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By Anonyme - 13/04/2025 00:48

Oggi, giornata di shopping in solitaria. Arrivato all'ultimo negozio, ricevo una chiamata urgente e, distratto, non rimetto la mia carta nel portafoglio. Esco dal negozio per rispondere. Risultato: sono stato licenziato e qualcuno fortunato ha speso 300 euro con la mia carta. FML

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By Gnuti - 07/07/2025 02:33

Oggi, è passato un po' di tempo da quando sono in immersione in un liceo in Australia. Durante la lezione di francese, un alunno ha detto 'J'aime la chatte' invece di 'J'ai un chat'. Ovviamente ho riso. Poi ho dovuto spiegare perché ridevo. FML

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By BonjourAuRevoir - 28/02/2025 18:16

Oggi, visita turistica con i nostri figli di 10 e 13 anni. Anche se la tariffa per bambini è riservata agli under 12, la donna alla reception ci fa pagare 2 ingressi da bambini. Si è corretta quando la mia figlia maggiore ha abbaiato: 'Ti sembro avere meno di 12 anni, stronza?' FML

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By elsa - 13/04/2025 04:48

Oggi, ho scoperto che mia figlia usava la mia biancheria intima per convincere i ragazzi a farle i compiti. FML

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By Ortiman - 07/07/2025 11:00

Oggi, mentre passeggiavamo nel bosco, la mia ragazza ha voluto testare il mio amore per lei facendo 'accidentalmente' cadere il suo anello in un cespuglio di ortiche: 'Se mi ami davvero, lo andrai a cercare con le tue mani.' L'amore, a volte, è pungente. FML

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By Anonymous - 28/02/2025 22:16

Oggi, ho sfidato mio padre a 'Call of Duty'. Ovviamente, ho vinto e quindi l'ho preso in giro dicendogli che non è più della sua età. Mi ha punito per un anno dai videogiochi dicendo che ora, alla sua età, è lui che vince essendo padre. FML

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By demigame - 13/04/2025 09:00

Oggi, da quando mia sorella si è rifatta il seno, abbiamo molte più cose in comune: i nostri reggiseni, le magliette... il mio ragazzo. FML

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By Tiddus - 07/07/2025 19:00

Oggi, l'estetista di mia madre è venuta a casa nostra. Mi ha spiegato con un certo tatto discutibile: "Signorina, lei che è bruna dovrebbe depilarsi i baffi, non è una cosa che piace ai ragazzi." Lo so, sono un ragazzo. FML

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By Anonyme - 01/03/2025 02:32

Oggi, sono in coppia con il mio ragazzo da più di cinque anni e sono incinta da più di sei mesi. Mi rendo conto che ho avuto molti più orgasmi notturni inconsapevoli a causa della pressione del mio bambino sul pavimento pelvico rispetto a quelli avuti grazie al mio ragazzo. FML

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By Jugulus - 13/04/2025 13:16

Oggi, ho ricevuto una multa dal Belgio per aver superato il limite di altezza del veicolo durante una giornata di lavoro come autista di camion su una strada dove delle barriere rigide limitano l'ingresso alla zona. Ci ero passato senza problemi. FML

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By Pasdebol - 08/07/2025 03:00

Oggi, ho litigato con il mio compagno a tarda sera. Ho preso una borsa, il mio cuscino e un piumone. Una volta arrivata alla macchina, il mio compagno mi ha raggiunta correndo, non per fermarmi ma per dirmi che avevo preso il cuscino sbagliato. Buona notte. FML

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By Anonyme - 01/03/2025 06:32

Oggi, mentre stavo riponendo il bucato, ho trovato un super tanga sexy in pizzo appartenente a mia moglie. Ho notato che non l'ha mai usato per le nostre notti piccanti. Logico: il tanga appartiene in realtà a nostra figlia, Emma, dodici anni. FML

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By Beely - 13/04/2025 17:32

Oggi, mentre uscivo dalla mia camera, mia madre ha voluto annusare le mie dita perché sospetta che fumi di nascosto. Mi ero appena masturbato. FML

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By A4nulle - 08/07/2025 11:00

Oggi, dopo 4 anni di anzianità nella mia tipografia, il mio direttore mi ha rifiutato il posto di commerciale, preferendo qualcuno di 'giovane e dinamico'. Primo giorno della nuova commerciale, viene nel mio ufficio per chiedermi cos'è la carta A4. FML

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By UseIess - 01/03/2025 10:32

Oggi, parlando del cambiamento generazionale con mia nonna, le faccio notare che è 'naturale' perdere la verginità intorno ai 16 anni. Lei grida allo scandalo, dicendo che non c'è più gioventù. Nonna, ti ricordo che hai avuto la mamma a 17 anni... FML

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By MymyCycy - 13/04/2025 21:32

Oggi, ho trovato il mio uomo in un bagno bollente mentre beveva una bottiglia d'acqua. Perché? Perché, secondo lui, il bagno fa sciogliere i grassi e l'acqua che beve li elimina! Se seguo il suo ragionamento, tra un quarto d'ora, dovrebbe fare pipì d'olio. Per lui e la sua ingenuità, FML

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By la poste - 08/07/2025 19:00

Oggi, una postina mi ha detto che se inviavo una busta A5, sarebbe stato più caro di una busta A4 perché: "Un foglio piegato a metà è più pesante di un foglio non piegato." FML

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By Anonyme - 01/03/2025 14:32

Oggi, sembra che la mia reputazione di ragazza facile mi preceda, perché ho scoperto che i miei amici mi chiamano 'Società' perché sono il 'fondo collettivo'. FML

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By Anonyme - 14/04/2025 01:32

Oggi, sono a casa di mia madre per una settimana. Parla talmente tanto che, anche quando sono in bagno, malato e con il raffreddore, continua a parlarmi, a farmi domande su cose futili, e ha persino aperto la porta per sentire meglio le mie risposte. FML

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By suspect - 09/07/2025 03:32

Oggi, la mia famiglia è partita per le vacanze. Io e la mia ragazza abbiamo quindi la casa tutta per noi. Durante la serata, la mia ragazza ha un po' freddo e decido di prendere il piumone di mia sorella per scaldarla. Sotto il piumone c'era un messaggio: 'Non fatelo nel mio letto.' FML

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By Anonyme - 01/03/2025 18:32

Oggi, mi sono accorto che era ora di dare una passata con il rasoio perché i miei peli erano più lunghi del mio pene. FML

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By Anonymous - 14/04/2025 05:32

Oggi, ho visto il mio autobus arrivare da lontano, ho corso con tutte le mie forze e sono arrivato poco prima di lui. Ho fatto cenno e l'autobus si è fermato. Ma invece di aprirmi la porta, l'autista ha riso così forte da piangere, prima di ripartire senza di me. FML

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By cataa - 09/07/2025 11:32

Oggi, il giorno dopo una bella sbronza. Guardando i messaggi inviati la sera prima, ne noto uno pieno di insulti inviato a un certo Pietro. Pietro è il mio professore principale e io sono nella merda. FML

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By Anonyme - 01/03/2025 23:00

Oggi, sono mesi che mio padre gioca a una specie di biliardo virtuale sulla televisione. Quando sono tornata a casa, ho scoperto che aveva incollato dei piccoli pezzi di carta per nascondere i nomi dei suoi avversari e la loro classifica, per "non sentire la pressione." FML

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By pauline2305 - 14/04/2025 10:00

Oggi, mi sono comprato lo smartphone 'più sottile al mondo'. Talmente sottile che è riuscito a passare sotto una porta di cui nessuno ha la chiave. FML

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By Anonyme - 09/07/2025 19:32

Oggi, ho scoperto che la mia ex ha trovato un lavoro menzionando nella sua lettera di candidatura che la raccomandavo per quel posto. Ha ottenuto il lavoro per cui stavo facendo domanda. FML

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By Céline - 02/03/2025 03:16

Oggi festeggiamo il compleanno di mia suocera, che apprezzo molto, e per la quale mi sono dannato per trovare un bel regalo. La sorprendo a dire cose orribili su di me al resto della famiglia. Non pensavo che mi odiava. Impossibile lasciare la festa prima di domani sera. FML

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By toupiine - 14/04/2025 18:00

Oggi, mi sono spalmato una crema al burro di karité sulle mani. Dopo pochi secondi, mi rendo conto che questa crema appiccica ed emana un odore terribile, quindi leggo sul tubo 'crema nutriente al burro di karité' e in piccolo 'per cuoio'. Era lucido da scarpe... FML

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By Anonyme_30 - 10/07/2025 04:01

Oggi, mio padre mi presenta il mio fratellino di 20 mesi, che ha avuto con un'altra donna che non è mia madre. Loro stanno insieme da 20 anni. FML

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By chris64330 - 02/03/2025 07:16

Oggi, nel cuore della notte, ho dato un bacio sulla schiena del mio ragazzo, che dormiva già come un sasso. Si è svegliato di soprassalto, colpendo il mio naso, e ha esclamato: 'Dannato gatto!' No, no, ero proprio io e mi fa male. FML

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Oggi, ho visto con i miei occhi e ho capito perché i banchi della mia università hanno un aspetto discutibile: vengono puliti direttamente con lo stesso mocio usato per pulire il pavimento. Non oso più appoggiare le mie cose sopra. FML

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Oggi, stressato, ho rifatto l'esame di guida una settimana dopo averlo fallito, e con lo stesso esaminatore. Quest'ultimo sale in macchina e chiede come va dalla settimana scorsa. Rispondo che mi sento pronto. La sua risposta: 'Stavo parlando con la tua istruttrice.' FML

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Oggi, quando ho detto alla mia ragazza che ero troppo stanco per fare l'amore con lei, mi ha risposto: 'Non sei affatto simpatico, non mi dedichi nemmeno due minuti!' FML

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Oggi, dopo due ore a sentire i suoi strilli acuti, sono finalmente riuscita a far addormentare il mio bimbo di due mesi. Fiera, ho mandato una foto del piccolo diavolo addormentato al suo papà. La suoneria della notifica l'ha svegliato. FML

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Oggi, durante il tirocinio, la mia prima missione consiste nello sganciare tutte le graffette che il precedente stagista si era divertito ad attaccare. FML

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Oggi, simulazione dell'esame di maturità in matematica. Ho sofferto di fronte a statistiche, grafici e logaritmi. Anche se non ho brillato, almeno ho la sensazione di aver dato tutto. Tranne forse il mio compito, che ho messo sbadatamente sul fondo della mia borsa. FML

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