Le vostre storie di vita quotidiana

lili - 04/12/2025 15:31

Oggi, mio figlio di cinque anni mi ha detto che se non gli cedo tutto quello che vuole per il fine settimana, non avrò il mio regalo per la festa della mamma. FML

Meg - 06/12/2025 16:31

Oggi, e tutte le notti da una settimana, l'ippopotamo in calore del circo di fronte a casa mia si diverte a comunicarmi i suoi fantasmi notturni urlando a squarciagola. Se avete domande sulla vita sessuale di questo animale, non esitate. FML

julie24 - 11/12/2025 11:31

Oggi, serata alcolica con amici. Verso mezzanotte ho mandato un messaggio a un'amica per assicurarle, fiera di me, che reggevo l'alcol benissimo. È l'ultimo ricordo che ho della serata. Dopo, blackout totale. FML

Anonyme - 12/12/2025 03:38

Oggi, primo appuntamento con la ragazza con cui parlo da mesi. Sono rimasto bloccato nel traffico, la ragazza non era come nelle foto, la gelateria dove ci eravamo dati appuntamento era fallita e ho preso una multa perché il mio ticket del parcheggio era scaduto. FML

Anonyme - 21/12/2025 02:31

Oggi, dopo aver passato due ore e mezza nel cuore della notte a cercare di calmarla e a farla riaddormentare, mia figlia di 3 anni mi ha finalmente confidato il suo problema. Paura del mostro sotto il letto? Di bestie immaginarie? No no, ha paura delle piastrelle del corridoio che si muovono. FML

Anonyme - 21/12/2025 18:31

Oggi, ho dovuto prendere un lavoro a Milano pur vivendo in provincia, perché non c'erano posti vicino a casa mia. Lavoro più di 40 ore alla settimana e passo diversi giorni a Milano ogni settimana per guadagnare 300€ in più rispetto a quanto percepivo con la disoccupazione. FML

Randy Naupi - 09/01/2026 17:31

Oggi, verifica di francese decisiva per il mio futuro. Ho scritto quattro pagine fronte-retro di commento letterario di una perfezione incredibile. Nessun errore di ortografia, ecc. Era tutto così perfetto che non ho fatto caso al tempo che restava. Ho consegnato il foglio in bianco: avevo scritto tutto sulla brutta copia e il prof non accetta le bozze. FML

Diidine - 21/01/2026 21:31

Oggi, mio figlio di 5 anni mi porge uno Smarties e mi dice: questo non l'ho messo nel naso prima, non come l'ultima volta. FML

famous6895 - 03/02/2026 18:31

Oggi, ho detto a una paziente che sarebbe stato necessario fare un prelievo di sangue per un'analisi. Lei mi ha chiesto se, per renderlo più semplice, poteva semplicemente consegnarmi il suo sangue mestruale. FML

Niem - 10/02/2026 14:31

Oggi, la mia ragazza viene a dormire da me per la prima volta. Invece di dormire abbracciata a me, tira fuori Bambou, il suo elefantino di peluche, e si addormenta con lui appoggiato al petto voltandomi le spalle. FML

manu - 14/02/2026 15:31

Oggi, ho ricevuto due regali di compleanno: un cellulare e un portatile. Sono riuscito a distruggerli entrambi nello stesso momento: ho chiuso lo schermo del portatile sul mio cellulare. FML

Fillecaniche - 15/02/2026 23:31

Oggi, in un parco, ho lanciato un bastone al mio cane. Il bastone è caduto ai piedi di un passante e il mio barboncino si è affrettato a raggiungerlo. Ho fatto cenno all'uomo: «Me lo puoi rimandare?» Non gli è sembrato naturale lanciarmelo. Avete mai visto un cane volare. FML

Vis ma vie de laideron - 27/08/2025 04:31

Oggi, la cassiera mi ha detto senza motivo né contesto: «È stanca, signora!» mentre io non lo ero. È un'osservazione banale, ma in 30 secondi ho ripensato a 50 situazioni dall'infanzia in cui mi hanno detto in mille modi quanto sono brutta. Sono uscita dal negozio in lacrime. FML

Anonyme - 17/02/2026 07:31

Oggi, quarantenne single, sto chattando grazie a un'app di incontri con una donna dal profilo perfetto. Le propongo di incontrarci per un aperitivo al bar e lei accetta, chiedendomi dove. Siccome sono a Parigi, la scelta è rapida. Poi mi dice di guardare meglio il suo profilo: abita a Carpentras. FML

Louchayesh - 31/08/2025 05:31

Oggi, devo chiamare un fornitore di nome Sig. Rocky, e la mia collega, per scherzo, mi chiede di chiamare Rocky Balboa. Non avendo mai visto i film di Rocky, mi adeguo e chiedo 'Rocky Balboa'. Almeno avrò fatto piangere dal ridere una segretaria. FML

COquilette - 07/09/2025 00:31

Oggi, i miei coinquilini si lamentano sempre perché non cucino mai. Allora annuncio: "Ragazzi, stasera preparo un pollo arrosto!" ci metto tutto il cuore. Sono le 20:49, nessuna notizia dagli altri: io e il mio pollo aspettiamo. FML

Anonyme - 23/03/2026 17:31

Oggi, per la nostra serata romantica, il mio ragazzo mi ha preparato un bagno. Candele, petali di rosa, saponi... Ha pensato a tutto! Tranne che per le dimensioni ridotte della vasca, che non ci permettono di entrare insieme. Così ci godiamo la serata "a due" a turno. FML

Anonyme - 24/10/2025 04:31

Oggi, ho capito che la mia amica mi chiama solo quando fa sport, perché così può pensare a qualcos'altro invece del dolore durante l'allenamento. Appena rientra a casa trova un pretesto per poter riattaccare. Per il resto del tempo, silenzio radio o risposte brevi ai miei messaggi. FML

ODN - 08/11/2025 13:31

Oggi, dopo aver buttato troppe bottiglie di latte perché non sapevamo quando erano state aperte, mia moglie ed io abbiamo deciso di scriverci sopra la data di apertura. Stamattina, mentre mi servivo il latte, ho letto: "Aperta oggi". FML

Stéphane - 19/11/2025 07:31

Oggi, sono passate tre settimane da quando ho fatto match con una ragazza che aveva scritto nel profilo: "I ragazzi che fanno ghosting siete dei codardi." Dopo alcuni scambi ci eravamo dati appuntamento. Sono passati tre giorni con pochi messaggi, ma non mi ero preoccupato. Il giorno dell'appuntamento, non avendo notizie da parte sua, l'ho sollecitata. Sto ancora aspettando. FML

Anonyme - 23/11/2025 07:31

Oggi, ho così poche relazioni sociali che mi sono reso conto che quella che al momento mi fa più bene è l'appuntamento settimanale con la mia psicoanalista. FML

Maritxu - 04/01/2026 09:31

Oggi, mia madre vuole estrarre un'immagine da un video. Mi preparo a mostrarle come fare e le chiedo in che punto si trovi l'immagine. «A 14,5 cm.» Prende un righello e lo appoggia sullo schermo, sulla barra di scorrimento: «Qui, a 14,5 cm dal film.» FML

Anonyme - 13/01/2026 18:31

Oggi, la mia ragazza ha voglie di fare l'amore circa una volta al mese. Ho smesso di prendere qualsiasi iniziativa, rimango frustrato e aspetto pazientemente il suo segnale. Non ho interpretato nel modo giusto il segnale che mi ha lanciato dopo un mesetto di attesa, quindi appuntamento tra un mese. FML

Jereve - 22/01/2026 14:31

Oggi, primo giorno in una nuova missione. In realtà è quello che credevo. Il posto che mi avevano promesso è già occupato, la titolare si comporta come se fosse la mia responsabile e mi manda a fare fotocopie, il responsabile non ha bisogno di me, e in realtà intendono mandarmi in trasferta a due ore da casa mia. FML

Ju* - 23/01/2026 23:31

Oggi, ho comprato un pesce rosso nonostante il fermo dissenso del mio ragazzo. L'ha battezzato 'Futuro Sushi'. FML

Anonyme - 01/02/2026 19:31

Oggi, il mio compagno viene da me e mi dice che gli piacerebbe fare una foto di famiglia. Lui e i bambini. Come dice: 'Una bella foto di famiglia.' OK. Non faccio parte della famiglia e le rovino. FML

Tim - 12/02/2026 15:31

Oggi, faccio il DJ in una discoteca. La serata stava andando piuttosto bene finché un cliente, infastidito dalla musica, non ha rovesciato la sua brocca di bevanda energetica sul mio MacBook nuovo. GRAZIE, Michel Teló. FML

Tricot-pique - 25/08/2025 03:31

Oggi, mia suocera ha fatto a maglia una tutina di lana per il nostro bambino. Per fare bella figura e prima che diventasse troppo piccola, l'ho fatta indossare al bimbo per scattargli una foto. Dentro la tutina c'erano due spilli che aveva lasciato. FML

Xavier - 16/02/2026 16:31

Oggi, è il mio compleanno. Credo sia la prima volta che lo passo così: completamente da solo, senza assolutamente nulla di speciale. Proprio come qualsiasi altro giorno di questi ultimi mesi. FML

GaLoU - 18/02/2026 00:31

Oggi, sono piuttosto corpulento e lavoro in una fabbrica su più piani senza ascensore. Stanco di fare su e giù dal piano terra al terzo piano, vado a lamentarmi con il mio capo. Ora sono l'unico dipendente autorizzato a usare il montacarichi per materiali pesanti. FML

Oggi, sono due settimane che aspetto una serata piccante pianificata con il mio amore che vedo solo in alcuni weekend. Il solo problema è che ha invitato i suoi amici a casa e ha proposto loro di restare a dormire. Vive in un monolocale. FML

Oggi, la mia lavatrice non scarica più l'acqua. Pulisco il circuito e vado a comprare un tubo di scarico. Tornando a casa, mi accorgo che non ho preso la misura giusta. Ritorno al negozio. Alla fine riesco a rimontare tutto e a farlo sembrare pulito, quindi rilancio lo scarico. Ah, sembra che sia la mia pompa a essere guasta. FML

Oggi, ho incaricato mio figlio di 15 anni di andare a comprare i croccantini per il gatto al supermercato. Gli ho dato la mia carta di credito e, poiché era titubante, gli ho detto che poteva comprarsi pure un 'piccolo extra' per sé. È tornato con un iPad. FML

Oggi, è il giorno del trasloco. La settimana scorsa è stato annullato perché uno dei traslocatori ha avuto un incidente sul lavoro il giorno prima. La settimana prima c'era un problema con il controllo dello stato dell'appartamento. Ma adesso... ci vuole un sacco di tempo per cambiare la gomma del camion. FML

Oggi, mi registro su un sito di incontri extraconiugali perché nella mia coppia non succede più nulla da sei mesi, mia moglie mi assicura di avere una libido quasi spenta. Scorrendo le donne della mia regione, non pensavo di vedere la mia registrata da sei mesi e online. FML

Oggi, al ristorante, la mia donna si è incantata davanti agli occhi di un cameriere. Mi sono infastidito e ha cercato di rassicurarmi: “Ma io adoro i tuo occhi. Sono.. sono.. tondi!” VDM

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