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Il top di sempre

Da jennyy - 26/08/2025 23:31

Oggi, studentessa al verde, ho chiesto ai miei genitori se potevano anticiparmi dei soldi per comprarmi della carta igienica. Hanno rifiutato. FML

Sì, è proprio una VDM! 47

Svegliati, te la sei cercata! 21

Da Anonyme - 14/09/2025 04:31

Oggi, ho trovato il video di quando avevo 6 anni. Ci vedo mia madre che mi urla di tirare dentro la pancia, mio padre che mi minaccia di farmi digiunare, mia zia che dice che sono enorme e i cugini che vogliono bucare la mia pelle 'per far uscire il grasso'. Quindi so perché sono dipendente affettivamente. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da hepl - 13/08/2025 23:31

Oggi, mio figlio di 8 anni mi ha detto: «Mamma fa le pulizie, prepara da mangiare, mi accompagna a scuola, mi aiuta coi compiti e gioca con me. Ma tu, a cosa servi qui?» Non ho saputo cosa rispondere. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Raphael - 15/08/2025 09:31

Oggi, inizio un nuovo lavoro. Mi hanno consegnato il computer dopo un'ora di formazione. Aprendo la mia casella di posta ho scoperto 250 email non lette. La mia capa mi dice quindi che avrò da fare per il resto della giornata. FML

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Da Boulette girl - 28/08/2025 09:31

Oggi, sono risalita alla chat di una vecchia fiamma che avevo appena rivisto per rileggere i messaggi che mi aveva inviato. E lì, per sbaglio, ho avviato una videochiamata. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Anonyme - 17/09/2025 17:32

Oggi, ho venduto un libro su una piattaforma dell'usato. L'acquirente ha ricevuto il pacco e mi ha ringraziato per la spedizione veloce e per il buono da 5€ di una grande catena di abbigliamento — buono che avevo usato come segnalibro in attesa di poterlo spendere. FML

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Da Failold - 10/08/2025 00:31

Oggi, faccio vedere la mia stanza al mio ragazzo. Lui trova la decorazione 'estremamente antiquata'. Mi offendo e gli faccio notare che la mia scrivania è moderna. Lui mi risponde: 'La scrivania? Con la mappa dell'Europa che riporta ancora la Jugoslavia.' FML

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Da Anonyme - 12/08/2025 17:31

Oggi, quasi due settimane dopo un primo appuntamento che era andato davvero bene, ho finalmente ricevuto notizie dal ragazzo che non si faceva più sentire. Dice di avere problemi personali. È il terzo che mi rifila questa scusa dopo un appuntamento. Dovrei preoccuparmi. FML

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Da shy - 20/08/2025 22:31

Oggi, la cassiera che stava passando i miei articoli alla cassa si è messa a piangere mentre scansionava la mia confezione di preservativi. FML

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Da mafille - 29/08/2025 20:31

Oggi, quando ho accompagnato mia figlia di sei anni a scuola, un bambino si è avvicinato a lei e le ho chiesto come si chiamasse. Mia figlia ha risposto: Oh, non farci caso, non è niente, è solo il mio schiavo, viene a portarmi lo zaino. A stasera, mamma. FML

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Da Anonyme - 02/09/2025 04:31

Oggi, disteso sul mio letto, stavo tranquillamente gustando la mia barretta ai cereali. Un pezzettino mi è caduto dalla mano. Mentre scorrevo il telefono, ho raccolto quello che pensavo fosse caduto. Risultato: ho mangiato un pezzo di scarafaggio che avevo schiacciato il giorno prima. FML

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Da Anonyme - 06/09/2025 23:31

Oggi, ho assistito, impotente, a un incontro molto hot che avrei preferito evitare. Mano destra, ti presento il ferro da stiro. FML

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Da nouveaupapa - 18/08/2025 22:31

Oggi, mia moglie mi ha telefonato dicendo: "Sbrigati, tuo figlio sta per arrivare!" Com'è che ho risposto: "Dove e a che ora?" Per l'ora non lo sapeva, ma per il luogo c'era una sola possibilità: la sala parto. Ed è il nostro primo. FML

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Da noemignonne - 05/09/2025 15:31

Oggi, serata organizzata dal mio ragazzo. Per fargli piacere, ho indossato stivali sopra il ginocchio in pelle con un minishort e dei collant. In macchina gli chiedo se il mio outfit gli piace. Lui: 'Sai, per andare dai miei genitori potevi vestirti in modo normale.' Me n'ero completamente dimenticata. FML

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Da otello - 11/09/2025 17:31

Oggi, uscendo dal lavoro, mi imbatto in una ragazza dell'ufficio al piano superiore che sembra aspettare nervosamente qualcuno davanti alla porta. La saluto e, scherzando, le dico: «Stavi aspettando me?» Lei mi risponde secca: «Certo che no.» FML

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Da Maimjy - 28/09/2025 21:31

Oggi, cito il mio ragazzo, SMS alla mano, che, 'essendo un uomo perbene, vuole lasciarmi di persona'. Domani pomeriggio alle 14:30 ho quindi un appuntamento per farmi mollare. Fantastico. FML

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Da Joanne - 11/08/2025 12:31

Oggi, in viaggio verso Praga, ho avuto un guasto alla macchina. Mentre aspettavo il carro attrezzi mi è venuto un fortissimo mal di pancia e ho dovuto cagare accanto alla colonnina SOS dell'autostrada tedesca, ben visibile agli altri automobilisti, che si sono potuti godere un magnifico spettacolo. FML

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Da Anonyme - 09/09/2025 02:31

Oggi, per i nostri dieci anni, il mio ex marito, che cerca di riconquistarmi dopo avermi tradita, mi regala delle rose rosse: «Simbolo dell'amore eterno.» Lo stesso mazzo che aveva già regalato alla sua amante. L'eternità, per lui, si condivide. FML

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Da Anonyme - 29/09/2025 15:31

Oggi, la mia ragazza mi annuncia che ha ricevuto una lettera dal vicino, quello che sentiamo urlare fino alle 3 di notte quando è online col computer. Nella lettera ci dice che sente tutti i nostri amplessi e che lo disturba. Risultato: la mia ragazza non vuole più farlo. FML

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Da Anonyme - 10/08/2025 05:31

Oggi, una vecchietta mi ferma per strada, mi scruta da capo a piedi, fissa i miei fianchi (sono in sovrappeso) e mi spara: «Che taglia di pantaloni porti?» Io rispondo: «Ma signora, che domanda è questa?» Lei: «Boh, non lo so.» Poi se n'è andata come se avesse chiesto l'ora. FML

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Da Floaya - 09/09/2025 19:31

Oggi, non riesco più a sopportare il mio coinquilino che non fa mai le pulizie. Ho un forte mal di schiena e gli chiedo di portare fuori la spazzatura. È d'accordo, a condizione che io prepari tutto: cioè che tolga il sacco della spazzatura dal bidone, che lo annodi e che lo ponga davanti alla porta. FML

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Da anonimo - 17/05/2017 21:00 - Italy - Rome

Oggi, mentre mangiamo da degli amici, mio figlio di cinque anni va al gabinetto. Vergognandosi di chiedere della carta igenica che era finita, ha avuto la brillante idea di pulirsi con la tenda della doccia. VDM

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Da Anonyme - 10/08/2025 07:31

Oggi, dopo mesi di silenzio radio da parte della mia fidanzata, con cui sono stato per dieci anni, ho scoperto che era già insieme a un altro e che non aveva intenzione di dirmelo finché non l'avessi affrontata. FML

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Da Anonyme - 12/09/2025 14:31

Oggi, prendo un treno regionale affollato. Per cortesia lascio il mio seggiolino ribaltabile e scendo davanti alla porta per far uscire i passeggeri. Mi ritrovo così in fondo al corridoio, incastrata tra una bici e il muro. Proprio oggi ho la gastro: ho dovuto ingoiare il vomito finché tutti quelli davanti a me non sono scesi. FML

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Da Bastok - 02/09/2025 11:31

Oggi, camminando sulla spiaggia, vedo qualcosa brillare nella sabbia. Lo raccolgo. Un gioiello? No. Era un pezzo di dentiera. FML

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Da anonyme - 24/08/2025 17:31

Oggi, dopo 3 anni di relazione con il mio uomo, ho scoperto che mi tradiva con mio fratello. Non sapevo che mio fratello fosse gay, e neanche il mio ragazzo lo sapeva. FML

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Da Anonyme - 05/09/2025 06:31

Oggi, sulla tangenziale, mio nipote mi dice che gli fa male la pancia. "Dovremo aspettare un po', tesoro, ma mi fermo appena possibile." Se anche voi non avete figli, sappiate che in realtà "Ho mal di pancia" significa "Sto per vomitare fra 30 secondi". FML

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Da Anonyme - 12/09/2025 16:31

Oggi, riunione con tutta l'azienda per presentare il nuovo organigramma dopo la riorganizzazione dei team. Non vedendomi da nessuna parte nell'organigramma, ho chiesto. Silenzio di qualche secondo, poi risate generali. A quanto pare mi hanno dimenticato. FML

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Da Anonyme - 26/08/2025 02:31

Oggi, come tutte le mattine, a mezzogiorno, ogni pomeriggio e ogni sera dall'inizio delle nostre vacanze al mare, mio figlio mi chiede un retino da spiaggia. Cedo e glielo compro. Appena usciti dal negozio mi chiede a cosa serva un retino da spiaggia. FML

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Da Riquie - 08/09/2025 00:31

Oggi, riunione commerciale annuale della mia azienda. Sono assistente commerciale da otto anni e stamattina devo chiamare tutti i commerciali per chiedere loro di scegliere il menù per la cena al ristorante a cui però non sono invitata stasera. FML

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Oggi, ho rimproverato il mio ragazzo per non prendersi più cura di sé come faceva all'inizio della nostra relazione, lasciandosi un po' andare. Mi ha detto: 'Scherzi, lavo i denti ogni giorno per te!' FML

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Oggi, vivendo a casa dei miei suoceri, ho scoperto che mia cognata non mi sopporta quando, mentre 'dormivo,' mi ha imitata e ha preso in giro facendo gestacci con il mio fidanzato. FML

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Oggi, mi trovo a uno stadio della gravidanza in cui la mia vescica si svuota completamente solo quando il mio ventre la preme, cioè quando mi piego in avanti per pulirmi. Il che significa sistematicamente urinare sulla mia mano. FML

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Oggi, ho scoperto di essere sonnambulo. Mi sono svegliato mentre suonavo il campanello al vicino del mio palazzo, indossando il pigiama, alle 2:30 del mattino. Normale. FML

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Oggi, i miei genitori hanno vinto un viaggio per quattro persone nelle Alpi. I fortunati sono: mia madre, mio padre, il mio fratello maggiore e... il figlio del vicino di fronte. FML

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Oggi, primo incontro con Noémie, 101 anni. Sono un'assistente di cura, e per rompere il ghiaccio le faccio un complimento sul suo bel nome. Continuo dicendole che amo i nomi antichi e che ho chiamato mio figlio Armand. Lei mi ha risposto: "Cazzo che brutto!" FML

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