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Da Taketako - 02/08/2025 17:00

Oggi, ricevo una chiamata dalla moglie di un collega. Ci teneva a informarmi che suo marito si masturba pensando a me. FML

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Da sby - 08/05/2025 04:00

Oggi, mi sono svegliato perché mia figlia urlava: "I lupi mi mangeranno!" Per rassicurarla, le ho spiegato che i lupi mangiano il pollo, non i bambini. Ho passato il resto della notte a convincerla che non era un pollo. FML

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Da Tatayoyo - 03/08/2025 01:32

Oggi, sono al pronto soccorso pediatrico. Siamo in molti ad aspettare pazientemente che qualcuno si occupi dei nostri bambini. Un bambino di 15 mesi era lasciato a sé stesso mentre sua madre giocava con il telefono. Si è addirittura strofinato contro una gamba insanguinata e il suo pannolino era pieno. Abbiamo dovuto dirlo alla madre. Per lui, FML

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Da grove - 08/05/2025 12:00

Oggi, per forzare un po' le cose, ho detto alla mia ragazza: 'Sai, amore, ingoiare brucia calorie...' Mi ha risposto: 'Sai, tesoro, vista la tua massa, dovresti provare con i ragazzi...' FML

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Da Anonyme - 03/08/2025 09:32

Oggi, mentre aspettavo in un bar una vecchia amica che avevo perso di vista, lei ha annullato l'appuntamento, accampando una scusa urgente. Non volendo sprecare l'occasione, ho deciso di fare una sorpresa al mio ragazzo che abita lì vicino. Almeno questo mi ha permesso di rivedere la mia amica, visto che era con lui. FML

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Da "Maxence André-Masse" - 08/05/2025 20:00

Oggi, incontro la ragazza con cui flirto da giorni grazie a un'amica comune. Mentre la serata va a meraviglia e abbiamo tanti scambi complici, lei decide di andarsene. Il motivo? Sta passando una serata *troppo* buona e si sta affezionando *troppo* a me. FML

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Da ceriiiiz - 03/08/2025 18:00

Oggi, ho mostrato al mio ragazzo su Internet il profumo che vorrei che comprasse, dicendogli: 'Ha veramente un buon odore.' Lui ha annusato lo schermo. FML.

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Da Ancienne mode - 09/05/2025 05:00

Oggi, sembra che la moda non sia più quella dei fazzoletti, e l'ultimo trend è tirare su col naso in pubblico. Snurfll, sniff, shnif... ogni secondo, in tutte le file del treno. FML

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Da bob - 04/08/2025 02:00

Oggi, come tutti i giorni, apro uno yogurt e do al mio gatto la panna rimasta sul coperchio. D'istinto, oggi a pranzo ho urlato 'Micia!' per chiamarla. Mi sono sentito molto solo quando mi sono ricordato, un po' in ritardo, che ero in mensa al lavoro, circondato dai colleghi. FML

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Da MachoMan - 09/05/2025 13:00

Oggi, volevo dimostrare alla mia ragazza quanto fossi maturato e che la nostra relazione fosse la cosa più importante. Quindi, ho cancellato il mio personaggio in World of Warcraft. Non ho potuto trattenere le lacrime quando ho cliccato. FML

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Da jaimepaslecole - 04/08/2025 10:00

Oggi, ho scoperto che mio figlio e mio marito avevano la stessa amante. FML

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Da Anonyme - 09/05/2025 21:00

Oggi, ho ricevuto per posta un sondaggio sulla mobilità, inviatomi per puro caso. Avrei risposto con molto piacere se non mi fosse stato ordinato di non camminare per cinque settimane a causa di un intervento chirurgico. FML

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Da blonde93 - 04/08/2025 18:00

Oggi, degli amici della mia famiglia acquisita vengono a cena. A metà del pasto, la donna dice (un po' troppo forte): 'Beh, Sylviane, tua nuora non è poi così brutta.' Silenzio generale. FML

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Da Anonyme - 10/05/2025 05:32

Oggi, ho deciso di rendere la mia doccia più interessante. Ho chiamato il mio ragazzo urlando: 'Vieni a salvarmi, Tarzan, c'è un enorme ragno!' pensando che sarebbe arrivato in mutande... Non sapevo che Tarzan indossasse guanti da forno, occhialini da sub e un cuscino sul petto. FML

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Da Deb - 05/08/2025 02:00

Oggi, una vecchietta sull'autobus mi ha fatto credere di aver fatto cadere la mia tessera dell'autobus a terra. Mi sono alzata prima di accorgermi che era nella mia tasca. La vecchietta si è seduta al mio posto. FML

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Da silphounette - 10/05/2025 14:00

Oggi, sono sulla metropolitana a Berlino. Una donna sale e sembra chiedere un po' di soldi a ogni passeggero. Non parlando la lingua, le faccio segno che non ho niente e distolgo lo sguardo. Lei va avanti… per tornare poi a chiedermi di scendere dal treno. Era la controllora. FML

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Da jroff - 05/08/2025 10:01

Oggi, ho regalato una cornice a mia madre affinché ci mettesse una mia foto dentro. Poco dopo, con mia sorpresa, ho scoperto che ci aveva messo una foto del gatto. FML

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Da Boune - 10/05/2025 22:00

Oggi, la mia persona preferita è arrivata prima in palestra. Ho detto naturalmente: ''Ehi, hai finito prima oggi?'' Mi ha guardata stranamente, sorpreso che conoscessi il suo orario (che seguo da mesi), poi mi ha ignorata. Non avevamo mai parlato prima. FML

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Da osecours - 05/08/2025 18:00

Oggi, tutto quello che il mio ragazzo ha trovato da fare uscendo dal bagno è inseguirmi nudo per tutto l'appartamento urlando: 'Oh! Sono il presidente del FMI!' FML

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Da Anonyme - 11/05/2025 06:00

Oggi, mentre ero in bicicletta e mi sono fermato per far passare una signora in auto, lei non mi ha visto e mi è passata sopra. Mi sono ritrovato per terra sotto la mia bici, la gamba destra incastrata tra la ruota e il telaio. Fortunatamente, "La mia macchina non ha niente", mi ha detto. FML

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Da ziapa - 06/08/2025 02:01

Oggi, ho voluto fare una sorpresa romantica al mio partner preparando una cena a lume di candela. Tutto era perfetto, fino a quando il mio gatto non ha saltato sul tavolo, rovesciando una candela e incendiando la tovaglia. Serata romantica finita con i pompieri. FML

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Da surprise - 11/05/2025 14:00

Oggi, dopo aver cercato un medico generico nell'elenco del mio quartiere, ho composto il numero di uno studio vicino a casa mia. "Buongiorno, signore, vorrei prendere un appuntamento per questa mattina." — "Mi dispiace, signorina, non è possibile. Sono un medico legale." FML

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Da Dido - 06/08/2025 10:01

Oggi, vado a prendere mio figlio a scuola per la prima volta. La maestra, che non mi conosce, mi racconta che il piccolo Massimo ha detto alla classe che ha visto la sua mamma fare il bagno con un signore ieri sera. Sono il padre di Massimo e sono tornato da un viaggio stamattina. FML

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Da Anonyme - 11/05/2025 22:32

Oggi, ho concesso un bonus di 1000€ a uno dei miei dipendenti che lo merita ampiamente. Furioso, è venuto da me urlando: 'Non voglio il vostro bonus! A causa di questo, l'anno prossimo dovrò pagare le tasse!' Ha richiesto un cedolino rettificato. FML

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Da furetsauvage - 06/08/2025 18:01

Oggi, mio padre mi ha comprato la mia prima macchina. Per poterla guidare, devo superare la 'sfida folle'. Devo quindi annunciare a tutti i vicini che ho preso la patente indossando un vestito di pelle stile sado-maso e giarrettiere. 'Una macchina bisogna guadagnarsela!' FML

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Da Nabuco - 12/05/2025 06:32

Oggi sono a un concerto con il mio ragazzo e una coppia di amici. La serata sta andando bene, ma nessuno parla molto e sto cercando di ravvivare l'atmosfera. Tornando a casa, il mio ragazzo mi dice: 'Sai, dovresti imparare a capire quando le persone non vogliono parlarti.' FML

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Da cédroc - 07/08/2025 02:00

Oggi, ho una telefonata molto importante con un capo della mia azienda. Nonostante lo stress enorme, il colloquio va benissimo. Alla fine, il capo mi ringrazia e mi saluta. Troppo sollevato, rispondo meccanicamente riattaccando: 'Salau…' A una lettera di distanza, stavo per avere una carriera. FML

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Da Anonyme - 12/05/2025 14:32

Oggi, apriamo le portiere dell'ambulanza con il mio collega e a causa del vento, il programma vola via e atterra in cima a un albero. Nel tentativo di recuperarlo, vola di nuovo, fuori dalla nostra portata. FML

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Da Anonyme - 07/08/2025 10:30

Oggi, il mio gatto è tornato dalla sua passeggiata notturna con una piccola borsa piena di soldi. Il mio gatto è un ladro. FML

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Da V - 12/05/2025 23:00

Oggi, il mio ragazzo arriva eccezionalmente sorridente. Gli chiedo perché sorride in quel modo. Risposta: 'Ho trovato la tua sostituta, ed è davvero una bomba!' FML

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Oggi, dopo l'ennesima osservazione sui miei aloni sotto le ascelle, mi sono reso conto che l'anti-traspirante un po' particolare che prendo dall'armadietto della mia collega russa ogni mattina non è un deodorante ma un vaporizzatore d'acqua minerale. FML

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Oggi, dopo il bagno di mio figlio, ho raccolto 20 palline di cacca nella vasca. FML

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Oggi, proprio prima della sua partenza per un seminario di 2 giorni, il mio ragazzo ha scatenato una discussione e mi ha fatto capire che, dato il nostro momentaneo freddezza, era libero di fare quello che voleva. Mi aveva già fatto lo stesso l'anno scorso: stesso seminario, stessi colleghi, la stessa 'libertà'. FML

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Oggi, nel vagone di un treno regionale con toilette, un pezzo di carta igienica entra da uno dei finestrini. Inizia a volare nella carrozza, tutti la seguono con gli occhi, poi termina la sua corsa proprio sul mio ginocchio. Dalla parte della marmellata, ovviamente. FML

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Oggi ho conosciuto in una chat il ragazzo perfetto, gentile, simpatico, bello... con tantissime cose in comune. Stavamo accordandoci per prendere insieme un caffè quando mi scrive: "ci ho ripensato, non mi piace parlare con una che non conosco". VDM

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Oggi, sono passati tre mesi da quando la mia ragazza ha lasciato il suo ex. Ha ancora difficoltà a dimenticarlo: ha dato il suo nome al mio pene. FML

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