Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 26/09/2025 05:36

Oggi, a Parigi, torno dal lavoro in bici. Arrivando davanti al teatro Châtelet mi imbatto in una manifestazione. Tutte le strade bloccate, ragazzi sugli alberi, urla, polizia antisommossa dappertutto... Mando un messaggio al mio ragazzo in preda al panico. Lui ride e mi risponde che non è una manifestazione ma il Pallone d'Oro. FML

Ouwned - 01/10/2025 15:31

Oggi, ho deciso di dichiarare i miei sentimenti appassionati alla ragazza stupenda con cui ho appena passato tre giorni torridi. Le lancio il mio sorriso e il mio sguardo più affascinanti. Lei mi ricambia il sorriso e subito mi dice: «Eh beh, fa proprio bene, un bel rapporto occasionale, no?» FML

Lilly - 25/03/2026 03:31

Oggi, la sveglia non è suonata. In super ritardo mi vesto di corsa: metto giacca e sciarpa per uscire. Alla fine metto quella che credo sia la mia sciarpa — in realtà si trattava di un paio di pantaloni del pigiama dello stesso colore, e li ho portati al collo tutto il giorno. FML

Citronnelle - 03/10/2025 15:31

Oggi, cena in famiglia al ristorante. Vedendo che mia figlia voleva assolutamente un palloncino, mi sono precipitato e sono riuscito ad afferrare l'ultimo. Un tizio dietro di me è venuto di soppiatto e l'ha fatto scoppiare con un coltello, dicendo: «Scusa, ma era troppo invitante». FML

Anonyme - 26/10/2025 21:31

Oggi, la mia scuola mi ha contattato per dirmi che si erano sbagliati a iscrivermi al Master di II livello. Le lezioni sono iniziate due mesi fa, ho un contratto di alternanza lavoro-studio e ho già pagato la tassa di iscrizione, inutilmente. FML

Scryptox - 28/10/2025 05:31

Oggi, porto la mia gatta dal veterinario perché sospetto che sia incinta. Lui la visita per qualche secondo, poi mi guarda e mi dice, imbarazzato: 'Signore, il suo gatto è un maschio.' Il peggio è che si chiama Margherita. FML

Anonyme - 30/10/2025 05:31

Oggi, irritato dal fatto che la mia collega sparisse regolarmente dal punto vendita da circa tre settimane, decido di andare dal mio responsabile per parlarne. Arrivato davanti alla porta chiusa, potete immaginare chi sento gemere dall'altra parte. Ecco perché spariva. FML

Anonyme - 05/11/2025 07:31

Oggi, ceniamo a casa di alcune amiche. Mia figlia, 6 anni, si arrabbia con tutti perché non capisce che il cognome della mia amica è 'Del Grosso'. Per lei è ovvio che si chiami 'La Grossa! È al femminile!' La mia amica, essendo abbastanza in carne, è stato un momento divertente ma imbarazzante. FML

Anonyme - 07/11/2025 23:31

Oggi, ho fatto un test: «Qual è il tuo tipo di memoria?» Ho una memoria olfattiva e gustativa. Non mi resta che profumare i miei appunti e mangiarmeli. FML

sacha1932 - 12/11/2025 15:31

Oggi, sono entrata in un centro per il fai-da-te con mia figlia di quattro anni per comprare un barattolo di vernice. Sono uscita trenta minuti dopo senza vernice, ma con un grosso sacco di mangime e tre piccoli pulcini in una scatola. FML

homdecu - 04/12/2025 18:31

Oggi, la mia fidanzata mi ha lasciato perché le bloccavo la carriera. Mi ha confessato di non aver rifiutato le avances del suo capo per fare carriera più in fretta. FML

minouche - 12/12/2025 06:31

Oggi, essendo in ritardo per andare al lavoro, ho dimenticato di spegnere la luce della camera da letto quando sono uscita. Quando sono tornata la sera, è scoppiata una brutta litigata con il mio partner, non perché la luce fosse rimasta accesa, ma perché, cito: "Ha disturbato il gatto durante il suo pisolino". FML

brout-moquette - 23/12/2025 05:31

Oggi, mia madre divorzia da mio padre. Dopo vent'anni di vita insieme, si è resa conto di aver abbaiato tutta la vita ai piedi dell'albero sbagliato. Dopo averci pensato, preferisce i cespugli. Più precisamente quello della mia ex fidanzata. FML

haticka - 03/01/2026 17:31

Oggi, di buon mattino e ancora in intimo, mi tuffo in piscina. Sott'acqua vedo una sagoma nera che si dirige verso di me a tutta velocità, passa sotto di me e alla fine mi morde la coscia. Un remake di "Il grande blu"? No, solo un'anatra. FML

Brrrcx - 20/08/2025 09:31

Oggi, ero seduto con degli amici sulla terrazza di un bar e una bella ragazza stava da sola qualche tavolo più in là. Col cuore in gola mi sono fatto coraggio e sono andato a salutarla e presentarmi. Lei ha fatto un'espressione disgustata, ha esclamato «AAAH!» terrorizzata, ha agitato la mano come per scacciarmi e mi ha urlato: «Hai l'alito che puzza!». FML

Knorr - 11/09/2025 19:31

Oggi, il mio ragazzo ha svitato il soffione della doccia, ci ha infilato un dado da brodo e l'ha rimontato. Per l'odore di pollo che ho avuto addosso tutto il giorno. FML

Mel Lefèvre - 06/03/2026 03:31

Oggi, sono sull'autobus per andare al lavoro. Un uomo si sente male e l'autobus si ferma. Avviso quindi il mio capo del ritardo. Mi ha chiesto di inviargli una foto della persona a terra 'come prova della mia buona fede'. FML

Cathrinette - 11/03/2026 12:32

Oggi, festeggio i miei 35 anni. Ho ricevuto una tazza diversa a tema gatti dai miei amici, da mia sorella, da mio padre e dai miei colleghi. Credevo fosse uno scherzo, invece no: ognuno, separatamente e molto seriamente, ha pensato che fosse il regalo migliore per me. Per la mia reputazione di trentenne single che vive con due gatti. FML

Majestuous Brown - 12/03/2026 21:31

Oggi, sono al reparto cosmetici del supermercato con il mio ragazzo. Mi vieta di prendere il mio gel doccia preferito, Le Petit Marseillais. Il motivo? È tifoso del PSG. FML

Anonyme - 13/03/2026 13:31

Oggi, da un po' sono single e quindi non ho nessuno che soddisfi i miei bisogni e plachi la mia libido. Sono diventata gelosa della mia vicina a cui la stanno dando da mezzanotte. Sono le 2 del mattino. FML

Anonyme - 24/09/2025 04:31

Oggi, il mio direttore di stage — che è anche il mio relatore e il mio futuro datore di lavoro — mi ha negato l'autorizzazione a discutere la tesi del mio master. Il motivo? Una volta laureata, dovrà pagarmi. FML

Anonyme - 28/09/2025 08:31

Oggi, ho voluto fare come negli spot e ho lasciato in giro la bustina vuota di un preservativo per stuzzicare la mia fidanzata. Invece lei l'ha interpretata come la prova di un tradimento e mi ha lasciato. FML

Elle01 - 09/10/2025 05:31

Oggi, ho dei distributori di cereali. In uno ho messo i miei cereali, nell'altro le crocchette del mio gatto; li ho etichettati per evitare pasticci nelle mattine di grande sonnolenza. Indovinate cosa c'era nella mia ciotola stamattina. FML

BestMum - 20/10/2025 07:31

Oggi, dopo due ore a sentire i suoi strilli acuti, sono finalmente riuscita a far addormentare il mio bimbo di due mesi. Fiera, ho mandato una foto del piccolo diavolo addormentato al suo papà. La suoneria della notifica l'ha svegliato. FML

PoopiDansLaMerde - 28/10/2025 06:31

Oggi, per circostanze troppo lunghe da spiegare, mi ritrovo solidale per i debiti nascosti di mio marito. Non mantiene quasi mai un lavoro per più di quindici giorni perché non ama alzarsi presto. Ho finalmente trovato il modo per costringerlo ad alzarsi: vestirlo nel letto dalla testa ai piedi, come farebbe una mamma con il suo bambino. FML

Anonyme - 25/11/2025 10:31

Oggi, un uomo è venuto in officina per cambiare le gomme. Quando ho visto in che stato erano, gli ho detto: «Era ora! Se un poliziotto ti avesse beccato, non ti avrebbe risparmiato, quel bastardo!» Al momento di pagare mi ha chiesto di addebitare il conto al commissariato della città. FML

Anonyme - 25/12/2025 06:31

Oggi, in famiglia con le mie figlie di 9 e 11 anni, stavamo guardando Spider-Man quando, all'improvviso, l'eroe è spuntato alla finestra della sua amica, che gli ha detto: «Come sei montato?» L'ho pensato subito, ma le parole sono comunque uscite dalla mia bocca e ho risposto di colpo: «Come un asino». FML

Anonyme - 28/12/2025 16:31

Oggi, festeggio i miei 30 anni. Il mio compagno mi fa un regalo enorme e aggiunge: 'Spero che ti piaccia.' Io gli rispondo: 'Purché non sia un aspirapolvere...' Indovinate cosa c'era dentro il pacco. Che figuraccia. FML

Pas-aimable - 06/01/2026 11:34

Oggi, mi hanno chiamato scortese. Non sapevo che bisognasse essere gentili con le persone che ti spingono senza scusarsi. FML

Lea - 11/01/2026 04:31

Oggi, lavoro in un negozio da qualche mese. Un uomo viene a fare la spesa circa due volte a settimana, è particolarmente bello e io ho una cotta per lui. Ne parlo poi con una collega: mi risponde che non sono l'unica, succede a tre quarti delle ragazze che lavorano qui. FML

Oggi, ho 13 anni, un baffo, e i miei amici mi chiamano Mario. FML

Oggi, inizio a fare boxe in un club. Ammirando Muhammad Ali, provo a imitare il suo famoso gioco di gambe per muovermi intorno al mio avversario. Mi sono inciampato da solo e sono finito per terra davanti a tutti. FML

Oggi, al liceo, durante la lezione di tedesco, la professoressa ha detto: 'Bene, oggi tradurremo una canzone dei Tokio Hotel [...]'. FML

Oggi, ho ricevuto per posta un libro usato che avevo ordinato su Internet e che mi è costato un occhio della testa. Sulla busta, la scrittura mi ricordava vagamente qualcosa. La giro. Il mittente non è altri che... mia madre. FML

Oggi, anche se sa che sono aracnofobico e rettilofobico, la mia fidanzata ha comprato un serpente per il nostro appartamento di 25 m²... con il mio consenso. Quando sono innamorato, sono davvero troppo stupido. FML

Oggi, una collega raffreddata non mi fa il bacino per non contagiare me. Le dico che è pazzesca uscire con i capelli bagnati, perché peggiorerebbe la situazione. Ma i suoi capelli non erano bagnati, erano solo unti. FML