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Da Anonyme - 16/09/2025 17:35

Oggi, una 'amica' mi chiede se potrei aiutarla nei preparativi del suo matrimonio. Matrimonio al quale non ha intenzione di invitarmi. FML

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Da Jugan - 21/09/2025 15:31

Oggi, ho scoperto come inviare una quantità enorme di SMS contemporaneamente con il mio cellulare. Per fare lo spiritoso, ho deciso di mandarli tutti a un amico per far impallare il suo telefono e innervosirlo un po'. Non avevo disattivato le conferme di ricezione. FML

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Da Serge - 11/08/2025 00:31

Oggi, sull'autobus, un uomo passa davanti a me senza mostrare il biglietto. Batto sul vetro e gli chiedo cortesemente di esibirlo. Il tizio fa un passo indietro e mi dice: "Scusi signore, non l'avevo visto." Sono l'autista. FML

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Da Anonyme - 19/08/2025 05:31

Oggi, i traslocatori sono venuti a ritirare i nostri scatoloni. Alcuni parenti sono venuti ad aiutarci a imballare le ultime cose. Al momento di lasciare l'appartamento vuoto, impossibile ritrovare le chiavi dell'auto. Qualcuno le ha messe dove non doveva. Sono partite con il camion del trasloco. FML

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Da Anonyme - 30/08/2025 19:31

Oggi, esco da una discoteca con una ragazza. Arrivati a casa sua andiamo direttamente a letto. Lei si rivela molto loquace e rumorosa al momento dell'orgasmo. Il vicino mi incoraggia, battendo sul muro e urlando: 'Dai, falla venire così la smette'. FML

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Da naPi - 01/09/2025 19:31

Oggi, con delle amiche abbiamo deciso di fare le ribelli. Siamo scappate dalla terrazza del bar dopo aver consumato molto, correndo, senza pagare. Era così divertente vedere l'espressione del cameriere! E la mia quando mi sono resa conto che il mio telefono era rimasto sul tavolo. FML

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Da Anonyme - 11/09/2025 23:31

Oggi, riavvio Animal Crossing dopo una lunga pausa. Visitando l'isola del mio ragazzo, mi accorgo che ormai ci sono solo residenti donne, tutte con i nomi delle sue ex o di ragazze che desiderava. FML

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Da Nodame - 19/09/2025 00:32

Oggi, una piccola escursione in montagna nei Paesi Baschi. Abbiamo preso il trenino per salire fino alla cima e, per la discesa, sentendoci degli escursionisti, abbiamo deciso di tornare a piedi. Solo che ci siamo sbagliati strada: siamo finiti in Spagna. Quattro ore di odissea per tornare in Francia. FML

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Da A mémoire de forme - 22/09/2025 08:33

Oggi, accompagno mia madre in un negozio di materassi. Tira fuori un metro a nastro e misura l'altezza dei vari sommier e materasso. Vedendomi sorpresa, mi dice: 'Bisogna essere precisi per una buona posizione a quattro zampe senza stancarsi.' FML

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Da Anonyme - 25/09/2025 00:31

Oggi, essendo molto attratto dalla mia consulente assicurativa, cerco ogni scusa per andare da lei, finché non mi ha detto: «Sa, non è necessario che si sposti ogni volta.» FML

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Da Mymy - 25/09/2025 17:31

Oggi, e da otto mesi, sono ai ferri corti con mia suocera dopo che ha detto a una mia amica che ero una cattiva madre e che suo figlio meritava di meglio. Oggi è anche il giorno in cui ha scelto di parlarne con mio marito, dicendo ancora parole orribili su di me, sette giorni dopo aver saputo che suo figlio ha un cancro. FML

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Da liliii - 29/09/2025 03:31

Oggi, davanti a un cassiere molto carino non riesco a inserire la mia carta Bancomat nella macchinetta. Morta dalla vergogna, balbetto che ho dimenticato di mettere le lenti a contatto stamattina. Lui mi guarda stranito. Solo tornando a casa mi sono accorta che indossavo gli occhiali. FML

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Da mrgnslv - 15/08/2025 20:31

Oggi, sono maestra della prima elementare. Ieri avevo visto un alunno mangiare delle patatine durante l'intervallo, e gli avevo spiegato: «Sai, dovresti chiedere alla mamma una merenda più equilibrata, tipo un frutto.» Oggi è arrivato, tutto eccitato: «Maestra! Maestra, guarda, oggi ho delle patatine light!». FML

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Da spe*erabb*t - 03/09/2025 21:31

Oggi, uomo del futuro che sono, ordino la pizza su Internet. Pagamento con carta di credito online, mi sarà consegnata in trenta minuti, tutto perfetto. Arriva il fattorino: per abitudine gli do il contante. Peccato che avessi già pagato online — ho pagato due volte: 2 x 20 € per me e la mia pizza. FML

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Da Shinichi67 - 16/09/2025 19:31

Oggi, ho affittato un Airbnb nella città del mio ragazzo per stare più vicino a lui. Qualche settimana dopo, entrando nella mia stanza, ho trovato un uomo sdraiato ai piedi del mio letto. A quanto pare la proprietaria aveva preso un altro ospite nell'Airbnb perché passavo la maggior parte delle notti a casa del mio ragazzo. FML

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Da chutelledort - 27/09/2025 04:31

Oggi, lunga attesa nella sala d'attesa del medico. Stanca, decido di chiudere gli occhi per cinque minuti e alla fine mi addormento. Mi sveglio di soprassalto e una signora che era lì ad aspettare mi dice: «Due persone sono passate davanti a te senza svegliarti, la farmacia sta per chiudere». FML

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Da Idjy - 22/08/2025 17:31

Oggi, la mia gatta ha una lieve anemia e quindi le do del fegato. Per non far ingelosire gli altri preparo tante ciotole quanti sono i gatti. Poi la gatta si mangia tutto il contenuto delle ciotole e vomita sul cuscino, perché quando qualcosa le piace non mastica. FML

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Da Jay.x2 - 24/08/2025 18:31

Oggi, la mia ragazza (ventitré anni) e alcuni amici si mettono a discutere di matrimonio e figli. La discussione è animata e quando uno dei miei amici mi chiede un parere, la mia ragazza mi interrompe e, con la massima serietà, sbotta: «No, ma lascia perdere, è meglio fargli domande su Naruto». FML

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Da Anonyme - 01/09/2025 05:31

Oggi, alla cassa, la signora mi chiede perché sono passata alla sua cassa e non a quella prioritaria. 'Sì, sei incinta! Dovevi andare alla cassa prioritaria.' Le rispondo che non lo sono e lei rincara: 'È solo che non lo sai ancora, è appena successo!' Non posso avere figli. FML

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Da soph75 - 01/09/2025 21:31

Oggi, primo appuntamento con un collega di lavoro. Ho passato 3 ore a passeggiare per Parigi, 2 ore a cena, un'ora e mezza al cinema, 45 minuti per un 'ultimo bicchiere' a casa sua, 30 minuti di baci appassionati e 20 minuti di preliminari. Tutto per 20 secondi di penetrazione. FML

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Da Elisa - 02/09/2025 13:31

Oggi, mia sorellina di 13 anni ha infilato un bigliettino nella tasca del mio nuovo ragazzo con scritto: "Stai con lei almeno 4 anni e poi puoi passare alla versione più giovane e più carina: IO." L'ha anche firmato con un bacio usando il mio rossetto che il mio ragazzo adora. FML

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Da Mikizac - 03/09/2025 23:31

Oggi, sono arrivato in ritardo a uno spettacolo teatrale. Sono entrato in sala cercando di non farmi notare... ma ecco che tutte le luci si accendono. Sono caduto appoggiandomi all'interruttore generale. Lo spettacolo ero io. FML

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Da Anonyme - 05/09/2025 07:31

Oggi, seppellimento di mio nonno paterno. Siamo tutti presenti, anche la mia prozia materna. Arriviamo al cimitero, depositano la bara nel loculo e lì, davanti a tutti, lei esclama: "C'è posto per un'altra persona, se qualcuno vuole andarci!" Imbarazzo generale. FML

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Da toinou59 - 08/09/2025 16:31

Oggi, nella vasca mi sono improvvisato un karaoke usando il bagnoschiuma come microfono. A metà della canzone, per dare più intensità, ho premuto il flacone. FML

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Da Svyria - 19/09/2025 02:31

Oggi, faccio tiro con l'arco a casa di mio padre per sfogarmi. Perso nei miei pensieri, scocco la freccia: non è andata a finire nel bersaglio. Il camper non ha proprio gradito di ritrovarsi una freccia conficcata in una delle sue gomme. Mio padre ancora meno. FML

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Da Munoz - 30/09/2025 13:31

Oggi, ho incontrato un amico che non vedevo da tanto. Parlando di me con mio marito gli ha detto: "Lei è meglio dell'altra!" L'altra ero io, 30 kg in meno. FML

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Da Anonyme - 24/08/2025 03:31

Oggi, il mio consumo mensile di elettricità è tra i 10 e i 30 €, eppure mi viene addebitato un importo di 75 € ogni mese. Enel mi ha appena avvisato che verrà aumentato a 157 €, «tenuto conto del mio consumo attuale». Ehm. FML

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Da Anonyme - 29/08/2025 14:31

Oggi, dopo aver passato le vacanze a proporre piccole uscite ai miei amici — uscite che mi hanno sempre rifiutato — scopro che sono andati tutti insieme in un grande parco divertimenti e che 'si sono dimenticati' di invitarmi. FML

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Da Canard45 - 14/09/2025 19:31

Oggi, dopo che abbiamo fatto l'amore, mia moglie mi ha detto grazie. No, no, non un grazie per la mia prestazione, ma un grazie per aver finito abbastanza in fretta da non farle perdere l'inizio dell'Isola dei Famosi. FML

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Da Anonyme - 19/09/2025 19:35

Oggi, mi hanno regalato un gallo e una gallina. Nel pomeriggio li ho lasciati scorrazzare in giardino. La mia vicina mi ha trattato da irresponsabile perché non passo tutto il tempo a sorvegliarli, mentre lei sì. Sì, sono a casa di giorno, ma lavoro e non posso stare continuamente dietro a loro. FML

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Oggi, mi fa davvero molto male la mano. Ieri sera, completamente ubriaco, ho deciso di spogliarmi a torso nudo e di combattere contro me stesso come Rocky Balboa. Ho messo KO il mio specchio, la pazienza dei miei genitori, la mia autostima e la mia mano destra. FML

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Oggi, studentessa in un corso preparatorio scientifico, ho studiato la meccanica dei fluidi tutto il giorno. Al ritorno a casa, una bella doccia calda, e approfitto della pressione del getto per un piccolo piacere solitario. Non sono riuscita a pensare ad altro che alle proprietà dello scorrimento dell'acqua. La mia vita da fisica. FML

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Oggi, passando dietro mio cognato e dando un'occhiata furtiva al suo telefono mentre guardava la galleria fotografica, ho scoperto che stava scattando di nascosto foto ai miei piedi. FML

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Oggi, stavo sistemando la mia stanza. A un certo punto, ho spostato uno specchio per pulire dietro, poi mi sono chinato e... BAM, lo specchio è caduto rompendosi su di me. Avendo vetri conficcati nelle braccia, raccontavo il dramma ai miei genitori mentre li toglievo. Mi hanno solo chiesto: 'Lo specchio è davvero rotto!?' FML

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Oggi, su una scala mobile, non ho potuto fare a meno di infilare un dito in un buco nel muro. Sono rimasta bloccata, mi sono rotta il dito e ho trascinato tre altre persone nella mia caduta. Siamo tutti insieme al pronto soccorso e loro mi odiano. FML

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Oggi, per fare contento mio marito, ho indossato un reggicalze e collant a rete. Mi ha detto che sembravo un arrosto di maiale legato. FML

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