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Da rerebelle - 12/06/2025 07:32

Oggi, ho chiesto un'informazione a un dipendente. Poiché non riguardava il suo reparto, mi ha indicato una persona dicendomi di chiedere al suo collega. Non era il suo collega, ma un cliente che indossava una giacca simile alla loro. FML

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Da lookiooz - 31/03/2025 19:32

Oggi, una cliente mi chiede se abbiamo dei telefoni QQQQ. Le chiedo di spiegarsi meglio perché non conosco questo modello. Dopo 5 minuti, finalmente capisco che voleva un telefono 4G. FML

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Da Zut - 12/06/2025 16:00

Oggi, da single, trovo una cameriera molto carina e decido di dirglielo perché, dopo tutto, posso sempre tentare la fortuna. La sua risposta: "Sì, grazie, anche il mio ragazzo mi trova carina". FML

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Da Emanonyme - 31/03/2025 23:32

Oggi, iscritta da un mese alla scuola guida, ho superato con successo la prova teorica simulata. Ora devo aspettare due mesi per sostenere l'esame ufficiale. Il motivo? "Sei stata troppo veloce e la prefettura non ha avuto il tempo di convalidare il tuo dossier." FML

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Da Anonyme - 13/06/2025 00:00

Oggi, c'è bel tempo e fa caldo. Nel parco fiorito regna la spensieratezza. Ci sono molte persone sui prati che ridono, giocano, mangiano e bevono. Poi ci sono io, inseguito da un cigno per nulla contento. FML

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Da PapaPoule152 - 01/04/2025 03:32

Oggi, mio figlio nota la categoria d'età 0+ sull'app Disney. "Allora, anche un bambino nella pancia della sua mamma potrebbe vedere il film? Ma no sono sciocco, non potrebbe guardare. Come faremmo a far entrare l'iPad?" Per me e l'immagine mentale che il mio stupido figlio mi ha messo in testa, FML

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Da LaFourmis - 13/06/2025 08:00

Oggi, ho avuto l'occasione eccezionale di bere del vino bianco Château d'Yquem (minimo 380 € la bottiglia). Ho rovesciato il mio bicchiere. FML

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Da Anonyme - 01/04/2025 07:32

Oggi, mia madre mi ha sgridato perché ho osato dire al nostro gatto che è brutto. FML

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Da Droopy97 - 13/06/2025 16:00

Oggi, hanno forzato la mia macchina per la terza volta in un anno. La prima volta, si sono presi l'antenna della radio; la seconda volta, la lampadina della luce interna; la terza volta: niente, nemmeno un CD. Oltre alle portiere piegate da entrambi i lati che prendono acqua, ne deduco che i miei gusti musicali fanno schifo. FML

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Da cocu75 - 01/04/2025 11:32

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato via e-mail. Ma attenzione, non con una e-mail qualsiasi, con una e-mail di gruppo. A me e a MarioRoma, FML

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Da Anonyme - 14/06/2025 00:32

Oggi, il giorno del nostro sesto mese insieme, ho scoperto che il mio ragazzo stava cercando una "relazione seria" su un sito di incontri. La sua foto? Una che aveva scattato davanti a me mentre ero fuori campo. FML

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Da Heude - 01/04/2025 15:32

Oggi, volevo fare felice il mio gatto comprandogli un topo di peluche. Il problema è stata la reazione di mio marito quando l'ha visto. Ha passato cinque minuti a colpire il povero giocattolo, pensando che fosse vivo, urlando: 'Muori, bestiaccia, muori!' FML

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Da Untourchezlesglandus - 14/06/2025 08:32

Oggi, inizio un doppio corso di laurea in due università diverse, una in presenza e una a distanza. Ho bisogno di un ultimo documento per completare la mia iscrizione all'università a distanza. Entrambe le segreterie si rifiutano di firmare il modulo finché l'altra non l'avrà firmato prima. FML

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Da nathantoutcourt - 01/04/2025 19:48

Oggi, il mio piede sinistro ha rifiutato di dare la precedenza al mio piede destro mentre cercava di entrare nella vasca da bagno. FML

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Da Nitidule - 14/06/2025 17:32

Oggi, mia figlia ha i pidocchi. Mentre le spiego di cosa si tratta cercando una lozione nell'armadio, lei ne prende uno, me lo mostra e poi lo mangia. FML

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Da miam - 01/04/2025 23:48

Oggi, pisolino con la mia ragazza. Sono sdraiato sulla schiena e lei è su di me, con la testa immersa nel mio collo. Tutto è calmo. Alla fine si addormenta persino. Ho sentito un sottile filo di saliva scorrere lentamente su di me, lungo il collo. FML

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Da Ach - 15/06/2025 01:32

Oggi, ho chiamato il mio fornitore di gas per spiegargli che i dati trasmessi dal mio contatore in tempo reale erano errati e che no, il mio consumo domestico non era aumentato dell'equivalente di 30 autocisterne in 6 mesi. FML

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Da armand - 15/06/2025 09:32

Oggi, mi misuro la temperatura perché penso di avere l'influenza. Arriva mia madre: 'Ah, lo metti in bocca quel termometro?' FML

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Da Carlota - 02/04/2025 07:48

Oggi, ho capito perché mio figlio non ha smesso di lamentarsi che le sue nuove scarpe comprate in saldo gli facevano male al piede sinistro. Dopo avergli ripetuto che le scarpe si sarebbero ammorbidite col tempo, mi sono finalmente accorta che il venditore ci aveva venduto due scarpe destre. FML

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Da sssmarties - 15/06/2025 17:32

Oggi, al volante, un po' stanca, ho dato la precedenza a un piccione che camminava sulla strada. FML

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Da Woyzecke - 02/04/2025 11:48

Oggi, a nove anni dall'introduzione dell'euro, la macchinetta del caffè mi ha dato dieci lire invece di cinquanta centesimi. FML

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Da Seb830205 - 16/06/2025 01:32

Oggi, sono sul treno per andare alla Festa Medievale di Provins. Sono l'unico senza costume. Tutti mi guardano come se fossi il giullare del re. FML

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Da Pimna - 02/04/2025 15:48

Oggi, dopo un anno di relazione, il mio ragazzo mi ha confessato di essersi messo insieme a me per avvicinarsi a mia sorella, di cui è innamorato da anni. FML

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Da Anonyme - 16/06/2025 10:00

Oggi, all'università, ho scoperto che il mio professore di filosofia sta per divorziare. Oltre le voci di corridoio, l'argomento del compito a sorpresa di stamattina: 'Dom-inazione femminile tramite la castrazione psicologica: l'esempio del matrimonio.' FML

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Da supernova - 02/04/2025 19:48

Oggi, da quando ci siamo trasferiti insieme, la mia coinquilina e io abbiamo deciso che lei cucina e io lavo i piatti. Da quando c'è un po' di tensione tra noi, ha iniziato a cucinare solo cibi che detesto o a cui sono allergico. FML

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Da Nuria1207 - 16/06/2025 18:00

Oggi, in metropolitana, una bambina di circa sei anni ha fissato le mie treccine rasta e poi ha chiesto a sua madre, con la massima serietà, perché ci sono persone che si mettono degli stracci in testa. FML

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Da Idjy - 02/04/2025 23:48

Oggi, ho capito che il vantaggio di avere un gatto rosso e peloso è quello di vedere facilmente le zecche che si muovono su di lui... quando è venuto a strofinarsi sul mio letto al ritorno dalla sua passeggiata. FML

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Da Sylvain - 17/06/2025 02:00

Oggi, è la Festa del papà. I miei due figli (entrambi maggiorenni) se la sono completamente dimenticata... al contrario della Festa della mamma, che sembrava quasi Natale. FML

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Da Big-OO - 03/04/2025 04:00

Oggi, mia figlia di 3 anni ha detto alla mia collega e vicina di ufficio insicura: 'La mia mamma ha le tette più grandi delle tue.' Due volte. FML

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Da Luna - 17/06/2025 10:00

Oggi, è passato un mese e mezzo da quando ho partorito, la mia pancia non si è ancora completamente sgonfiata dopo il parto e mi sento molto a disagio nel mio corpo. Oggi mia suocera, che è in visita da noi per incontrare suo nipote, mi dà dei colpetti sulla pancia e mi dice: 'Devi perderlo, lì!' Rimarrà altri 3 giorni. FML

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Oggi, mi sono recato a Grenoble in macchina, perché avevo un appuntamento per visitare tre appartamenti nell'ambito dei miei studi. Dopo sei ore di viaggio, ho chiamato l'agenzia immobiliare per far sapere che ero arrivato in anticipo. Mi hanno risposto che tutti e tre gli appartamenti erano già stati affittati. FML

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Oggi, passeggiata attorno a un isolotto con il mio amore. Arriva il momento in cui dobbiamo attraversare una punta rocciosa, coperta di fango. Le mie ciabatte scivolano e stavo per stendermi a tutta lunghezza. E lì, colpo di fortuna, mi sono aggrappata a un albero. Era un cactus. FML

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Oggi, nella panetteria di un piccolo villaggio sperduto nei pressi di Avignone, ho incontrato il mio ex che sto cercando di dimenticare da 5 mesi. Ero contenta di non averlo incrociato a Parigi, sapendo che abita a 3 fermate di metropolitana da casa mia. Qualcuno mi aveva detto che le vacanze mi avrebbero fatto bene. FML

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Oggi, mia nonna, che abbiamo portato con noi in vacanza, chiede a mio padre, che cucina, cosa si mangia a pranzo. Lui risponde: 'Endive.' Lei, che ci considera come i suoi domestici personali, gli chiede allora: 'Gratinate, col burro?'. FML

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Oggi, studente di medicina, ho avuto la fortuna di assistere a un'operazione al cuore molto rara e particolarmente interessante. Sono stato cacciato dalla sala operatoria perché il chirurgo era distratto dal profumo del mio shampoo. FML

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Oggi, festeggiavo i miei 30 anni. Durante la mia festa a sorpresa, organizzata dal mio ragazzo, mi ha lasciata. FML

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