Le vostre storie di vita quotidiana

niaha - 25/08/2025 20:31

Oggi, una passante pensava di aver visto il suo gatto nel nostro giardino. Sono rimasto piuttosto sorpreso di sentire mia madre risponderle: «No, io non ho un gatto, solo una gatta, e so perfettamente dove si trova.» FML

Anonyme - 27/08/2025 06:31

Oggi, mezzo addormentato mi infilo i jeans: prima una gamba, poi l'altra, che però scivola dentro la prima. Perdo l'equilibrio e finisco sdraiato sul pavimento piastrellato del bagno. Per la mia dignità. FML

Anonyme - 22/02/2026 18:31

Oggi, ho capito che avevo proprio bisogno di dormire quando ho attaccato con il nastro adesivo il pacco di vestiti che dovevo spedire sul tavolo, con dentro il mio smartphone. L'acquirente dei pantaloni si è ritrovato anche un iPhone in regalo. FML

Anonyme - 14/09/2025 12:31

Oggi, sesso con la mia ragazza. Il gatto si strofina alla sua coscia, lei lo spinge via. Lui ha avuto il riflesso di aggrapparsi per non cadere dal letto: prima alla mia gamba, poi ai miei testicoli. FML

CedleMuet - 19/09/2025 12:31

Oggi, proprio quando dovevo ricominciare con il mio coro, ho una laringotracheite: impossibile emettere il minimo suono senza sembrare Darth Vader che avesse fumato tre pacchetti di sigarette. Altrimenti, riesco solo a sussurrare. FML

NiquetChrome - 13/03/2026 14:31

Oggi, prendo in prestito il portatile di mio figlio di 23 anni. La sua tastiera appiccicosa funge da cronologia di navigazione. FML

idiocracy - 24/09/2025 05:31

Oggi, al centro revisioni dove lavoro, rifiuto un'automobilista che si presenta senza la targa anteriore. Le spiego dove può farsene fare una nuova. Due ore dopo mi insulta pesantemente dopo un secondo rifiuto perché: "Non mi avete detto che dovevo attaccarla alla macchina!". FML

la bosseuse - 19/03/2026 02:31

Oggi, commessa in un negozio che andava a gonfie vele, ho lasciato la mia famiglia, i miei gatti e tutti i miei amici per l'apertura di un terzo negozio in un altro paese, convinta che sarebbe stata una nuova sfida e un'occasione per farsi un sacco di soldi. È passato un anno e ho appena tre clienti al giorno. Per le mie scelte discutibili. FML

anto16 - 01/10/2025 00:31

Oggi, mentre uscivo dal supermercato con la mia sorellina di un anno, una donna visibilmente ubriaca si è fermata davanti a noi e mi ha chiesto se potevo darle la mia sorellina in cambio di due forme di taleggio e due barattoli di cetriolini. FML

Anonyme - 20/10/2025 23:31

Oggi, era la seconda volta che facevo l'amore con il mio nuovo ragazzo, di cui sono la prima partner sessuale. Alla fine gli dico di andare a buttare il preservativo. Lui va in bagno, lo svuota nel water, poi lo mette nel cestino e mi dice: «Eh, non dovevo svuotarlo prima di buttarlo.» FML

Yannick - 22/10/2025 07:31

Oggi, vado in ospedale per una radiografia al ginocchio. Ho portato con me le mie vecchie lastre come mi avevano chiesto al telefono. Quando il medico le vede, scoppia a ridere. Io mi chiedo perché. Era l'ultima mammografia di mia moglie. FML

Mo - 12/11/2025 16:31

Oggi, la mia ragazza ed io siamo andati a fare un giro in una "piramide infestata". Quando finalmente vediamo la luce che segnala la fine del percorso, un attore spunta dal nulla, alle nostre spalle, con una motosega finta. Per la paura la mia ragazza mi spinge addosso al tizio per poter scappare. FML

Anonyme - 02/12/2025 18:31

Oggi, quando una conoscente mi ha annunciato con aria rattristata che il suo gatto era morto, non ho potuto fare a meno di pensare al video "Insomma, abbiamo seppellito Crocchetta". Sono scoppiato a ridere. FML

Anonyme - 05/12/2025 12:31

Oggi, al parco, mia figlia di 18 mesi si diverte a raccogliere varie cose da terra e a darmene: sassi, un bastoncino… Dopo un po' mi porge un oggetto un po' diverso dagli altri e solo quando è nella mia mano scopro cos'è: una cacca di cane. FML

Anonyme - 12/12/2025 07:31

Oggi, sono usciti i risultati di un esame per cui ho studiato un sacco. Ho preso 5. La mia amica, a cui avevo fatto copiare perché non aveva studiato, ha preso 15. Impossibile lamentarmi con la prof, che tra l'altro si rifiuta di farci vedere le copie o di darci la correzione. FML

anonyme - 09/01/2026 04:31

Oggi, il ragazzo su cui ho fantasie da due anni finalmente mi ci prova e si è invitato in camera mia. Io sono single da mesi, quindi non mi depilo. L'ho respinto gentilmente, facendo capire 'restiamo amici', e lui ha dormito sul divano. FML

lily - 10/01/2026 12:31

Oggi, nel cuore della notte mia figlia di quattro anni si mette a piangere. Sorpresa, vedo mio marito alzarsi per andare da lei. Quando torna gli chiedo se sta bene. Mi risponde: Non lo so, ho solo chiuso la porta della sua stanza così non la sentivamo. FML

LAlphaPas - 12/08/2025 22:31

Oggi, ho portato i miei due fratellini a scoprire la donazione di sangue, dicendo: "La gente è gentile, c'è uno spuntino dopo, va tutto bene!" Ho avuto un malore vagale davanti ai loro occhi. FML

Anonyme - 19/08/2025 18:31

Oggi, l'appartamento in cui vivo con altri due coinquilini è stato svaligiato. Hanno messo a soqquadro solo la mia stanza. FML

Idjy - 20/08/2025 10:31

Oggi, è il giorno del trasloco. La settimana scorsa è stato annullato perché uno dei traslocatori ha avuto un incidente sul lavoro il giorno prima. La settimana prima c'era un problema con il controllo dello stato dell'appartamento. Ma adesso... ci vuole un sacco di tempo per cambiare la gomma del camion. FML

Anonyme - 18/02/2026 02:31

Oggi, lezione di educazione fisica e facciamo boxe francese. Siamo in una palestra dall'eco fortissima. Dico alla professoressa che devo andare in bagno per la grossa commissione. Se n'è accorta quando ho lasciato uscire una scoreggia enorme e fortissima. Tutta la palestra ha sentito e si è girata verso di me. FML

Anonyme - 05/09/2025 18:31

Oggi, mentre lavoravo in un grande magazzino, una cliente mi ha detto che le divise che siamo costretti a indossare sono orribili e mi ha compatito sinceramente. Se la mia 'divisa' non si limitasse a un tesserino, mi avrebbe toccato molto. FML

Anonyme - 09/09/2025 03:31

Oggi, ho 24 anni e lavoro come commessa in un negozio di intimo. Passo le giornate a consigliare le clienti in cerca di biancheria intima / mutandine carine, sexy, ecc. Ironia della sorte, soffro di vescica iperattiva a causa di una malattia autoimmune, quindi la mia biancheria intima consiste in pannoloni per adulti. FML

Peace_and_laugh - 10/09/2025 11:31

Oggi, mia madre mi ha confessato il vero significato del mio nome, Clémence. No, non deriva da una saga storica o letteraria come ho a lungo creduto. In realtà è un omaggio alla cantante del gruppo La Compagnie Créole. FML

Anonyme - 16/03/2026 08:31

Oggi, una domenica mattina normale. Alle 7:30 mia madre mi sveglia fumandomi in faccia e urlando che è tardi e che bisogna fare le pulizie. Mi urla le faccende da fare mentre continua a fumarmi in faccia e mi controlla mentre pulisco, come un secondino. Poi passa il resto della giornata a rimproverarmi di non essere sorridente. FML

Grand-mère - 05/10/2025 04:31

Oggi, mia nipote di 13 anni mi guarda mentre faccio i cruciverba di livello 3. Siccome vuole imparare, commento quello che faccio e le dico: "Qui ho una parola che finisce in -MB, quindi devo aver sbagliato." Lei mi risponde: "Ma no, APLOMB funziona!" Era proprio quella. Mi ha già superata. FML

Violette - 23/10/2025 16:31

Oggi, un po' al verde ma felici, festeggiamo i nostri cinque anni insieme. Ho venduto il mio braccialetto per regalare al mio amore il completo da ciclista che sognava. Lui ha venduto la sua bici per comprarmi la collana che si abbina al braccialetto che avevo venduto. FML

Anonyme - 18/11/2025 02:31

Oggi, sono un cliché. Ho trovato un paio di mutandine buttate per terra a casa del mio ragazzo. Dopo averglielo chiesto e avergli detto che non erano mie, mi ha risposto che lo sapeva, che era una tipa che le aveva dimenticate, e mi ha chiesto perché frugavo nelle sue cose. FML

emiloute - 13/12/2025 18:31

Oggi, do ripetizioni a una bambina di sei anni. All'improvviso mi chiede perché ho dei brufoli sulle braccia. Sorrido e le rispondo che non sono brufoli ma "pelle d'oca". Lei allora mi risponde: "Ma hai un sacco di carne di gallina in faccia". FML

missdante - 03/01/2026 19:31

Oggi, ho scoperto che il proprietario del ristorante cinese dove andavo regolarmente aveva piantato un coltello da cucina nella pancia di uno dei suoi clienti. FML

Oggi, durante un weekend all'estero tra 'single', parlo con un ragazzo carino della mia vita a Bruxelles. Mi dice di averci vissuto due anni. Mi entusiasmo, gli chiedo le sue impressioni sulla città e capisco che conosce solo il quartiere di Saint-Gilles. Cioè, la sua prigione. FML

Oggi, alle 5 del mattino, mia figlia piange nel suo letto da due ore. Non essendo d'accordo con mia moglie su come reagire, le esprimo il mio punto di vista. Il risultato? Adesso ho due piagnucolose in stereo. FML

Oggi, mia nonna mi ha confessato di non aver utilizzato il buono regalo (valido un anno) che le avevamo regalato l'anno scorso per Natale. Credeva che, non usandolo, i soldi non ci sarebbero stati addebitati. FML

Oggi, essendo maniaca dell'igiene, spiego a mia madre perché è importante sterilizzare la coppetta mestruale. Lei mi risponde: 'Sai, nella tua vita ci saranno molte cose che entreranno nella tua vagina e non saranno sempre sterilizzate.' FML

Oggi, nel tentativo di fare una sorpresa alla mia ragazza che abita a 200 km da me, arrivato lì e vedendola con un altro ragazzo, ho pensato che avrei dovuto avvertire. FML

Oggi, ho raggiunto un nuovo traguardo: sono ingrassato così tanto che la mia mano non entra più nel tubo di Pringles. FML