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By Kili - 20/02/2025 02:48

Oggi, il tizio che amo da due anni mi ha finalmente rivolto la parola: "Stai zitto." FML

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By Cocoro - 04/04/2025 17:00

Oggi, mentre facevo la doccia a casa della mia ragazza, mia suocera è entrata in bagno, mi ha guardato ed è esclamata: 'Ah, ne ero sicura! È molto più grossa di quella di mio marito!', poi se n'è andata. FML

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By Poulotte - 20/06/2025 12:32

Oggi, al centro antiveleni dove lavoro, ho aperto uno dei libri a mia disposizione per informarmi su un prodotto tossico per rispondere a una chiamata. Il paragrafo sul tossico in questione mi consigliava di contattare un centro antiveleni. FML

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By PRUNIERES - 20/02/2025 06:48

Oggi, il mio gatto ha di nuovo camminato sulla tastiera del computer. Ha cercato su Google "vfcgil." Penso che sia l'acronimo della versione felina della CGIL. FML

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By Anonyme - 04/04/2025 21:00

Oggi, mio padre, che vedo raramente, preoccupato per il mio benessere, mi porta una scatola di oggetti di cui non ha bisogno. Tra questi c'è il bellissimo beauty case che gli avevo regalato l'anno scorso. FML

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By Sam - 20/06/2025 21:00

Oggi, mentre cercavo un appartamento all'estero, finalmente trovo quello giusto dopo tanti fallimenti. Il mio potenziale coinquilino mi fa fare un tour dell'appartamento via Skype. Incantata, gli chiedo dove sarebbe la mia stanza. Con sguardo sorpreso, mi risponde che il suo letto sarà il mio. FML

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By Flal - 20/02/2025 10:48

Oggi, ho mangiato la pizza preparata con tanto amore da mia madre. In essa ho trovato, uno dopo l'altro, un capello, due grandi peli di cane e una cosa che non riuscivo a identificare. Di fronte al mio sguardo interrogativo, lei mi ha detto: "Va bene, puoi smettere, l'ho fatta cadere per terra, lato formaggio.". FML

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By matoutou - 05/04/2025 01:16

Oggi, mi sbrigo, faccio due ore di strada, non mangio, sfido la pioggia per arrivare in orario a uno spettacolo che aspettavo da mesi e per il quale ho speso un sacco di soldi. Mi hanno respinto perché lo spettacolo era due giorni fa. FML

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By TugcezafeR - 21/06/2025 05:00

Oggi, mentre la mia ragazza messicana parla con sua madre su Skype, io sono sdraiato dietro di lei. A un certo punto, mi alzo dal letto. Sua madre va in panico, urla e finisce per svenire. Ha pensato che fossi un ladro venuto a fare del male a sua figlia. FML

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By boiing - 20/02/2025 14:48

Oggi, come sempre, le mie amiche pensano subito a me appena hanno un reggiseno troppo piccolo... per darmelo. FML

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By zoo et co - 05/04/2025 05:16

Oggi, sono in gita allo zoo con degli studenti. Spiego loro la vita della scimmia, ma dopo cinque minuti mi accorgo che l'unico ad ascoltarmi è la scimmia stessa, che applaude ogni volta che finisco di parlare. FML

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By Anonyme - 21/06/2025 13:00

Oggi, mi sono lamentato con la mia ragazza per i suoi acquisti irragionevoli. Lei mi ha risposto che non era lei a spendere troppo, ma io a non guadagnare abbastanza. FML

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By Anonyme - 20/02/2025 18:48

Oggi, stavo parlando con mio padre dei miei gusti negli uomini, sia per quanto riguarda la personalità che l'aspetto fisico. Lui mi interrompe e dice: "Perché, pensi di essere abbastanza bella per un uomo così? Va bene, almeno hai fiducia in te stessa." FML

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By pouce - 05/04/2025 09:48

Oggi, sto facendo l'autostop per tornare a casa. A metà percorso, il conducente inizia a provarci con me. Mi chiede il numero di telefono, cosa che rifiuto di dare, essendo già in una relazione. Offeso, mi ha obbligato a scendere dalla sua macchina, a 20 minuti da casa mia, in piena campagna. FML

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By Anonyme - 21/06/2025 21:00

Oggi, al lavoro durante la pausa, mi prendo un caffè. Sento qualcosa cadere nel bicchiere. Un bastoncino per mescolare? Niente affatto. Una lucertola morta. Io sì che sono originale! FML

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By Prinpette - 20/02/2025 22:48

Oggi, per farmi capire chiaramente che vuole davvero che mi depili, il mio ragazzo ha finto un cunnilingus per incollare una gomma da masticare ai peli del mio sesso. FML

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By mamietartoche - 05/04/2025 13:48

Oggi, visita a un centro commerciale con mia figlia di tre anni e mezzo. Vede Babbo Natale, lo guarda e mi urla forte: "Guarda, mamma, Babbo Natale ha degli stivali da p...!" FML

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By Anonyme - 22/06/2025 05:00

Oggi, dopo aver passato una settimana a seguire un tutor di stage che non voleva uno stagista, che non mi ha dato quasi niente da fare e che ha rifiutato che partecipassi a quasi qualsiasi cosa, il bilancio è inequivocabile: tutte le competenze hanno ricevuto il peggiore giudizio: 'Non conosce.' FML

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By Marion Sorel - 21/02/2025 02:48

Oggi, stavo cambiando il pannolino al mio bambino dopo averlo visto diventare tutto rosso cinque minuti prima. Aprendo, mi sono detto: "Oh, è così piccolina!" poi, 30 secondi dopo, è scoppiata una raffica di... capelli, maglione, tappeto, pavimento, tutto da pulire. FML

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By Crunch - 05/04/2025 17:48

Oggi, sono rotonda e a mio agio nel mio corpo, faccio la spesa. Nel momento in cui mi preparo a mettere due tavolette di cioccolato Crunch nel carrello, una nonnina passa dietro di me, mi pizzica la natica sinistra e sussurra: 'Non trova che ce ne siano già abbastanza?' prima di continuare per la sua strada, come se niente fosse successo. FML

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By Antivol - 22/06/2025 13:00

Oggi, il lucchetto della mia bici è così efficiente che resiste persino alla chiave. FML

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By Anonyme - 21/02/2025 06:48

Oggi, non ho ancora ricevuto il mio regalo di San Valentino e il mio chéri andrà a mangiare al ristorante con la sua migliore amica. FML

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By Anonyme - 05/04/2025 21:48

Oggi, il mio cane è malato e non può mangiare nulla fino a domani. Ho sorpreso il mio gatto a lanciargli delle crocchette con una zampata. Maledetta solidarietà animale. FML

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By alarticledelamort - 22/06/2025 21:00

Oggi, volendo far credere a un malore per preoccupare i miei amici, mi sono lasciato cadere a terra fingendo di perdere conoscenza. Aspettando un'ondata di panico, sono rimasto sconcertato nel sentire uno dei miei amici affermare che conosceva un metodo infallibile. Ora i miei testicoli mi fanno male. Molto male. FML

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By anonyme - 21/02/2025 10:48

Oggi, un momento bollente con il mio ragazzo, finché non ha assunto un tono strano e mi ha detto: "Scusami, ma stai sbavando su di me." Alla fine, ho aperto gli occhi e mi sono ritrovata faccia a faccia con il mio vicino di autobus. FML

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By Etanna - 06/04/2025 01:48

Oggi, la mia ragazza di cui sono molto innamorato mi ha lasciato. Il motivo? Si è appena resa conto dopo più di un anno di relazione che questo non è il momento giusto per lei per stare in coppia. Ha bisogno di tempo per sé e, quando starà meglio, verrà a riprendermi. FML

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By FlyPyilou - 23/06/2025 05:00

Oggi, ero in aereo. Il mio vicino di posto mi confessa di soffrire di mal d'aria. Non volendo restare 12 ore accanto a un vomitatore in carne e ossa, chiedo di cambiare posto. Ho scoperto più tardi che me l'aveva detto solo 'per avere due posti tutti per sé'. Il mio nuovo vicino mi ha vomitato addosso. FML

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By Anonyme - 21/02/2025 14:48

Oggi, il mio ragazzo è stato aggredito violentemente in piena notte nella sua auto. Per difendersi, ha afferrato e tirato con forza i capelli del suo aggressore. La scena si è svolta nel nostro letto. I capelli in questione sono i miei. FML

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By error404 - 06/04/2025 05:48

Oggi, i codici del mio condominio sono stati cambiati. Essendo previdente, li avevo inseriti nel mio telefono. Cadendo in un bar, ho rotto lo schermo del telefono. Ho passato metà della notte ad aspettare che un vicino tornasse. FML

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By sylver1306 - 23/06/2025 13:00

Oggi, ho controllato se i risultati del concorso a cui ho partecipato fossero pubblicati online. E c'erano. Cerco il mio nome... eccolo! Sono passato! Grido di gioia. Poi controllo per i miei amici: sono passati tutti! Fantastico! Torno al menu principale... Era la lista dei candidati. FML

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Oggi, mi trasferisco a Parigi. Arrivo da una città del sud, con un buon accento meridionale. Incrocio la mia vicina sul mio balcone e le sorrido dicendo: 'Buongiorno!' E lei mi guarda stranita e chiede scandendo bene: 'Lei... non è francese?' FML

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Oggi, esco dal bagno della mensa dell'università. Un uomo arriva di fronte a me. Gli tengo la porta aperta e lo faccio passare. Non mi dice grazie. Esco dicendo con disprezzo 'DI NIENTE.' L'uomo mi trattiene per la spalla e tira fuori un foglio dalla sua giacca, su cui leggo: 'Sono muto.' FML

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Oggi, uscendo dall'ascensore che stavo aspettando, un ragazzo ha fatto "Ops!" quando mi ha visto. Solo quando le porte si sono chiuse ho capito: aveva lasciato una scoreggia. Ancora dieci piani. FML

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Oggi, ricevo ancora una chiamata riguardo al saldo del mio fondo per la formazione. Stanco di ricevere questo tipo di chiamate, decido di divertirmi rispondendo che non posso utilizzare il mio saldo perché: "Attualmente sono deceduto." L'interlocutore mi ha chiesto da quanto tempo fossi deceduto. FML

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Oggi, ho incontrato mia madre per una giornata privata in spiaggia, prenotata da giorni. Lei mi ha rimproverato il mio ingiustificato scarso entusiasmo. È vero che ho dormito poco per essere puntuale, ma le sue due ore di ritardo non lo giustificano. FML

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Oggi, in linea con l'assistenza clienti di Free, un consulente mi ha chiesto di scollegare e ricollegare la mia Freebox. Problema: ho chiamato con il telefono collegato a quest'ultima. Risultato: 13 minuti e 56 secondi a 0,35 centesimi al minuto e ancora niente TV. Grazie Free. FML

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