Le vostre storie di vita quotidiana

gege0177 - 17/03/2026 10:31

Oggi, ho detto a mio figlio di cinque anni che se non riordinava subito la sua stanza non avrebbe avuto il dolce. Mi ha chiesto: 'Cos'è il dolce?' Gli ho risposto che avevo fatto la mia famosa torta al cioccolato. La sua stanza è rimasta disordinata per tutto il giorno. FML

Anonyme - 13/10/2025 06:31

Oggi, un amico ha tirato un filo sulla mia testa dicendo che avevo qualcosa incastrato nei capelli. Mi avevano appena messo dei punti di sutura. FML

sushi26 - 21/10/2025 08:31

Oggi, dopo aver perso il mio portafoglio Louis Vuitton, ho ricevuto una lettera. Diceva: Ho trovato il suo portafoglio. Le rinvio quindi i documenti d'identità, ma mi tengo il portafoglio perché è molto bello. Manca poco al compleanno di mia moglie. FML

qyx3lmnop24 - 23/10/2025 08:31

Oggi, ero con il ragazzo che mi piace. A un certo punto ci siamo voltati e i nostri sguardi si sono incrociati. Eravamo faccia a faccia e ho pensato che finalmente mi avrebbe baciato. Invece ha scelto di leccarmi il viso, dal mento fino alla fronte. FML

Jack Swan. - 25/10/2025 08:31

Oggi, spesa al supermercato. La bottiglia da 2 litri di detersivo per piatti ha avuto la brillante idea di aprirsi sul fondo del carrello. Risultato: lasciavo una scia e chiunque poteva seguirmi in tutto il negozio. FML

Anonymous - 09/11/2025 17:31

Oggi, sono professore di fisica al liceo. In un compito, uno studente dell'ultimo anno del liceo scientifico mi ha scritto 'temperatura-metro' invece di 'termometro'. Scoppio a ridere. FML

Fauts'faireplaisirpouretrebelle - 10/11/2025 09:31

Oggi, i miei addominali cominciano finalmente a definirsi. Dopo due anni di plank e di allenamenti regolari e rigorosi senza risultati, le mie amiche mi fanno i complimenti. Che cosa è cambiato? Da un mese, essendo single tre giorni su sette, uso molto più spesso il mio vibratore, il che provoca contrazioni di piacere. Se lo avessi saputo. FML

Anonyme - 23/11/2025 19:31

Oggi, il mio ragazzo ed io abbiamo fatto sesso durante una lezione in videoconferenza. Stava andando tutto benissimo, finché alla fine non ho ricevuto diversi messaggi dai compagni di classe: il mio microfono si era acceso proprio mentre eravamo in piena attività e tutti ci hanno sentiti. FML

WTF - 31/12/2025 19:31

Oggi, la mia ragazza mi ha mandato dei messaggi mentre ero sotto la doccia. Non rispondendo, prima mi ha accusato di stare con un'altra, poi ha pensato che volessi suicidarmi e ha avuto un attacco di iperventilazione; dopo che le ho spiegato, mi ha lasciato perché le ho fatto prendere lo spavento più grande della sua vita. FML

Anonyme - 02/01/2026 19:31

Oggi, grosso litigio con la mia ragazza, che mi rimprovera di iniziare sempre tutto e non finire niente. Per dimostrarle il contrario, lavo i piatti, riordino i vestiti sparsi, apparecchio la tavola e poi la sparecchio, rifaccio il letto e... mi addormento su di lei mentre facciamo l'amore. FML

Audrey - 12/01/2026 21:31

Oggi, ho toccato lo specchietto retrovisore per ingrandire l'immagine. FML

Grinchouilloux - 15/01/2026 00:31

Oggi, lavoro nell'atrio di un edificio aperto al pubblico. Una signora che sembra un po' persa arriva da me: mi nota, si avvicina, dà un'occhiata al tesserino sulla mia giacca, poi si blocca e mi dice: "Ah no, non può saperlo!" Sono una guardia di sicurezza. Per la mia credibilità... FML

Pas de chance - 25/01/2026 02:31

Oggi, dopo una serata da un collega e avendo bevuto troppo, rimango a dormire. Una collega con cui c'è molta alchimia da tempo si rannicchia accanto a me. A quel punto un'altra collega ubriaca arriva di corsa, si mette a cantare la sigla di Peppa Pig, poi si addormenta con noi. FML

Littlecock - 25/01/2026 18:31

Oggi, è da più di una settimana che ricevo più volte al giorno delle email pubblicitarie per ingrandire il mio pene. Me le invia la mia ragazza. FML

Anonyme - 06/02/2026 10:32

Oggi, i miei due colleghi in ufficio discutevano se avevano o meno ricevuto fatture da un fornitore. Quando uno dei due ha detto: «Ne ho una proprio piccolina», sono riuscito a trattenere l'enorme immagine che la mia mente mi ha proiettato — un seno gigantesco — ma non sono riuscito a trattenere la risata. FML

Anonyme - 10/02/2026 10:31

Oggi, è l'inizio del weekend. Ho dovuto portare mia figlia al pronto soccorso perché è malata. Abbiamo annullato le uscite previste, ma il mio compagno preferisce scriversi e ridere con i colleghi via messaggio, e i parenti non sembrano troppo preoccupati. FML

Anonyme - 22/08/2025 21:31

Oggi, è un giorno festivo, l'occasione perfetta per recuperare il sonno accumulato nelle ultime settimane, così vado a letto presto. Mezz'ora dopo, l'antifurto dell'auto mi sveglia: suona letteralmente ogni minuto. Sono quasi le 10:30 e non si è ancora fermato. FML

ghaliX - 12/02/2026 10:31

Oggi, ho lasciato il mio ragazzo, che l'ha presa piuttosto male. Con una perforatrice ha forato la parte inferiore di tutti i miei libri di testo, proprio dove ci sono i numeri di pagina. FML

Er Wan - 14/02/2026 11:31

Oggi, vado a fare un colloquio di lavoro. Sono appena uscito da una bruttissima gastroenterite e mi fa ancora male. Insomma, la persona responsabile delle assunzioni si chiama Signor Vomito. FML

Marie - 04/09/2025 19:31

Oggi, mentre andavo alla mia lezione di danza classica, mi sono grattata un brufolo sulla gamba… creando una macchia di sangue sul mio collant. FML

Anonyme - 01/03/2026 04:31

Oggi, i miei genitori hanno vergogna di me perché non so parlare la mia lingua madre. Dall'età di 6 anni mi hanno costretto a parlare solo italiano per poter avere una buona istruzione. I miei genitori parlavano solo un dialetto della loro regione d'origine. Insomma, a 40 anni sono diventato troppo "italiano" per loro. FML

Servan - 19/09/2025 22:34

Oggi, mia madre, che è una maniaca della pulizia, ha finalmente accettato che il mio cane entri in casa. Secondo lei questo sporcherà più in fretta il pavimento del salotto e le darà così una scusa per passare il mocio più spesso. Presto sporcherà la casa apposta. FML

calimero - 12/03/2026 15:31

Oggi, mi sono arrabbiata con il tecnico informatico della mia azienda. Così ho una tastiera QWERTY, la musica di Tetris quando accendo il computer e una voce che mi dice 'Al lavoro!' quando ricevo un'e-mail. FML

ouiouiouil - 21/09/2025 22:33

Oggi, coccole con la mia ragazza. Le dico che può fare con me quello che ha sempre segretamente desiderato. Dopo avermi bendato gli occhi, sento che mi posa un panno caldo su uno dei miei testicoli. Era una striscia di ceretta. FML

Baleinito - 22/09/2025 15:31

Oggi, vado tutta fiera da mio marito a raccontargli che mi hanno fatto un bellissimo complimento. Lo sento mormorare: "Probabilmente non sul tuo fisico...". FML

Anonyme - 18/03/2026 04:31

Oggi, maledico l'inventore dell'involucro dei tronchetti di caprino. La pellicola di plastica bianca si confonde con la crosta del formaggio e si è completamente strappata mentre aprivo la confezione. Ho dovuto grattare la crosta a tentoni per non rischiare di mangiare pezzetti di plastica nascosti. FML

Anonyme - 27/09/2025 10:31

Oggi, ho un uomo a letto con me. Era l'inizio di una fantastica avventura sotto le lenzuola quando ci siamo accorti che le lenzuola erano macchiate: fine della festa, imbarazzo totale. Solo dopo che se n'è andato mi rendo conto che era la mia tinta per capelli che aveva scolorito le lenzuola. FML

Transylvania - 30/09/2025 02:31

Oggi, all'università, chiacchieravo con un'amica davanti a un caffè. Le ho spiegato che mi addormento sempre sdraiata sul fianco, con una gamba sopra il piumino e l'altra sotto. "Ho sempre avuto difficoltà ad addormentarmi senza qualcosa fra le gambe." Silenzio totale. FML

Anonyme - 11/10/2025 00:31

Oggi, accolgo il mio ragazzo per la serata. Arriva, poi va a farsi la doccia. Nel frattempo mi metto in intimo per stuzzicarlo. Esce in accappatoio, mi guarda e mi dice: "Anche tu ti sei messa comoda per la partita?". FML

Anonyme - 12/10/2025 08:31

Oggi, bilancio degli ultimi quattro anni. Mia figlia mi salta sulla gamba: menisco sinistro lesionato. Cado dalle scale: menisco destro lesionato. Scivolo sulle stesse scale: frattura al malleolo. Ieri ho sbattuto la testa sotto il bancone del bar: distorsione cervicale. Il mio corpo vuole chiaramente le mie dimissioni. FML

Oggi, dai vicini dopo la partenza di mio marito, racconto di quella volta in cui mi ha lasciata fuori casa perché era rientrato a dormire in anticipo con le chiavi, e non mi ha mai sentita bussare e urlare. Ha giurato che avrebbe pensato a lasciare aperto. Ora sono senza chiavi, davanti a una porta chiusa. FML

Oggi, ho incontrato il nuovo vicino che si è trasferito nel mio condominio. È il mio ex-frequentante occasionale, che mi ha ghostato un anno fa. Non sapeva che abitavo lì. Situazione imbarazzante. FML

Oggi, sull'autobus, ci scambiamo sguardi con un ragazzo. Vedo una nonnina che ci osserva, sorride, si alza, inciampa e si aggrappa a lui toccandogli apertamente il petto. Mi guarda e dice: "Vedi, così si fa, ragazza mia." FML

Oggi, lavoro in un'azienda edile e il mio responsabile mi ha fatto notare che diverse coppie a cui abbiamo costruito la casa hanno finito per divorziare dopo la consegna delle chiavi. Non ho osato dirgli che diverse aziende in cui ho lavorato hanno tutte finito per dichiarare fallimento subito dopo la mia partenza. FML

Oggi, ero in bagno con la porta aperta, assorto nella lettura di un fumetto e con gli MP3 nelle orecchie. Gran errore! Questo mi ha fatto non sentire mia moglie rientrare a casa insieme a due dei suoi colleghi di lavoro. FML

Oggi, per fare contento mio marito, l'ho accompagnato allo stadio e ho indossato la maglia della sua squadra preferita. Vedendo il suo sorriso commosso e pieno d'amore, mi sono resa conto che avrei fatto meglio a indossare questo completo al nostro matrimonio piuttosto che il mio abito da 2000 euro, che non gli ha fatto alcun effetto. FML