Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 07/01/2026 07:31

Oggi, ho scoperto dalla mia moglie, ascoltando una frase che non mi era rivolta, cosa avevamo previsto per le vacanze. Non ne avevamo mai parlato. FML

FAN8 - 07/01/2026 23:31

Oggi, dopo otto settimane di lavoro sul passato prossimo e sugli infiniti, correggo i compiti dei miei alunni: infinito di "ho bevuto": bevere, infinito di "ho creduto": cruere. FML

Imaaneuuh - 08/01/2026 15:31

Oggi, io e il mio ragazzo litighiamo. Gli stessi insulti si ripetono all'infinito, finché io, allegramente, esclamo: "Stronzo!" e la mia bambina di due anni fa eco. È stata la sua prima parola. FML

leone - 09/01/2026 07:31

Oggi, per una volta, il mio gatto ascolta quello che gli dico. Non sale sul tavolo e non cerca di intrufolarsi nel mio letto. Però si crede un arrosto di tacchino. Dorme nel forno. FML

inespetri - 09/01/2026 23:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha confessato che la sua fantasia era farsi fare un pompino mentre uccideva l'ultimo boss di World of Warcraft. FML

Anonyme - 10/01/2026 15:31

Oggi, felice di aver acquistato la mia nuova casa, ho cominciato contenta a vangare il giardino. Mi sono disillusa quando ho trovato attrezzi, vestiti, rifiuti e giocattoli sepolti fino a un metro di profondità. Lì ho trovato una protesi di gamba. Prossimo passo: il cadavere. FML

PapaPoule152 - 11/01/2026 07:31

Oggi, il mio gatto dormiva sulla mia sedia. Ne ho presa un'altra per lasciarlo tranquillo, ma mi è scivolata dalle mani ed è caduta sul piede. Adesso mi fa male al piede; il gatto, svegliato dal rumore, si è stiracchiato languidamente e ha liberato la mia sedia, e mia moglie se la ride. FML

eliotreid - 11/01/2026 23:31

Oggi, esausta, vado lo stesso a fare shopping. Uscendo da un negozio mi accorgo di aver tenuto per sbaglio una scarpa nuova al piede. Quando sono tornata per cambiarla, il mio vecchio sandalo non c'era più. FML

Charlie529 - 12/01/2026 15:31

Oggi, avevo il mal di pancia del secolo. Per renderla più sopportabile, mentre mi annoiavo e sembrava che non ci fosse nessun altro in ufficio, il peto che ho fatto ha perfettamente riprodotto l'intro di 'Smoke on the Water'. Qualcuno ha applaudito. FML

Anonyme - 13/01/2026 07:31

Oggi, come sempre, la porta della mia classe è aperta. Degli studenti chiassosi passano nel corridoio. Sorrido ai miei studenti, faccio il gesto del silenzio con il dito e poi sbatto la porta con forza per calmare chi passa. Molto forte! Il muro vibra. L'orologio cade e va in frantumi. I miei studenti ridono. FML

Anonyme - 14/01/2026 01:31

Oggi, in vacanza in Bretagna, aspetto in macchina mentre mia madre fa una commissione. Il proprietario dell'auto accanto torna, si lamenta indicando lo spazio tra i nostri veicoli e sbotta: 'Ma che stronzi, sti parigini!' Era invece la sua macchina che sporgeva, e non mi aveva visto sul lato passeggero. FML

Minifée - 14/01/2026 17:31

Oggi, mi vergogno. Fin da quando ero piccola, faccio pipì sotto la doccia. Non pensavo che avrei avuto il riflesso di farlo anche mentre facevo la doccia in dolce compagnia. FML

Paulhod - 15/01/2026 10:31

Oggi, il telefono non ha smesso di squillare. L'indirizzo e-mail di mia madre è stato hackerato e tutti i suoi contatti hanno ricevuto un messaggio che annunciava la mia morte. Sto bene, grazie. FML

- 16/01/2026 02:31

Oggi, come tutte le mattine, anche se ho messo un cestino in bagno, il mio ragazzo appoggia sempre i suoi cotton fioc schifosi sul bordo del lavabo così che devo buttarli io, proprio come faceva la sua cara mamma. Basta con i figli unici che si credono dei piccoli re. FML

dodu - 16/01/2026 18:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha mollata perché ha scoperto che il mio terzo nome è lo stesso della sorella della sua ex e dice che non può vivere con questo sulla coscienza. FML

Deadlyzona - 17/01/2026 10:31

Oggi, il mio cuginetto di sette anni entra in cucina e urla: «Passami il Nutella! È dietro di te!» Gli spiego che bisogna pronunciare la formula magica e lui esclama: «Abracadabra, fatti da parte!» e poi mi dà un pugno nelle parti intime. FML

patate qui fume - 18/01/2026 02:31

Oggi, vendo un videoproiettore rotto per ricambi. Un acquirente mi contatta e, per ogni evenienza, sottolineo che non funziona. È arrivato e mi ha chiesto di collegarlo per provare che non funziona. FML

Anonyme - 18/01/2026 18:32

Oggi, chiedo il numero di telefono a una cliente della farmacia, ma il signore che la accompagna mi dice: "Le do il mio, è più veloce." Io gli chiedo se sia suo figlio, e lui risponde: "No, sono suo marito.". FML

Joanne - 19/01/2026 10:31

Oggi, a piedi, per poco non vengo investita da un ciclista che mi taglia la strada. Si ferma di colpo davanti a me e io, seccata, gli ricordo che i pedoni hanno la precedenza. Lui sembra sorpreso dalla mia reazione e invece di scusarsi mi risponde che avrei comunque potuto prima salutarlo. FML

Mageli - 20/01/2026 02:32

Oggi, ho finalmente avuto il mio appuntamento in ospedale. Dopo mesi di attesa per vedere uno specialista, molte telefonate perché avevo dolore e diversi 'La richiameremo', alla fine si sono degnati di darmi un appuntamento, ma con un altro medico. Il suo verdetto? Devo vedere lo specialista al più presto. FML

Xenoblade94 - 20/01/2026 18:31

Oggi, pausa sigaretta in ufficio, ma c'era molto vento e la fiamma dell'accendino non durava nemmeno due secondi. Un uomo si è avvicinato, si è messo davanti a me e, per galanteria o per cortesia, ha aperto il cappotto per ripararmi dal vento. Non aveva nulla sotto. L'ho persino ringraziato. FML

Natan - 21/01/2026 10:31

Oggi, mentre raccoglievo delle nocciole, una coppia si è unita a me. Uno di loro, sorridendo, mi ha detto: 'Quindi anche voi rubate le nocciole a quei cretini?' Ehm no, io abito qui e sono le mie nocciole. FML

Jean - 22/01/2026 03:31

Oggi, ho intolleranze fin da piccolo e i medici mi hanno vietato certi alimenti per evitare dolori e gonfiori. Mia madre mi ha costretto per tutta l'infanzia e fino a quando non sono andato via di casa a mangiarli ogni sera; poi si lamentava di non riuscire a dormire perché doveva curarmi. FML

Iznogoud1980 - 22/01/2026 19:31

Oggi, sono rimasto bloccato nell'ascensore dell'ospedale tra le 10:30 e le 11:45. Sono papà di una bambina, Maria, nata alle 10:55. FML

Anonyme - 23/01/2026 12:31

Oggi, contabile in una società petrolifera francese, ho una collega pigra, piagnucolosa e approfittatrice. Durante la valutazione annuale, il capo reparto si lamenta di questa 'zavorra che trascina i piedi'. Indovinate a chi ha dato un aumento. FML

Ishow - 24/01/2026 04:31

Oggi, di umore malizioso, mi sono messa sopra il mio uomo. Ho fatto cadere il computer, che è finito sopra una bottiglia di condimento per l'insalata; quella si è rotta e il suo contenuto è schizzato sul muro, sui documenti e infine sul mio cellulare. Insomma, ho capito: non farò l'amore oggi. FML

charles - 24/01/2026 20:31

Oggi, a letto con la mia ragazza: io, motivato e concentrato; lei con lo sguardo nel vuoto e più muta di una carpa. Ho osato chiederle se si stesse annoiando. Ha reagito: "Oh, scusa!" prima di ricominciare a emettere i soliti piccoli gemiti. FML

Anonyme - 25/01/2026 12:31

Oggi, la nonna di mia figlia trova inaccettabile che il medico non le metta un cerotto anestetico prima dei vaccini, ma per lei è normale volerle fare i buchi alle orecchie a neanche un anno. FML

Yu. - 26/01/2026 05:31

Oggi, ho ricevuto l'email dell'assistenza stradale che mi chiedeva di valutare il loro servizio prima ancora che arrivasse il carroattrezzi. FML

moustique - 26/01/2026 21:31

Oggi, studentessa infermiera, lavoro in una casa di riposo. Entro nella stanza di una nonna. Mentre le faccio la piccola toilette, emette un grido. Credendo di averle fatto male, mi fermo e le chiedo: «Va tutto bene?» Lei mi risponde: «Oh sì, vai avanti, continua.» FML

Oggi, sono andata a prendere mio marito all'aeroporto. Invece di aspettarlo in macchina come previsto, sono andata alle arrivi. Era già uscito dall'aereo. L'ho visto aprire la sua valigia, tirar fuori una scatola e gettarla in un cestino. Sono andata a vedere. Era una scatola di preservativi già iniziata. FML

Oggi, a lezione di matematica, abbiamo risolto il problema della pubblicità Citroën per sapere chi tra Pietro e Paolo aveva fatto l'affare migliore. FML

Oggi, esco da un negozio e incrocio una coppia che si sta dirigendo verso l'ingresso. Sento il tizio dire alla sua ragazza: 'Perché mi porti qui?! Vuoi che mi vesta con roba brutta come lui?!', indicando me con il dito. Lei gli risponde: 'No, non fino a quel punto!'. FML

Oggi, ho detto al mio capo: "Puoi darmela…" invece di dirgli "Puoi metterla…". Mi ha risposto: "Sei sicura? Non vorrei avere guai…" Risata fragorosa. FML

Oggi, ho un livido sul pisello perché ieri sono stato morso. Da un cervo. Un vero cervo. L'animale. FML

Oggi, mio padre ha avuto l'idea di andare in discarica 'per primo' perché, secondo lui, non ci sarebbe stato 'nessuno.' Alla fine, 15 persone avevano avuto la stessa idea. FML