Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 17/10/2025 00:31

Oggi, attacchi di tosse che si susseguono per tutto il giorno. Giusto il necessario per rendermi conto che è ora di rinforzare il pavimento pelvico. FML

Sandrine - 19/10/2025 00:31

Oggi, vado dal mio medico, orgogliosa di aver perso 15 kg in pochissimo tempo. Il medico trova tutto sospetto e mi fa fare un prelievo di sangue di controllo. Risultato: la perdita di peso era dovuta a un diabete gravissimo e ho dovuto essere ricoverata. FML

lopu - 30/10/2025 23:31

Oggi, mentre facevo tranquillamente la spesa, ho incontrato una signora anziana che non riusciva a prendere un oggetto messo in alto. Le ho offerto il mio aiuto e lei ha accettato facendomi l'occhiolino. L'ho capito solo quando gliela ho consegnata: era una scatola di preservativi. FML

zou20 - 03/11/2025 09:31

Oggi, mentre guardavo un film al cinema, ho sentito uno strano rumore. Mi sono girato e ho visto il mio vicino che pisciava in una bottiglia, guardandomi come se fosse la cosa più naturale del mondo. FML

Ladoublure - 17/11/2025 10:31

Oggi, mentre mi mettevo a letto, mi sono accorta che il mio uomo era eccitato. Felice di vederlo così, ho iniziato a strofinarmi contro di lui. La sua reazione non si fece attendere: ah no, non fraintendermi, non era a te che pensavo. FML

Anonyme - 25/11/2025 11:31

Oggi, alla riunione del team al lavoro, ho annunciato con orgoglio di aver creato delle pagine per aumentare la nostra visibilità e promuovere le nostre attività su Facebook e... Tinder. Per la mia credibilità. FML

- 30/11/2025 19:31

Oggi, ho cercato di fare colpo sulla mia nuova collega mostrandole che sapevo usare alla perfezione la macchinetta del caffè ultramoderna dell'ufficio. Ho premuto un pulsante a caso, convinto che non potesse essere così complicato. Risultato: la macchina ha cominciato a fare un rumore da razzo. FML

- 16/01/2017 07:09 - Italy - Rome

Oggi, sono perdutamente innamorata di un uomo ma, pessimista di natura, mi ripeto di non avere nessuna speranza. Quanto è venuto a dirmi che gli piacevo da tanto tempo, sotto shock, gli ho mollato un terribile ceffone. VDM

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Anonyme - 06/12/2025 21:31

Oggi, esausta per gli studi e per il lavoro da studentessa, decido di truccarmi un po' per nascondere i segni. In attesa del treno alle 6 del mattino, un uomo mi guarda e esclama: «Le donne di oggi non sanno fare altro che truccarsi, un branco di inutili». Che bel modo di cominciare la giornata. FML

Safaa - 12/12/2025 08:31

Oggi, dopo il bagno di mio figlio, ho raccolto 20 palline di cacca nella vasca. FML

Jessyka - 13/12/2025 01:31

Oggi, ho mandato una foto piccante al mio nuovo ragazzo, che è medico. Invece di scambiarci messaggi piccanti, ho dovuto sopportare una serie di domande su una piccola macchia marrone naturale sul mio corpo e una lezione sulle malattie sessualmente trasmissibili. FML

anonymous - 13/05/2017 13:00 - Italy - Rome

Oggi, su consiglio del veterinario, metto a dieta il mio gatto. Mentre mangiavo un panino, il gatto ha fatto un balzo, ha azzannato un pezzo di prosciutto che sporgeva ed è schizzato via di corsa. VDM

anonimo - 31/05/2017 13:00

Oggi passeggiata in campagna. Col mio ragazzo decidiamo di fare l’amore in un fienile. E’ stato romanticissimo sino a quando è entrato un maiale che voleva montarmi sopra.. VDM

Flo - 28/12/2025 01:31

Oggi, sono in preda a un'insonnia terribile dalle 4 del mattino. È anche l'unica mattina dell'anno in cui il mio gatto, che mi sveglia ogni giorno alle 6:30 per mangiare, decide di lasciarmi dormire fino alle 8. Che sfiga. FML

- 28/12/2025 18:31

Oggi, una signora di una certa età sale sull'autobus, così le offro il mio posto. Lei mi risponde: «Perché, mi trova vecchia?» Le dico che volevo solo esserle gentile e mi rimetto le cuffie. Due minuti dopo mi chiede perché non mi sono ancora alzato. FML

Nouveau père - 03/01/2026 04:31

Oggi, essendo papà da due giorni, mi reco al comune per compilare l'atto di nascita. Quando annuncio il nome di mio figlio, l'impiegata mi chiede: "Intende Giacomo?" Mi sono sentito rispondere: "No no, Jack, come Jack lo Squartatore.". FML

alexandr(a?) - 08/01/2026 14:31

Oggi, mentre rispondevo a un questionario durante una riunione di consumatori, il responsabile mi ha guardato con aria imbarazzata e mi ha chiesto di dirgli la mia età e il mio sesso. FML

Fanny - 15/01/2026 09:31

Oggi, e da sempre, sono proprio negata in inglese. Stanotte ho sognato che stavo sostenendo un esame orale d'inglese. Mi ricordo perfettamente alcune frasi e le controllo sul sito Reverso. Ebbene, nel sogno parlavo inglese perfettamente. FML

Serge - 11/08/2025 00:31

Oggi, sull'autobus, un uomo passa davanti a me senza mostrare il biglietto. Batto sul vetro e gli chiedo cortesemente di esibirlo. Il tizio fa un passo indietro e mi dice: "Scusi signore, non l'avevo visto." Sono l'autista. FML

PauvreChat - 17/08/2025 19:31

Oggi, appena sveglio, dopo una cena molto speziata la sera prima, ho lasciato andare una lunga, maleodorante scoreggia. Mi sono accorto che il mio gatto dormiva sotto il piumone e, quando l'ha sentita, è sbucato di corsa per rifugiarsi sotto il letto. Da allora si rifiuta di uscire. FML

Anonyme - 07/02/2026 11:31

Oggi, ho invitato tutta la famiglia a un grande pranzo per annunciare la mia gravidanza. Mia sorella arriva, bacia tutti e i "Che bello! Congratulazioni! Fantastico!" che sento da lontano mi fanno capire che mia sorella lo ha già fatto: ha annunciato la stessa notizia cinque minuti prima di me. FML

Alone - 23/08/2025 06:31

Oggi, sono single da così tanto tempo che sto seriamente pensando di comprare un letto singolo per guadagnare spazio nella mia camera. FML

Arick - 28/08/2025 01:31

Oggi, ho il piede ingessato. A casa, per risparmiare tempo, salto su una gamba sola da una stanza all'altra. Dopo giorni di questo regime estenuante, per non stressare il mio ginocchio dolorante, ho all'improvviso avuto il riflesso di cambiare gamba. FML

Charlène - 03/09/2025 02:31

Oggi, e da un anno ormai, il mio ragazzo si chiama Thomas. Mia sorella, due mesi dopo di me, si è messa con un altro Thomas. Ora tocca a mia madre! Che prospettiva per i pranzi di famiglia: solo Thomas. FML

annesolmm - 23/02/2026 13:31

Oggi, arrivo a Venezia per un weekend romantico. Mi incanto davanti alle gondole, ai canali, alla città dell'amore, insomma. Unico commento del mio ragazzo: «Fantastico, sembra il set di Tomb Raider». FML

Hildegarde - 04/09/2025 12:31

Oggi, è da un mese che mio marito è alle prese con i siti per cambiare il cofano rotto della sua auto. Trova il modello giusto, facciamo due ore di macchina, il venditore lo aiuta persino a sostituirlo fino a tarda notte. Sollevati, riprendiamo l'autostrada per tornare a casa. PAF, il cofano vola via. FML

Mathiiildeeeee - 04/03/2026 21:31

Oggi, è il mio compleanno. Siccome spesso sono io a fare le torte, nessuno ne ha fatta una per me. Hanno messo una candela su una mela. FML

Anonyme - 16/09/2025 00:31

Oggi, andando al lavoro, una nonnina mi fissava mentre facevo una lunga manovra per parcheggiare. Una volta che avevo parcheggiato, l'ho incrociata e mi ha detto: "Non ne ero certa e non volevo disturbarla, ma ora è sicuro: ha passato sopra un grosso pezzo di vetro e la sua gomma è a terra". FML

Anonyme - 08/03/2026 07:32

Oggi, mando una foto sexy al mio ragazzo. Non molto flessibile, cerco di inquadrarla al meglio. Mando la foto. Prima e unica reazione: "Le tue braccia fanno paura." Per la mia scarsa elasticità e per le mie povere braccia. FML

Anonyme - 16/09/2025 17:35

Oggi, una 'amica' mi chiede se potrei aiutarla nei preparativi del suo matrimonio. Matrimonio al quale non ha intenzione di invitarmi. FML

Oggi, ho rotto una palla da discoteca per sbaglio. Ho fatto un calcolo: mi aspettano circa 65.370 anni di sfortuna. FML

Oggi, ho perso la mia migliore amica. Mi ha insultata in tutti i modi, mi ha detto che ero andata troppo oltre e che non avevo cuore. A dimostrazione che rifiutare un invito ad accendere la webcam può costarti l'amicizia. FML

Oggi, prima volta con la mia ragazza, che è ancora vergine. La sua reazione alla vista del coso: «Ah beh, va bene, in realtà. Non è poi così grosso.» FML

Oggi, ricevo un rappresentante. Mentre mi presenta i suoi prodotti, mi prude terribilmente sotto il piede. Discretamente mi tolgo la scarpa e strofino il piede sulla traversa sotto la mia scrivania. Dopo qualche minuto mi accorgo che quello era il suo piede. FML

Oggi, per il mio compleanno, una coppia di "amici" mi ha regalato una scultura... che avevo regalato loro due anni fa. FML

Oggi, ero a letto quando il mio gatto è entrato in stanza. Ha miagolato cercando coccole. Spostando il mio computer altrove, gli ho detto: "Arrivo, sto solo finendo una cosa." Solo girandomi verso di lui mi sono resa conto di quanto fossi molto sola nella mia vita. FML