Le vostre storie di vita quotidiana

#petite.sorcière - 14/10/2025 16:31

Oggi, mentre comincio a preparare la cena, la figlia del mio compagno viene da me. Le chiedo se vuole aiutarmi, ma mi risponde di no, poi aggiunge: "Sono venuta solo per controllare che tu non metta del veleno nel cibo." FML

Tortule - 31/10/2025 10:31

Oggi, per lavoro devo incontrare un cliente che, a detta dei colleghi, pensa di saperla lunga, si atteggia e si offende facilmente. Durante l'appuntamento dico che vengo da Chablis, in Borgogna. Lui risponde: «Ah sì sì, 'Chablisse'. Si dice 'Chablisse', ci vado spesso.» FML

petite boulette - 06/11/2025 11:31

Oggi, il mio ragazzo, sospettoso che io non stia seguendo la dieta alla lettera, ha deciso di pesare il vasetto di Nutella ogni volta che esce e torna a casa. FML

Anonyme - 16/11/2025 11:31

Oggi, mio marito è in trasferta da ieri. Mia suocera mi ha appena chiamato per chiedermi se mi ero ricordata di mettere dei preservativi nella sua valigia. FML

Sbx - 27/11/2025 05:31

Oggi, la mia ragazza mi ha mandato via e-mail un'offerta per un soggiorno. Le ho risposto: 'La patatina deve essere in forma!' Peccato che, invece di rispondere a lei, ho risposto all'e-mail del sito. L'azienda mi ha risposto per dirmi che si erano fatti tutti una bella risata. FML

Argh - 29/11/2025 21:31

Oggi, le chiavi dell'auto sono a casa mia e le chiavi di casa sono in auto. E io non sono né in auto né a casa mia. FML

Idjy - 01/12/2025 21:31

Oggi, sono andata al bancomat. Ho inserito la carta. Ho selezionato l'importo. Ho digitato il PIN. Ho rifiutato la ricevuta. Ho ripreso la carta. E me ne sono andata. Senza i soldi. FML

- 07/12/2025 23:31

Oggi, controllo di polizia. Da buon cittadino coopero e do la mia carta d'identità al poliziotto, che comincia a controllarmi parlando in inglese. Quando gli chiedo il motivo, mi risponde: 'Non lo so, ha una faccia da tedesco'. FML

Anonyme - 09/12/2025 09:31

Oggi, ho preso qualche chilo a causa di una forte depressione. Mia madre, che detesta le persone 'grasse', ha deciso di chiamarmi con soprannomi come 'panzone' o 'grossa balena'. Secondo lei, queste umiliazioni mi aiuteranno a dimagrire in fretta. FML

DreaMs - 20/12/2025 07:31

Oggi, litigio con mia moglie. Vado al lavoro e lei ne approfitta per andare via per il weekend dai suoi genitori, a 200 chilometri! Passata la delusione, mi dico che pazienza, un piccolo weekend in solitaria andrà benissimo. Niente da fare: aveva pensato a tutto e si è portata via il caricatore del portatile, quello del cellulare e le chiavi della moto. FML

Pauline - 11/01/2026 15:31

Oggi, porto a spasso il mio cane in un parco. Dopo che si ferma di nuovo per urinare, sbotto, perdendo la pazienza: «Non è che puoi smetterla di pisciare, eh!?» A quel punto una voce mi risponde: «Ma vaffanculo!» Un uomo stava urinando proprio accanto al mio cane. FML

Wonderwoman - 23/01/2026 04:31

Oggi, sono grafico. Durante gli studi ho sognato che un giorno avrei creato locandine per festival musicali e inventato loghi per marchi famosi. Oggi l'azienda per cui lavoro mi ha chiesto di fare un banner per vendere WC. FML

Tatiana de l'Ecole du Dragon - 30/01/2026 00:32

Oggi, esco dalla sala del cinema parlando del film con il mio ragazzo e mi accorgo di essere passata dal lato sbagliato del cordone per uscire. Mi chino e passo sotto facendo la spaccata come una maestra di kung-fu, tutta scioltezza... o quasi. La caviglia ha fatto crack e mi sono fatta una distorsione. FML

Anonyme - 30/01/2026 16:32

Oggi, ho portato mia sorella incinta a un corso di "simulazione del parto". Alla fine non si è limitata a simulare. FML

Pulco - 31/01/2026 08:32

Oggi, poco dopo il pasto sono stata ricoverata d'urgenza e sono quasi morta. Spiegazione di mio marito, che ha preparato il pasto: Eh sì, sapevo che eri allergica agli agrumi. Solo che non pensavo che valesse anche per il succo di limone. FML

- 14/08/2025 01:31

Oggi, mentre lavoro in un supermercato, un collega alla cassa mi avvisa che dai bagni del negozio esce un odore e che 'qualcosa ci sta sicuramente galleggiando'. Dopo aver controllato non galleggiava niente: il cliente aveva semplicemente fatto la cacca sul pavimento. FML

DreamBig - 08/02/2026 12:31

Oggi, mentre alcuni sognano successo professionale, prodezze sportive o acrobazie sessuali con la loro star preferita, io, stanotte, ho sognato che c'era una promozione sulla carta igienica. FML

Helouane - 19/08/2025 13:31

Oggi, mi sono ritrovato al pronto soccorso veterinario alle 3 del mattino. Mia moglie ha colpito violentemente la testa del nostro gatto nero perché, svegliandosi, ha visto degli occhi luccicanti nell'ombra che mi fissavano e ha creduto fosse un demone. FML

Head shot - 11/02/2026 04:32

Oggi, sto sorvegliando i miei due figli al parco giochi. Ai miei piedi c'è il nostro vecchio labrador di 14 anni che sonnecchia. Passa una coppia di anziani e l'uomo mi dice in tono brusco: «I cani vanno tenuti al guinzaglio, signora!» Mia figlia di 9 anni risponde dall'altalena: «E i vecchi stronzi e rancorosi al crematorio.» FML

Anonyme - 11/02/2026 20:34

Oggi, sono farmacista e arriva da me un paziente piuttosto originale. Dopo aver parlato un po' del suo trattamento, mi chiede se posso togliere una zecca dal suo testicolo, per poi chiedermi il numero di telefono. FML

Eve - 13/02/2026 04:31

Oggi, durante una partita di calcio, mio marito mi ha spiegato che il giocatore sdraiato durante un calcio di punizione era quello che l'allenatore riteneva un po' stanco, e che in quel modo il giocatore poteva riposarsi un po'. Gli ho creduto. FML

Nathlove - 25/08/2025 00:31

Oggi, dopo tre settimane di ferie passate a lamentarsi, sono due giorni che il mio compagno è tornato al lavoro. Mi dice già che è stufo della routine quotidiana. Per la mia vita di coppia, FML

th0mas - 15/02/2026 21:31

Oggi, faccio la fila per un'ora per entrare, per andare a pranzo, per andare in bagno e per uscire. No, non sono in vacanza a Disneyland, ma sono al primo anno di medicina e sto ripassando in biblioteca. FML

muffin - 27/08/2025 02:31

Oggi, faccio notare alla mia ragazza — molto carina ma un po' formosa — che se continua a mangiare così tanto, finirà per trovarsi seriamente in sovrappeso. Risposta: "Tesoro, sto semplicemente trasferendo tutta la frustrazione sessuale accumulata in due anni nel cibo." Bam. FML

kriskaliente - 19/02/2026 05:31

Oggi, le temperature sono salite e la neve si è sciolta. Il prato sintetico del mio terrazzo è cosparso da una buona trentina di cacche. Il mio gatto ha scambiato la neve per la sua lettiera. E io che pensavo di portarlo dal veterinario perché lo credevo stitico. FML

Anonyme - 21/02/2026 06:31

Oggi, faccio un giro al mercato e mi fermo davanti a una bancarella di pelletteria. Guardo qualche articolo senza toccare né comprare. Mi allontano e il bancarellista brontola, mi insulta in una lingua straniera invitandomi a fare sesso con mia madre. Con mia sorpresa, gli rispondo nella stessa lingua. FML

Inconnu - 02/09/2025 19:31

Oggi, e fin dalla mia nascita, sono musulmano e mi chiamo Adam. Mi sono iscritto a un club di canottaggio cinque anni fa e, durante il mio periodo di digiuno, c'è sempre qualcuno che grida: "Rema, Adam, rema!". FML

Anonyme - 04/09/2025 21:31

Oggi, fine della mia lezione di guida. Una quindicina di allievi aspettano davanti all'autoscuola per la lezione di teoria. Il mio istruttore mi chiede di togliere i piedi dai pedali così lui possa prendere i comandi, poi finge di lanciarsi contro la folla, ridendo. Urla, panico e sguardi assassini rivolti verso di me. FML

Anonyme - 06/09/2025 22:31

Oggi, guardo la mia nuova fidanzata mentre passa la scopa. Trova per terra monete da 10, 20 e 50 centesimi e le spinge nella paletta per buttarle nel cestino. Scioccato le chiedo cosa stia facendo. «Sono piene di polvere, non ho voglia di chinarmi per pulirle». FML

Anonyme - 01/03/2026 06:31

Oggi, mio figlio ha raccontato ai miei suoceri che vado spesso da un signore per rinchiudermi da sola in una stanza con lui; da lì escono strani rumori e gemiti per circa un'ora e poi ne esco esausta. In realtà si tratta di Thomas, il mio fisioterapista. FML

Oggi è il mio compleanno. Il mio ragazzo si è finalmente deciso a regalarmi un anello. È riuscito comunque a farmi sapere che si è rovinato per me e che ha speso tutti i suoi risparmi. Perplessa, decido di andare a controllare discretamente il prezzo alla gioielleria proprio sotto casa sua: 15 €. FML

Oggi, ho fatto 500 km per raggiungere il mio ragazzo. Andava tutto bene, finché, mentre facevo le pulizie, non ho trovato la confezione di un preservativo. Si è giustificato: 'Mi sono masturbato con quello.' Alla fine mi ha detto che era tornato a letto con la sua ex. Nel frattempo devo stare a casa sua. FML

Oggi, mi sono reso conto che la mia immaginazione sfrenata aveva ripercussioni perfino sulla mia dieta. Ho avuto dei scrupoli nel gettare un dolcetto di due giorni fa, immaginando che fosse triste per non aver potuto realizzare il suo "destino" da pasticceria. Così l'ho mangiato. FML

Oggi, mio marito passa molto tempo fuori casa e mio figlio di 5 anni l'ha notato. Lo so perché mi ha chiesto di invitare suo papà a cena. FML

Oggi, ho finalmente cambiato taglio di capelli. Mio nipote, vedendomi, esclama: "Oh zia! Sembri uno dei miei Playmobil". FML

Oggi, ho un granello di polvere nell'occhio. Accecata, ho cercato alla cieca la bomboletta di acqua termale per risciacquarmi abbondantemente l'occhio. Era lacca. FML