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Da Gluglu - 01/02/2025 06:28

Oggi, una coppia di liceali ha deciso di venire nel corridoio del mio palazzo per abbracciarsi. Il ragazzo, appoggiato alla porta del mio appartamento, ha ricevuto una piccola coccola. Ho sentito tutto e ho dovuto aspettare che finissero per poter uscire di casa. FML

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Da Anonyme - 09/03/2025 13:00

Oggi, al risveglio, mio figlio di 5 anni vede sulle sue gambe i segni delle lenzuola e mi dice: 'Guarda mamma, ho le stesse linee che hai tu sulla pancia.' FML

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Da sarvenom - 29/04/2025 11:00

Oggi, mia moglie mi dice con un entusiasmo smisurato: 'Oh, se la tiro fuori subito, me la stendi?' Abbiamo una vita frenetica e due bambini piccoli. Naturalmente, parlava del bucato da stendere. FML

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Da Bobo - 24/07/2025 23:00

Oggi, soffrendo d'insonnia da una settimana, vado dal mio medico, che mi consiglia di prendere dei sonniferi. Sul foglietto illustrativo c'è scritto: 'Rischio di allucinazioni.' Ho appena visto il mio cane volare nel mio appartamento... La notte sarà lunga. FML

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Da Sourdine - 01/02/2025 07:32

Oggi, i lavori per l'arrivo della linea RER nella mia città sono iniziati proprio davanti alla mia finestra. Da un mese vengo svegliata di soprassalto dal rumore alle 4 del mattino. FML

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Da Anonyme - 09/03/2025 17:00

Oggi, mia figlia e mia nipote stanno giocando tranquillamente nella stanza di quest'ultima. Durante il periodo in cui sta imparando a usare il vasino, vedo mia figlia che spinge. Nel momento in cui le abbasso i pantaloni, una enorme pallina di cacca viene espulsa e atterra nella casa delle bambole di sua cugina. FML

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Da oups - 29/04/2025 19:00

Oggi, mando via email una dissertazione a una professoressa. Ne approfitto per inviarla anche al mio ragazzo accompagnata dal messaggio: 'Ecco amore mio, se hai tempo di dare un'occhiata al frutto del mio lavoro, mi farà piacere. Ti bacio il sedere.' Ho scambiato gli indirizzi. FML

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Da Jérémi - 25/07/2025 07:32

Oggi sono andato alla stazione di servizio per pulire l'interno della mia macchina. Ho comprato 10 euro di gettoni che ho messo nel vano portaoggetti. Poi ho passato l'aspirapolvere nell'abitacolo e ho constatato con soddisfazione che è tutto impeccabile. Talmente impeccabile che anche i gettoni sono stati aspirati. FML

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Da dumb - 01/02/2025 08:36

Oggi, mio fratellino, che era seduto accanto a me in macchina (ha dieci anni), ha dato il mio biglietto da 100 euro ai rumeni che lavano i parabrezza al semaforo rosso. Corrono in fretta con un biglietto in mano quei rumeni. FML

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Da Archi - 09/03/2025 21:16

Oggi, la mia ragazza si è alzata alle sette per ripassare un esame che deve sostenere domani e che io le ho spiegato ieri. Io resto a oziare, verso le dieci, lei si sdraia su di me, coccole, tutto quanto, inizio a lanciare mani birichine... "Senti" mi fa "Puoi spiegarmi una cosa?". FML

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Da Anonyme - 30/04/2025 03:00

Oggi, ho comprato un libro usato in un negozio che conosco bene. È esattamente la copia che ho venduto a loro qualche mese fa, dopo aver riordinato la biblioteca. Mia figlia ne ha bisogno per la scuola media, e l'ho appena pagato quattro volte di più rispetto a quanto avevo ricevuto. FML

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Da milk - 25/07/2025 15:32

Oggi, un collega trova 10 € e si rifiuta di condividerli. Per vendicarmi, preparo uno stratagemma con una banconota da 50 € che avrei raccolto davanti a lui e avrei tenuto per me ricordandogli la sua avarizia. L'ha trovata prima di me e l'ha tenuta per sé. FML

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Da P’tit vieux - 01/02/2025 09:40

Oggi, dato che il mio appartamento è pessimamente insonorizzato, ho notato che la mia vicina di 90 anni conduce una vita sessuale decisamente più attiva della mia. FML

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Da Momo - 30/04/2025 11:00

Oggi, sono così negata in inglese che il padre della mia famiglia ospitante in Australia sta imparando il francese per poter parlare con me. FML

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Da adieuvelib - 25/07/2025 23:32

Oggi, sono in bicicletta e sto salendo una salita molto ripida. Un tipo su uno scooter mi sorpassa e mi dice che ho perso qualcosa. Mi fermo e mi giro. Non vedendo nulla, gli chiedo cosa. La sua risposta: 'Hai perso lo slancio!' Ah ah, furbetto. FML

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Da Anonyme - 01/02/2025 10:44

Oggi, soffro di gravi attacchi di panico in mezzo a persone sconosciute. Il mio compagno mi ha portato a una festa assicurandomi che sarebbe rimasto accanto a me per tranquillizzarmi. Fin dal nostro arrivo, non l'ho più visto, e sto facendo di tutto per non scappare urlando. FML

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Da Anonyme - 01/02/2025 11:56

Oggi, prima volta con il mio nuovo ragazzo. Ho scoperto che la carta da parati in alto a destra si sta staccando, che ci sono sei travi nel soffitto, che una lampadina del lampadario è bruciata e che devo rifare la manicure. FML

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Da Poisse - 10/03/2025 05:48

Oggi sono tre mesi che non faccio l'amore con il mio ragazzo. Ieri mi ha promesso una serata molto calda. Eccitata, mi sono preparata tutto il giorno e, quando sono arrivata da lui, mi ha portato in camera da letto, tutto orgoglioso. Aveva aggiunto una trapunta sul letto. 'Non avrai più freddo la sera!' FML

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Da Anonyme - 30/04/2025 19:32

Oggi, una donna mi ha chiesto di scrivere un messaggio per lei in metropolitana. Ho quindi inviato: 'Mi dispiace per stasera, ma ho il ciclo, non posso venire, baci.' Scusa Michel. FML

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Da Moony - 26/07/2025 08:00

Oggi, ho saputo che mia sorella si sposerà. Con il mio ex. Ex che ha preferito lasciarmi perché aspettavo troppo da lui e non era pronto per un impegno a lungo termine. FML

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Da Anonyme - 01/02/2025 13:00

Oggi, mentre mi immettevo in una rotonda della mia città, ho quasi avuto un incidente perché un fuoristrada sfrecciava senza usare l'indicatore. Il passeggero mi ha fatto il dito medio e mi ha insultato urlando. Il passeggero? Un ragazzino di appena 10 anni. Il conducente? Suo padre, raggiante. Non vedo l'ora di traslocare. FML

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Da evadel - 10/03/2025 09:48

Oggi, il mio piccolo cugino di 2 anni non ha smesso di urlare e di guardarmi male perché, a quanto pare, gli avevo rubato i cubetti di ghiaccio dal bicchiere. Evidentemente, non sa che si sciolgono. FML

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Da Anonyme - 01/05/2025 03:32

Oggi, ho chiesto al mio ragazzo, disoccupato da 6 mesi, se avesse pensato a fare qualcos'altro oltre a guardare vecchie serie tutto il giorno. La sua risposta è stata pungente e immediata: 'Sinceramente, quando si vedono le notizie, preferisco continuare a guardare le vecchie.' FML

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Da Anonyme - 26/07/2025 16:00

Oggi, dormo sul divano di mia zia. Alle 7:30, sono stata svegliata dalle mie cugine di cinque e sette anni, che volevano 'vedere se avrei urlato quando mi lanciavano il gatto in testa per svegliarmi.' FML

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Da Anonyme - 01/02/2025 14:04

Oggi, la mia ragazza viene per la prima volta a passare la notte da me. Mio padre, che la odia, ha avuto l'idea geniale di nascondere sotto le mie lenzuola un preservativo pieno di maionese e chiuso con un nodo. La reazione della mia ragazza? Che ragazza? . FML

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Da nenette - 10/03/2025 13:48

Oggi, mentre il mio gattino dormiva sulle mie ginocchia, il mio ragazzo si è avvicinato piano e ha urlato 'BU!' per farmi spaventare. Io non ho avuto paura, ma il gatto sì. Si è agitato ed è saltato giù a terra. Aveva la diarrea e ha tappezzato me e il mio divano. FML

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Da Jaurel - 01/05/2025 12:00

Oggi, torno dal medico. Potrei avere la pertosse. Direzione farmacia, ora ho un medicinale che mi impedisce di espormi al sole. Sono in vacanza al mare per un'altra settimana. FML

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Da La fée dorée - 27/07/2025 00:00

Oggi, da due anni a questa parte, il mio cane ha sempre mangiato normalmente. Questo prima che chiedessi a mia sorella di tenerlo per alcuni giorni. Adesso si rifiuta di mangiare se non aggiungo del formaggio grattugiato al suo cibo. FML

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Da Rpue du bec - 10/03/2025 17:48

Oggi, ho ritrovato una compagna del liceo su Facebook. Abbiamo scambiato qualche messaggio simpatico. Prendo l'iniziativa di aggiungerla su MSN: il suo nickname era: 'OMG! Ho ritrovato R. alito-puzzolente! Troppo lol'. Ah, ecco qual era il mio soprannome al liceo. FML

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Da Anonyme - 01/05/2025 20:00

Oggi, studentessa di giurisprudenza, la prof mi prende la tesina di cui sono molto orgogliosa, dopo 15 ore di lavoro. Dopo aver raccolto tutti i compiti della classe, li strappa uno per uno dicendo: 'Per la prossima settimana, farete un commento.' FML

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Oggi, sono stufa di vedere il mio uomo giocare con la sua console. Decido quindi di provocarlo un po' affinché si occupi di me. Dopo avergli detto che mi piacerebbe avere dei preliminari e fare l'amore, sento: 'Vai amico, non te ne vorremo'. Ah sì, il microfono era acceso. FML

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Oggi, mio marito ha ridipinto le scale che portano alla cantina. Poiché aveva dimenticato di dipingere una scala sur ogni due per potersi risalire, è rimasto bloccato al piano di sotto. Ho sentito il suono di una bottiglia di vino aprirsi. FML

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Oggi, il mio gatto ha inseguito il topo che si aggira in casa da tre giorni. Mia nonna ha preso la scopa. Ha mirato male. Il gatto è morto. FML

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Oggi, è arrivata la mia nuova stagista nel reparto finanziario della mia azienda. Piccola conversazione di circostanza sulla crisi economica durante la pausa caffè con i colleghi. Mossi dal desiderio di integrarsi, lei esclama: 'Ah sì, anch'io sono davvero contro la crisi.' Sei mesi di stage. FML

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Oggi, mio padre arriva in vacanza da me. Lo lascio da solo per un'ora. Al mio ritorno, aveva cercato una scopa e fatto un mucchio di peli al centro della cucina, dicendomi che non è possibile, ce n'è dappertutto. Secondo la sua logica, devo in primo luogo dare via i miei gatti. FML

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Oggi, prendo l'aereo con due settimane di anticipo. Ho percorso più di 1300 km per raggiungere la mia ragazza e farmi lasciare di persona. Sempre meglio di un messaggio. FML

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