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By leati - 24/07/2025 08:00

Oggi, guardavo il Grande Fratello con mia figlia di 10 anni. Alla fine del programma, mi dice: 'Anche tu avresti potuto partecipare!' Le rispondo: 'Davvero? E quale sarebbe stato il mio segreto?' 'Beh, sei stata tu a graffiare la macchina di papà!' Mio marito era accanto a me. FML

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By voltaire - 01/02/2025 04:28

Oggi, è da dieci anni che ho un cane che si chiama Voltaire. Durante il mio esame orale simulato di francese, l'esaminatrice mi ha chiesto chi fosse Voltaire. Ho risposto ciò che mi sembrava ovvio: "Il mio cane." FML

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By ici - 09/03/2025 05:32

Oggi, io e mia moglie andiamo al ristorante, dove conto di chiederle la mano. "Ti lascio per Paolo. — Melanie, vuoi essere mia moglie?" Sì, lo abbiamo detto nello stesso momento. FML

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By riri - 28/04/2025 20:00

Oggi, lavoro come operatore sanitario in una casa di cura per persone con gravi traumi cranici. È la fine del pasto e sto mangiando il dessert, una banana, di fronte a un residente. Questo mi guarda e dice: 'Ah, come la morde la banana, la porcellina'. FML

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By youcef02 - 24/07/2025 16:00

Oggi, a seguito di un'operazione, il mio naso è tenuto insieme da due placche di metallo e il medico mi sconsiglia di ridere, perché un movimento brusco potrebbe avere gravi conseguenze. Arrivato a casa, mi informano che il mio compagno di stanza ha perso un testicolo. FML

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By Kashtapeine - 01/02/2025 05:36

Oggi, e da 10 anni, soffro d'insonnia. Ma dopo più di tre giorni senza dormire, mi aspettavo finalmente di potermi rilassare con una lunga, buona notte di sonno. Sono stato svegliato dopo tre ore dai miei vicini intenti a fare l'amore e, adesso, non riesco affatto a riaddormentarmi. FML

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By Anonyme - 29/04/2025 04:32

Oggi, essendo con quello con cui flirto da alcuni mesi, decido di dirgli, ancora una volta, che ho voglia di stabilirmi seriamente con lui. È andato a prendere uno sgabello, mi ci ha fatto sedere sopra e ha aggiunto: 'Ecco. Adesso non rompi più.' FML

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By Magentadusud - 25/07/2025 00:32

Oggi, i miei genitori festeggiano il loro anniversario di matrimonio. C'è tutta la famiglia. Ne ho approfittato per presentare ufficialmente il mio ragazzo a tutti e nessuno se lo dimenticherà: si è addormentato completamente ubriaco sul congelatore della sala delle feste. FML

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By lubaline44 - 01/02/2025 06:40

Oggi, il mio ragazzo mi ha invitata a casa dei suoi genitori. Nonostante i numerosi brufoli sul viso, mi sono preparata con cura per fare bella figura. Appena la sua mamma mi ha vista, ha detto: "Avresti dovuto indossare un vestito a pois, starebbe benissimo con i tuoi brufoli.". FML

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By Anonyme - 09/03/2025 13:48

Oggi, mi sono fatto tatuare le iniziali della mia piccola famiglia: B.B.C. Poi, un collega mi ha spiegato cosa significa sui siti per adulti. FML

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By Anonyme - 29/04/2025 12:32

Oggi, ho fatto un ordine su Internet. Dopo aver letto la mia conferma di pagamento, mi rendo conto che i prodotti non compaiono. In pratica, ho pagato una certa somma per ricevere un pacco vuoto. FML

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By Simon - 25/07/2025 08:32

Oggi, sto organizzando le mie vacanze. I miei genitori mi chiedono di affittare una casa vicino alla loro seconda casa. Problema di spazio? Assolutamente no. Non vogliono che soggiorni da loro perché i miei bambini sono troppo casinisti. FML

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By CroqueMitaine - 01/02/2025 07:44

Oggi, sono il custode di un cimitero da due anni e ho appena scoperto che tutti mi chiamano 'il mostro del sacco', e che i genitori del mio paese dicono ai loro figli che, se non si comportano bene, li mangerò. FML

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By Anonyme - 09/03/2025 17:48

Oggi, ho cambiato camera a causa del russare del mio ragazzo. Il mio gatto è venuto a farmi compagnia, si è addormentato su di me facendo le fusa, poi ha iniziato a russare. Evviva le allergie. FML

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By Carlita - 29/04/2025 20:32

Oggi, ho chiesto al mio coinquilino cosa ne pensa del mio nuovo taglio di capelli. Mi ha risposto: 'Se ti dico che mi piace, fai i piatti?' FML

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By Frodon - 25/07/2025 16:32

Oggi, sono un quarantenne single per niente orgoglioso di questa situazione. Ho fatto credere che l'anello che porto al collo fosse la mia fede, mentre invece è una replica dell'anello de Il Signore degli Anelli acquistata su Internet. FML

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By "Sylvie20" - 01/02/2025 08:48

Oggi, a seguito della mia buona risoluzione per il 2019, mi sono preparato della pasta integrale e un'insalata verde per cena. Poi ho mangiato mezzo vasetto di gelato al cioccolato. FML

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By Anonyme - 09/03/2025 22:00

Oggi, il bambino che guardo mi ha detto che non gli piacerebbe sposare una cicciona. Così, gli chiedo se tutte le ciccione sono brutte. "Sì, tranne te!" FML

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By Lea_81000 - 30/04/2025 04:32

Oggi, studentessa goffa e poco femminile, decido di allenarmi a camminare con i tacchi nel corridoio ricoperto di moquette della mia residenza. Il mio vicino del piano ne ha approfittato per filmarmi e ha poi pubblicato il video sui social media. FML

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By Anonyme - 26/07/2025 00:32

Oggi, leggermente claustrofobico, ho preso comunque l'Eurostar. All'improvviso il treno si ferma. "Signore e signori, come avete potuto notare, il nostro treno è fermo nel tunnel sotto la Manica. Non conosciamo le cause di questa fermata." FML

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By Pasdediscussion.com - 01/02/2025 09:52

Oggi, il primo pasto con la famiglia del mio ragazzo. Sua madre mi ha chiesto cosa vorrei fare da grande. Prima ancora che potessi rispondere, il mio ragazzo ha esclamato: "Lei starà a casa e si occuperà dei nostri figli." Non stava scherzando e continua a crederci. FML

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By Anonyme - 10/03/2025 02:16

Oggi, scendo le scale con le braccia cariche. Tutto andava bene, ma non avevo fatto i conti con le caramelle che il mio fratellino aveva lasciato sulle scale 'per fare come Pollicino'. FML

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By Eno_aa_rs - 30/04/2025 12:32

Oggi, ho finalmente capito dove finiscono i miei assorbenti interni ogni settimana. È il mio fratellino che li usa come proiettili per il suo Nerf. FML

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By naturessence - 26/07/2025 08:32

Oggi, ho buttato la mia gomma da masticare per terra. Un gentile salvatore del pianeta è venuto a raccoglierla e me l'ha incollata nei capelli. FML

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By nimp - 01/02/2025 10:56

Oggi, ho risposto via SMS al mio ragazzo: "Ti amo anche io". Tutto sarebbe andato bene se il correttore automatico non avesse preso la libertà di aggiungere il nome: "Benjamin." Il mio ragazzo si chiama Valentin. FML

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By Anonyme - 10/03/2025 06:16

Oggi, siamo andati a vedere alcuni appartamenti con la mia futura moglie per andarci a vivere insieme. Durante una visita, mi sono reso conto che la mia donna conosceva già molto bene l'appartamento. Era quello del suo amante, che era anche lui presente durante la visita. FML

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By BrillaMiss - 30/04/2025 20:32

Oggi, come tutte le mattine, ero sull'autobus per andare al lavoro. Un bambino piccolo mi ha indicato con il dito e ha ripetuto più volte: "Mamma, guarda, un mostro." FML

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By Eldorado - 26/07/2025 16:32

Oggi, messaggio di testo dal mio suocero, che sarebbe dovuto tornare a casa solo domani: 'Sono davanti alla porta, dimmi quando avrete finito con il tuo ragazzo.' Il problema? Non sono a casa mia. Mia madre, invece, sì. FML

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By Anonyme - 01/02/2025 12:04

Oggi, ho avuto una discussione con mia nonna riguardo alla sessualità sfrenata della mia generazione. Quando le ho fatto notare che ai suoi tempi non succedeva nulla prima del matrimonio, lei mi ha fatto l'occhiolino e mi ha risposto: "È quello che cercano di farvi credere". FML

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By Kardigan - 10/03/2025 10:16

Oggi, per intimorire mio figlio, gli ordino di mettere a posto i suoi innumerevoli giocattoli, altrimenti chiamo Tata Lucia. Risposta del piccolo: 'Non puoi, è morta!' Ha sei anni. FML

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Oggi, come ogni volta che fa la doccia, il mio ragazzo indossa una cuffia da doccia a forma di rana per non bagnarsi i capelli. La trovavo adorabile finché non ha rifiutato di toglierla quando sono andata a raggiungerlo per un abbraccio. FML

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Oggi, il mio ragazzo mi annuncia che intende candidarsi in un'azienda che gli raddoppierebbe lo stipendio. A 930 km da casa nostra. Aggiunge che questa splendida idea viene da una sua amica, follemente innamorata di lui da sempre, che vuole assolutamente che lui "lavori" con lei. Al mio ragazzo ingenuo e alla nostra coppia. FML

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Oggi, il primo momento piccante da quando è nato nostro figlio. La serata prometteva di essere torride fino al fatidico istante: "E pensare che solo tre settimane fa era il nostro tesoro a fare da protagonista..." Ah beh, sì... FML

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Oggi, ho fatto per la prima volta una risonanza magnetica. Siccome ero piuttosto stressata, mia madre mi ha detto per rassicurarmi: 'Non ti preoccupare. Fare una risonanza è come entrare in una bara.' Fantastico, mi sento molto meglio. FML

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Oggi la mia ragazza mi detto di smetterla di essere così perentorio e cattivo negli SMS che le mando. Metto dei punti alla fine delle frasi e questa la “turba parecchio.” VDM

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Oggi, ho preso una cotta per un tipo al lavoro. L'unico modo per rivederlo è trattenere in ostaggio il Tupperware che ha dimenticato in mensa. Lo so, patetico. FML

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