Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 30/09/2025 16:31

Oggi, a colazione ho lanciato una mela al mio ragazzo, che aveva passato la notte a giocare a Call of Duty urlando: 'GRANATA!' e lui l'ha lanciata fuori dalla finestra. FML

Bichon frisé - 22/03/2026 20:31

Oggi, al pranzo di famiglia della mia ragazza, suo zio le offre delle noccioline. Lei gli dice che è allergica. Sua madre, che stava accanto a noi, ha ribattuto: Eppure non sei allergica alle noccioline del tuo ragazzo. FML

Anonyme - 01/10/2025 08:31

Oggi, ricevo una chiamata da un'associazione di sostegno alle vittime (AVIMEJ) per offrirmi supporto psicologico in seguito a una vicenda giudiziaria. È esattamente un anno che mi avevano detto che mi avrebbero chiamato a breve. Grazie comunque. FML

Fumble - 23/03/2026 12:31

Oggi, da qualche tempo il mio gatto non mangia più i suoi croccantini se non gli do prima qualche arachide. Sì, il mio gatto prende l'aperitivo. FML

Moa - 02/10/2025 00:31

Oggi, mio marito ed io festeggiamo i nostri 23 anni di matrimonio. Grande chef, mi prepara... un pollo arrosto, dei rustici di pasta sfoglia surgelati e dei formaggi da aperitivo come antipasto. Per il massimo del romanticismo, ma soprattutto per me e la mia intolleranza al glutine e al lattosio. FML

Guichton - 24/03/2026 04:31

Oggi, sull'autobus sono rimasto affascinato dalla luna, così bella, rotonda e bianca. Non l'avevo mai vista così perfetta. È stato solo quando l'autobus è ripartito e ho visto la luna sfrecciare via che ho capito che stavo fissando il riflesso di un lampione. FML

Kiki85 - 02/10/2025 16:31

Oggi, mia madre, molto attenta alle spese, mi ha fatto una ramanzina colossale, arrivando a definirmi persino una madre indegna. Il motivo? Non ho lasciato la televisione accesa per suo nipote quando sono andata a lavorare. Suo nipote, il mio gatto di 12 anni, insomma. FML

Anonyme - 24/03/2026 20:31

Oggi, i miei figli fanno sempre fatica ad alzarsi in tempo durante la settimana per andare a scuola… tranne quando è una domenica alle 6 del mattino. FML

mmg - 03/10/2025 08:31

Oggi, cena romantica al ristorante. Grazie a un premio del programma fedeltà abbiamo uno sconto di 25 euro sul pasto. Alla fine della serata il cameriere porge il conto direttamente al mio fidanzato; rimane da pagare solo un euro. Il mio fidanzato mi chiede se ho 50 centesimi. FML

Anonyme - 25/03/2026 12:31

Oggi, in quanto lavoratore autonomo, ho sognato di essere rimasto così indietro con il lavoro che non sarei mai riuscito a venirne fuori. Uno stress normale da artigiano, direte. Peccato che ho chiuso l'attività nel 2001, cioè 25 anni fa, e ora sono in pensione. FML

Sansparapluiefixe - 04/10/2025 02:31

Oggi, mi ha svegliato il dolce suono della pioggia, che cadeva dentro il mio appartamento e gocciolava lungo i muri. FML

papa - 26/03/2026 04:31

Oggi, mia moglie, al settimo mese di gravidanza, mi ha detto che in realtà non le piace il nome che abbiamo scelto per nostro figlio. Il problema? Non si riferiva al bambino che sta per nascere, ma a quello che ha già due anni. FML

mamacita - 04/10/2025 19:31

Oggi, lavoro come tata e sto ricevendo l'assistente sociale mentre sono in cucina. Sopraffatta, ho dovuto lasciare il cellulare nel frigorifero e proprio in quel momento ha squillato. La mia suoneria? Risatine di bebè. FML

S2lab - 05/10/2025 11:31

Oggi, stagista grafica, il capo mi lascia sola per tutta la giornata con del lavoro da fare sul suo iMac ultrasottile. C'è stata un'interruzione di corrente. Ho passato la giornata a fingere di lavorare su un computer spento, davanti ai clienti. Sì, non sono riuscita a trovare il pulsante per riaccendere il Mac. FML

JC-Convenant - 06/10/2025 04:31

Oggi, mi è stata presentata la mia nuova assistente, Brigitte, che vanta già 35 anni di servizio. Per inserire in Word un numero preso da Excel, Denise stampa il file Excel, chiude Excel, apre Word e ricopia scrupolosamente il foglio di carta che ha appoggiato sullo schermo. FML

MyNameIsPoissarde - 06/10/2025 21:31

Oggi, mi sono rotto il polso mentre mi appoggiavo al letto per prendere il telecomando e accendere la TV. FML

mimi78 - 07/10/2025 13:31

Oggi, non avendo votato, ma per non passare per una cattiva cittadina ho detto a tutti i miei amici di aver messo il mio foglietto nell'urna. Il seggio elettorale della mia città era elettronico. FML

Thalie - 08/10/2025 05:31

Oggi, mi hanno detto di nuovo: «C'è un ragazzo che ti cerca al liceo mostrando una tua foto». All'inizio l'ho presa per uno scherzo ma ho cominciato a preoccuparmi, così l'ho raccontato alla mia classe. Una ragazza mi ha detto: «Ah, ma è mio fratello maggiore! Gli ho detto che ti hanno mollato e che stai cercando un ragazzo». SCUSA. FML

bbs - 08/10/2025 21:31

Oggi, mentre ero impegnata a fare un grosso numero due a casa del mio nuovo ragazzo, lui ha bussato alla porta del bagno e mi ha chiesto cosa stessi facendo. Imbarazzata, gli ho risposto ironicamente che stavo giocando a golf. Lui ha risposto: «Attenta, ho sentito la tua palla cadere in acqua.» FML

Anonyme - 13/06/2025 03:32

Oggi, mio marito mi ha chiesto se poteva andare al ristorante con un'amica d'infanzia di cui non avevo mai sentito parlare. Ovviamente scopro più tardi che si trattava di un'amante. Avevo augurato loro: 'Buona serata, divertitevi.' FML

Julie77 - 09/10/2025 13:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha appena detto che voleva lasciarmi perché era diventato gay... È il terzo che mi fa la stessa cosa. FML

Anonyme - 10/10/2025 05:31

Oggi, mentre facevo sport mi sono slogato la caviglia sinistra. Cercando di scendere le scale saltellando su un piede, mi sono slogato anche la caviglia destra. FML

Rouge is beautiful - 10/10/2025 22:31

Oggi, primo appuntamento dopo un anno. Ho deciso di provare una maschera peel-off al carbone. Dopo un'ora di posa, invece dei 15 minuti indicati, non era ancora asciutta. Impossibile toglierla con l'acqua; ho dovuto usare il lato abrasivo della spugna per raschiarla via. Sono rossa come un peperone. FML

dyson_man - 11/10/2025 14:31

Oggi, ho raccolto un batuffolo di polvere rimasto dietro una porta, proprio dopo che la mia ragazza aveva, per una volta, passato l'aspirapolvere. Mi ha visto e se l'è presa. Così ha svuotato il sacco dell'aspirapolvere in tutto l'appartamento, dicendomi che se non ero contento potevo farlo io. FML

Anonyme - 12/10/2025 06:31

Oggi, mia cugina ha partorito una bambina. Sarebbe una bella notizia se non avessi adottato una settimana prima un cane con lo stesso nome. FML

coton_tige_bleu - 13/10/2025 05:31

Oggi, è entrato un nuovo cliente nel mio salone di parrucchiere. Lo faccio sedere e, sorridendo, gli chiedo: «Come li vuole tagliare?» Dopo uno sguardo sprezzante allo specchio, mi risponde: «In silenzio». FML

MissDQ - 13/10/2025 21:31

Oggi, mi hanno accusata di aver tentato di rubare dei vestiti perché restavo troppo nel camerino con solo pochi capi. Ero rimasta incastrata in uno dei top che stavo provando. FML

- 14/10/2025 13:31

Oggi, 11 ottobre in casa ci sono appena 16 gradi. Il mio proprietario è al corrente del guasto al riscaldamento e la ditta può intervenire solo il 26 novembre. Ho freddo. FML

pandagore - 15/10/2025 06:31

Oggi, mentre rientro nella nostra camera, vedo un numero anomalo di mosche, così cerco cosa le attiri in quella stanza. Verdetto: il tanga sporco della mia compagna. FML

Lilith - 15/10/2025 23:31

Oggi, mio marito è tornato da un aperitivo a casa di un amico. Mi ha detto che non aveva bevuto molto, perciò non ha resistito a raccogliere i fichi d'India da un cactus al buio e a mani nude. Due ore dopo si sta ancora togliendo le spine e i frutti non erano nemmeno commestibili. FML

Oggi, ho avuto il mio primo appuntamento con una ragazza conosciuta online, le cui fotografie suggerivano che fosse una persona affascinante. Abbiamo deciso di incontrarci già il giorno dopo il nostro primo contatto, per aggiungere un po' di follia alla situazione. A quanto pare, ha un master in Photoshop. FML

Oggi, cerco di essere ecologico andando in bici. Con la crisi non posso permettermi di partire per il weekend. La mia auto, in buone condizioni, con revisione e assicurazione in regola, è stata portata via dal carro attrezzi perché non si era mossa da diverse settimane. Con 150€ sarebbe stato meglio partire per un weekend. FML

Oggi, ho preso bonariamente in giro il mio ragazzo: «Oh, guarda, hai un sacco di peli, sembri una pelliccia!» Lui mi ha risposto: «È per proteggermi dal freddo. Io ho scelto i peli, tu hai scelto il grasso.» FML

Oggi, mi operano al piede dopo essere caduto dalle scale, svegliato alle 6 del mattino da una donna con una valigia. La frequentavo senza sapere che fosse sposata. Era appena stata lasciata e si è presentata da me in pieno dramma. Risultato: un piede a pezzi e un grande imbarazzo. FML

Oggi, mi sono fatto un occhio nero durante lo sport, molto visibile. Mi sposo tra 3 giorni. FML

Oggi, ho scoperto con orrore che il mio vecchio professore di ginnastica, dinamico e ben muscoloso, indossava un perizoma. Tutto crolla. FML