistemato dei cuscini dietro di me nel caso fossi caduto all'indietro. Risultato: mi sono rotto il naso cadendo in avanti. FML

Oggi, il tecnico venuto a riparare la mia caldaia a gas si è presentato ubriaco. Siccome era notte e aveva dimenticato la torcia, ha pensato bene di illuminarsi con il suo accendino. FML

Oggi, camminavo con le cuffie. Scendendo dal marciapiede ho lasciato scappare un pet rumoroso, pensando: 'Pazienza, nessuno mi segue.' Nessuno, tranne un adolescente che non avevo assolutamente visto avvicinarsi. Ho visto il suo sguardo scioccato quando finalmente mi ha superato. FML

Oggi, ho chiesto del sale alla mia vicina di pianerottolo. Credendo che fosse una tecnica di rimorchio, è andata a chiamare suo marito, che ha voluto picchiarmi. Volevo davvero solo del sale. FML.

Oggi, infermiera, devo fare un prelievo di sangue a una paziente che non conosco. Insiste che io punga il suo braccio con la flebo. Dico di no, perché il risultato sarebbe falsato. Lei insiste, io rifiuto, finché non tira fuori l'altro braccio da sotto la coperta, amputato sotto la spalla. FML

Oggi, ho detto a un amico, che è sempre stato lì per me, che è come un fratello maggiore. Deluso, lui mi ha risposto: "E a proposito, cosa ne pensi dell'incesto?". FML